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放弃自尊，拽着他的衣裳不肯松手。
那个冬天之后我没有再见到他。
我不想念他的身体。它给我的印象不深刻。
那个夏天，和他先是住在公司，后来住在与别人合租的房子里，睡在分开的床上。再后来我见过他父母后，就偶尔住在他家里。
我们有一间大约8平米的卧室，东西太多，放不下大床，就睡在地上，各盖各的被子，中间有一点儿距离。我习惯如此了。再后来我睡小床，他睡沙发。他说挤在小床上，我老是推他，把他差点推到地上，还是睡沙发的好。而我总要他抱我到快睡着，才肯舍了他到旁边的沙发睡下。
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我们舍不得自己租房，尤其是我，还在上学，实在不忍他一人负担房租。
每次和他吵架，都是伶牙俐齿，强词夺理，心里却明白，多半是自己的不是。每次吵完，都乖乖地讨好他，让他不忍，就原谅了我。
这样的游戏，无非就是“狼来了”的故事。小孩子想知道大人如何宠他，就骗人说狼来了，大人在救他之时，他便得到满足，小孩子的小心思无非如此。殊不知大人的耐心有限，最后小孩还是自食其果。这个故事在幼儿园看过电影。那时才四岁，却是惊人的早慧，故事刚开始，就知道小孩定有厄运。狼是如此凶残丑恶，小孩的命运未免过于悲惨，在昏暗的教室里，和小朋友们坐在一起，感到难言的恐惧和无助。而我又很怕老师，决不敢举手要求上厕所。于是就低头不看屏幕，捱到电影结束，我不必看就已经知道结局。尽管如此，对电影印象还是深刻，那一片灰灰的山坡，狼的影子远远地浮现，悲剧即将来临，让我终身惊疑。
wuhongfei发表于>；2003…10…2910：52：35
第一部分 地铁
2003…10…30
从城里回来的地铁里，我看到了一个美丽的女孩。她短发，妩媚、年轻而有朝气。我看到她的浅蓝色的紧身毛衣勾勒出丰满的胸，如此妖娆、蛊媚，令人安慰。我盯着它，忽然感到无穷无尽的忧伤，从内心深处不可遏止地弥漫开来。
wuhongfei发表于>；2003…10…3015：28：51
第一部分 图书馆
2003…11…1
我应该是天性薄凉的人。坐在图书馆，年复一年，我知道断然不是为了知识，或者某些阅读的乐趣。当我们开始真正成｜人的时候，很少印刷品真的能让人动心。不像6年前躲在帐子里，看《浮生六记》，想起一个男生曾经痴言说：“买了书，要先放着，断不能先看了，要等你一起看才行。”这样的话是不做数的。
图书馆是一个好地方。除了女生宿舍狭长昏暗的走廊的吉他，它是我惟一挥霍青春的清静去处。且不说那些俊俏的女孩子的摇曳身姿，长发和瓜子脸，生动而美，大一时我们屋的据说颇有气质的女孩自习归来总要向我夸耀她收到了不认识的男孩子的字条。我却从来没有这样的艳遇。
Sopor…aeternus的nooneisthere，不失真的吉他，和悠长低沉的弦乐，适合在图书馆，我身边擦身走过的年轻的生命对我而言只是晦涩的影子。你坐在我对面，但已经注定了这一生我们是陌生的。我对他们而言也是无言的影子。这些影子是他们同时也是我。图书馆整个是无声的灰色世界。就像一个经过处理的电影中无声的一段。我们在里面默默走动，如8、90年前的重复的影子。
然而事实终于证明了经营的重要性。当我一成不变地端坐在图书馆的时候，外面的喧嚣已经变换了无数次。旁边的人开始变得不一样，渐渐他们要发出权威的声音，关于音乐，关于文学，关于电影，关于文化。渐渐我要变得无知，不能言语。被人忘记。所有的言辞都已
是我不熟悉的。
图书馆令我目光短浅，思维迟钝。它保证了一个理想主义者最初的幻想，与其说是孕育，不如说是对纷繁世界的一次消极的逃避和反诘。并非是为了获得知识以及技能，只是有足够的时间和空间任我挥霍。如果没有爱情可以让我傲然于世，至少有一个坚硬的壳使我容身。
有两种书让我迷恋，一个是博尔赫斯的，一个是村上春树的，冷酷仙境和世界尽头。在老图书馆二楼透过窗户看层层叠叠的在暮色中沉默的屋顶，它们的缄默让我无话可说。跨过时光的某些记忆。有些事情我总是想永缄其口，图书馆让一切宛如静止。我能做的只是静静老去，宛如独角兽们在冬天默默死去。
wuhongfei发表于>；2003…11…113：39：48
第一部分 爱情
2003…11…5
那时，最喜欢的就是，不刷牙就睡觉。
小康几乎就是哀求：刷牙吧，刷牙吧。
我说不。
他笑了，觉得很好玩似的。
等他不催我了，我就自己跑去刷了。
我们曾经拍过一张刷牙的合影。
这个照片被他拿回去给家里人看。据他说，他爸爸看了就笑，偷偷而紧张地问，什么时候娶回家。
小康说这个话时，声音很小，好像是不大好意思。
我像看着小孩子捡到糖吃，心里也很高兴，但是总隐隐这么觉得，我是不会被他娶回家的。
想来我这个人，总是这样想些不好的事情，又假装不知道，最后就真那样了。
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小康对我，确实没有不好。若是当自己人来看呢，他对我就不够好。若是当成外人，对我就太好了。
开始呢，当成外人，就觉得好得不得了，仿佛感激的心，要大过爱的成分。
后来呢，当成了自己人，就是一点儿委屈，都受不了了。
小康最受不了的，大概是指我的多情。
他大概是觉得文艺青年，总是多情的，殊不知，我从小受了礼教的毒，总是希望从一而终。
我是一个有恒心的人，对于不可为的事情，总要一昧做下去。对于我们的感情，也是一样。大致知道是病了的，而我对弱势的东西，反而倾向于更努力的挽回。
因为强大和美的东西，自然就有人爱。但是如果是弱的，容易夭折的，就容易被放弃。
这样子，道德的东西总要多一些。这些爱情，平白无故的，就染上了道德的名义，变得不那么纯粹起来。
时时这样怀疑自己，不是一种直接和通透的爱情。
后来又想，这样的道德已经深入骨髓了，已经成为了一部分，那就已经是爱了。每个人都有自己的方式，我的方式，可能太迂回了些。永远不懂如何示爱，只觉得一开始，是满心的欢喜，到后来，又是满心的悲伤。
这个人和我不好的时候，时常是觉得疲惫，因为两个人，用尽全力也不能相互靠近，就连拥抱，都那么疏离，那么远。
那时想，他要是懂得找一个妓女就好了，知道了背叛，才知道更加爱我吧。
我是一个多少有些“专断”的人，很贪心，总是希望有个人，非常非常爱我。
就是那种的爱。不得不爱，天注定的，他要欠我什么的那种。
如果不是那么爱的话，我宁肯不要。
所以总是想知道，他到底有多么多么的爱我。
记得2000年初夏，天气转热的时候，我身上穿的是他给我买的卡其色的新裤子。我们在翠宫饭店前面那条街上，拉着手走路。我们的临时寓所，就在附近。
那时候，以为自己的世界的中心，就是从我们牵手走过的路为轴心的。
阳光也是格外的好。
只是满心的欢喜。但是却不能忘我。仿佛有另外一个我，在空中看着这个地上的我，看着它满心的欢喜和满足，可是悲伤又那么清晰。
所以，那日的阳光，就永远被记起来了。
忽然的，他摆脱我的手，大踏步奔向前，去蹲在地上，看蚂蚁。
他那么高兴，满脸堆着笑，我却不以为是天真。
我站在原地，有一些悲哀。
我当然不敢怀疑，有一天他会放手。
但是终于也明白，我们终究是两个人了。
或者，我们从来没有一起过。
我只是找了一个替身，附在她身上，去和他亲近。
可能是最后的一次。两个人纠缠半天，我问他，高兴吗？
他说高兴。
（）
我小小声地说，以后，我都让你这么高兴，好不好？
窗外有人大踏步走过了，我们便噤了声。
说那样的话时，好像知道自己要离开，反而说了些谎言，去骗不知情的小孩子。
后来总想，这里面，到底谁是不知情的那一个呢？
其实，他不要我，我也是不要他的。
我宁肯我不要他在先。
wuhongfei发表于>；2003…11…521：49：18
第一部分 生日
2003…11…11
今天是我生日，也是陀思妥耶夫斯基生日。
有时想，想打电话给小康的父母，问他们是不是小康真的结婚了。
她妈妈说：小吴，你怎么了。
我拿着手机，慢慢地蹲在地上：没什么，阿姨。
原谅我，这么……固执。
可是小康，如果我们都读过武侠小说，如果我们曾经相信过：天长地久，义薄云天。相信我们误解和伤害，是为了最后更加相爱。
相信我们可以战胜时间。
可是我失败了。
却没有人是我的敌人。
我输给你小康。
你终究不是自己人。
今天我不要哭。要早睡。
wuhongfei发表于>；2003…11…110：12：45
第一部分 工资
2003…11…23
那天，发了工资卡。
可是，附近的几个取款机坏掉了。
所以不知道里面有多少钱。
可是老是想知道，总惦记着。
我想，不会只有800吧？
又想，如果有2000也不错，正好可以抵消打车和吃饭的费用。
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后来过了两天，终于找到一个好的取款机。
看到了里面的工资，大吃了一惊。
我到报社找人力资源部，说查一查工资，看看是不是发错了。
他们都笑起来，说我是第一个嫌工资太多的人。
我有些难堪，说，第一个月什么都没有干，怎么可以拿那么多钱？
人力资源部的小DD就笑眯眯地说，你是哪个部门的？
他打开一张报纸，说，哪篇文章是你写的。
我有些不好意思，写得不是很好，叫他不要看了。
想到了翠微大厦里的靴子，180元的，想了一下，决定还是不买。
应该买采访机先。
第一部分 郑渊洁
2003…11…29
与郑渊洁聊了5个钟头零15分钟！
他衣着普通，讲话温和。他大笑时毫无顾忌。他对世界有着强烈的好奇心，他以为他的想像力是天赐的。
他有糖尿病，心脏也有问题，随身带着药。
为了采访他，做了两个晚上的准备。包括问他的书迷做一些调查。
我告诉他我其实入行不久。最后黔驴计穷地嗫嚅：“我已经不知道该问什么了。”
但是他居然很耐心，等我继续问他问题。
他的率真，仿佛是出于天性。
依稀想起了他的童话，从六七岁的时候开始，发现其实很多东西的继承，习惯于对弱小的同情，总是肤浅地为某些人不平，甚至讥讽的方式，其实都有所影响。
我企图带他去看摇滚演出。
他坐在对面，也在出神。他很爱走神，动不动就走神。
他说，真是恍如隔世。
他说，看他童话的人，居然长了那么大。坐在他面前。
最后我们握手道别。
我感到欢喜。
直到后来，有些伤感。
如果他是因为我是记者而对我这么和气……我想，也许不会因为我是记者。也许是，他在他的世界里面，我在我的世界里面。
采访到他，我第一个念头，是希望能和小康分享我的快乐和荣幸。不知道他是不是和我一样看他的童话长大。
晚上梦见小康。他跟我讲他的妻子，他说她是一个有舞蹈天分的人，她有3幢房子。
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我哭着去打他，他不还手。
他只是不再爱我。
我当时哭得很大声，醒来发现自己是在陌生的房间里。
晚上一直零星地和郑渊洁写邮件。最后他说，晚安。
我有些怅然若失。
第一部分 新衣
2003…12…6
我喜欢衬衣。
买了一件粉色的衬衣，前襟绘着暗色的花。
外面是针织的外套，灰色。
这样显得我很像白领吧？——终于混入白领队伍。
晚上“无名高地”，看了一场摇滚演出，相当生猛。
老板老赵说，啊，你不是那谁吗，我正要请你们来演出呢。
我赶忙递上名片，表明我的职业，是一个记者，我说我负责报道这些演出信息，他于是很高兴，放我进去了。
我看了演出，很惆怅，肚子疼起来了。
忽然想起了小康，想得心真痛，最痛的不是爱，是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
我以为可以沟通，其实可能，我就是一个不能够和别人一起的人。
他离开仿佛是天经地义，只是一个证明，证明我不能和任何人在一起。
算了。
等我有了钱，再去买很多衬衣吧。
衬衣薄，便宜，和青春很般配。
第一部分 天真
2003…12…14
“二手玫瑰”演出结束，抢在人群疏散之前，打车返回住处，花25分钟写完950字的稿子。
是我从来不会写的娱乐稿子。
我是一个准时发稿的人。
要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
他们一定Zuo爱的。
可是我已经不在乎了。
年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
我们不能够相互怜悯。
只希望他在我身边，我就半闭上眼睛，北京如何之大，已经和我无关，我的世界如此小，历历可数。
小康家附近有一家湘菜馆，如果不是我们分手，我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真，殊不知是真的天真。真的天真的人，他也不会真的要。
第一部分 嫁衣
2003…12…23
一苇是一个神经病。在我看来，学艺术的女孩子，都是神经病。
一苇说，在你的唱片的首发那天，你会有中国最好的嫁衣，我会亲手来制。
她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说，便宜一点好，反正贵不贵，也看不出来。她说不行，我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
她在我生日那天，在上海和一个刚认识的，在酒吧唱爵士的人，结了婚。一个月后，她要离婚。
她对那个人说了之后，那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
我猜上海的楼，一定很高，可能有100层。所以她会跑很久。
“圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸，这样恨他，这样崇拜他，这样想占有他。这样想叫他绝望，这样想叫他为我骄傲，这样想一起快快地死掉，这样想他陪我一生一世。”
“我一生都被我爸爸毁掉了。”
“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”
她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在�