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其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。
面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。
为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。
由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。
高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。
直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……
（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）
○性之启蒙
最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。
一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。
我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。
古人说，欲望是万恶之源，说得很对。
有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。
B说：有一个简单的方法，修道！
我苦笑，最多只能半修道。
X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！
我知道。
如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。
……
其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。
○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控
在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……
一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。
后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……
书信往来……
互相鼓励……
经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。
当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……
○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典
手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：
“暗恋的滋味你不懂这种感觉/
早有人陪的你永远不会/
看见你和他在我面前/
证明我的爱只是愚昧/
你不懂我的那些憔悴/
是你永远不曾过的体会/
为你付出那种伤心你永远不了解/
我又何苦勉强自己爱上你的一切/
你又狠狠逼退我的防备/
静静关上门来默数我的泪/
明知道让你离开他的世界不可能会/
我还傻傻等到奇迹出现的那一天”
X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！
当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……
（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）
我除了给到她学业外的助力还有什么呢？
“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……
那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……
我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人
我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。
当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。
有两个我很珍惜的人：
C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。
D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……
……
X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？
若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。
那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……
当一切已过去/
划过的流星/
愿你们珍重/
听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……
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一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——
“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。
后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数，还是分数！
刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀，打压他人。
当时我和很多牛人住在一间宿舍，有晚，谈论起我来，说我很多很多的不应该，说我笨……
——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候，偷偷在被窝里哭泣的感受。
有一个当时很要好的同学，跟我说，
“你呀，老是这么勤奋有什么鬼用呢，你看看我或者别人哪有像你这么努力，还不是成绩比你好！你还是换换方法吧！”
其实我在心里很想跟他说，
“你知不知道，我很想很想，但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候，我时时刻刻在想，我还有其他方法吗？我有捷径吗？我现在能贸然改变吗，假如反效果怎么办？你不知道我心里是多么地挣扎！
其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦，安慰我，但是，你却责骂我！”
（2010年）今天，回顾我的历史，我敢对他们说：你们的快乐，你们的成就感是建立在别人的痛苦之上！
后来，即便我在大学时候叱咤风云，在面对向我求助的人，我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调，尽量留给别人发挥的空间。我想，高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应，绝不踏后尘。
“其实我绝少看重一个人的学历，虽然或多或少在整体能力上有区别，因为在我经历里面，站在高处的人，其实是很难相处的，因为绝大多数情况里面，他们依仗他们的学识去欺凌他人，他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”
“很感谢你，我总觉得你能站在别人的立场去看问题，在让我发现我存在不足的同时，你同时也鼓励了我，真的感谢你！”
——“其实，我早年时候曾经鄙视很多人和事，当时我很有力量，能驾驭当前命运的方面，但是后来轮回了，我成为被鄙视的对象，心里很难受。
那时我就想，当初被我鄙视的人，我深信他们一定很难受的，他们需要别人的关怀和鼓励。因此，我完全能感受到什么是无力感，面对生活的无奈，因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧！
同时，我也知道，要真正规劝别人，你必须要给到对方一个可行的方向，我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相比之下，俗的话题，我更愿意接触！”
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关于朋友的中伤
时至今日，我依然对人怀有很直率的信任，X问我：假如你给人一次次中伤怎么办，我说所以我不断总结观人的技巧，这是第一切入点；第二对于未来不定的变化，我会发一张底牌，比如我会问：假如有那么一天，你我对敌的时候，你会怎么办？
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○谨向两位老师鞠了一躬——从重点班转向普通班
在漫长寒假里面，我做了一个决定。
……
级主任跟我说“要是你走了，你考不上国家重点大学，后果你自己负责。”
我说，“我考虑清楚了，我考虑了两个月了。”
“考虑这么长有什么用呢？错误的选择，考虑再长也没用！”
我跟很多同学说，“我可能要转班了，你有什么看法？”
“最好不要转，重点班集全了最好的老师……”朋辈的想法如出一辙。
但是我心里对自己说，我必须离开，我实在忍不住这里的压力，我实在不愿面对在我很失落的时候有人叫嚣的场景，我很希望我有时间慢慢去思考自己做错的题……
我电话告诉我妈我的决定，我说我想离开。我一直很感谢我妈妈，无论我做什么抉择，都会一如既往的支持我。
临别时，
“希望是你的解脱。”说这话时，班主任一边握着我的手肘。走的时候，我向他鞠了一躬，他姓吴。
一位是数学老师，教奥数的，很牛，所以人称“阿神”，来到他的身旁向他辞别的时候，他跟我说，这里有多一本历年的考题集，拿去做吧。虽然语气冷淡，但是眼神里面有很多不解以及惋惜。我接过，鞠了一躬！
……
在转向普通班的第一个学期，我从全级排名的前百名边缘，跻身在前十。
——我为自己的决定负责！
○取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君
压抑，苦闷，无奈……这些情绪让我喘不过气来，我时常会站在走廊，手插两个裤袋，望着远方，前面是流淌的东江，映着重重山，足以让我感受到一种回归宁静的力量……
两年了……上上落落的人都可以看到我驻足的背影。
情感，家庭，学业这三者我都把握不到。我慢慢地学会了深呼吸，慢慢学会闭着眼呼吸，幻想自己是一个盲人，闭着眼睛走路……这种意念，让我学会了以意引气，我自感身心比较畅顺。年纪小的时候，身体很弱，经常吃药，现在慢慢脱离了对药物的依赖。
有时候我会跑到教学楼后面有一座假山，依稀记得题名为书山有路勤为径，还有墨池，我就经常在墨池边闭上眼，听水滴的声音，久而久之会发觉水滴那一刻全身心有一种灵动的感觉……
随着冥想的深入，我越来越清楚X的形象，感谢这位智者一直在关键的时刻里面引导着我。
○手术下的眼泪——请坚强，请接受
04年春，我得了包皮炎。起初我并不知道，晚上我发现有异常，很恐惧，那晚是我真正意义上的失眠。第二天我走了半个小时的路，到了新华书店，慌张地翻书……
我终于知道这个症状，后来凭我记忆，我来到一家中药店里面。
“拿一张纸和笔给我！”
老板拿了过来，但是面带诧异。
“黄莲：××钱；……”
老板佩服，竖起了食指。
后来我泡水喝了一天，但是没有效果，最后我还是去了一家门诊，给医生一看，“哦，需要动手术。”
我一听，吓坏了，从来没有想过手术居然会发生在我身上，此刻的我很害怕，顷刻间我想到自己不久就不会在人世了，心顿时很乱。我赶忙答应了。
医生打量一下问我，“你家人呢？”
“很远，赶不及过来？”
“你有多少钱在身？”
“我有两百。”
医生叹了一口气，再打量一下我“你是博中的吧？”
“是的。”
“博中的人素质比较好，你做完之后，再拿钱过来。”
我答应了。
手术中，我想起A，想起了家人，想起外婆，想起凄苦的情景，想起我不在这个世上他们的难过……
躺在床上输液，眼角了充满眼泪……
一拐一拐走回学校，吃饭的时候，没有任何情绪，没有任何想法，脑袋一片空白，但是眼泪就是一直哗啦哗啦流下，我一直沉沉低着头，生怕被人发现。
我向一位要好的同学借了几百块钱，当时对于高中时代学生来说是一笔不少的数目。
……一个星期了，一直一拐一拐来回于学校与医院之间……
我不敢告诉我家人，我怕他们担心，我怕……直至康复得差不多才告诉了他们。
那年，我十七岁。
○不曾逝去的外婆——人，最终有一个期限，我不希望身边人走着同一条路！
外婆去世之后，几个女儿筹钱交给儿子处理后事，儿子嫌少，拒绝了！后来几个女儿再增加了费用，安顿后事之后，他反而赚了一笔。
这个就是人——一个寡妇生了他，养了他整整几十年！！！
住着快要倒塌的几十年黄泥屋，“这个就是人”。
“婆，等我赚到钱我会买栋楼给你。”一次我帮她泡脚的时候说。可是想不到最终天人各别，永远也兑现不了。
在外婆去世前那段时间，一天晚上，我做了一个梦，梦见我在找什么，我走呀走呀，来到一个地方，里面坐着一个人，背对着我，我走过去看，原来是外婆，但是外婆瞎了看不见我，我觉得很奇怪……
也就是我高考前夕，怕影响我，我没有知道这件事，终究没能最后一面。回到家里，听到噩耗，我蹲在墙边抽泣起来。
我记得小时候妈妈病倒时候抱着妈妈哭，妈妈叫我男人不要流泪。但是我做不到，止不住。
我妈告诉我，外婆在临走前，迷糊间总是念着我，重复问人我有无考上大学。我妈告诉她，考上了，她最后包了一封利是留给我……
我时常会记起，外婆抱着我入睡的情景，
“你要出人头地，你妈妈很辛苦赚钱把你养大”——我一定会的！
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驮着背的婆婆
早读的时候，我会经常见到一位驮着背