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我自己不是我自己的主心骨。
昨天演出去了。人不多。但是效果还不错。我挺喜欢的。我的体力已经不大好，唱了三十多分钟；下了。
我总感到我什么都不想做。我到底怎么了？我需要安静一段时间。认真谈个恋爱，认真做音乐。认真写个小说什么的，对自己有个交代；这么多年来一直在焦虑和惶惑中度过。这是我惟一的出路。
世界上希望还是有的。虽然好像也会给我希望，但是我实在太懒惰了，我像那个古代笑话中的懒婆娘，连动一下那个脖子上的饼；都懒得。
我有时会想起小康。我现在想起他的时间越来越少。间隔的时间越来越长。我早就不爱他了，是的，我对他实在是太冷酷了。以后我会对别人好一些的。
我开始容忍这个事情：他和我无关。还有我开始渐渐接受这个事情：任何人与我都无关。是的，每个人来爱过我一段时间，那是一种上天的馈赠；也就是说，每个人都会渐渐走远的。我们要习惯分别。
在这方面我还是太幼稚。对待每一次分别，我不能够有平常心。其实不要紧的，没有人要为一个人去死。
我就是在许多无声的时间流失中，检讨自己。这样教育着自己。我总希望我的朋友不要像我这样，走着许多弯路。青春太短暂，爱情是很宝贵的。如果我没有充分地享受到爱；那是我自己的造化不够。我自己的心太狭隘；不能够像一个很大很大的容器，容下许多的人，来爱我。
我记得去三亚的时候，有一天，我们要坐渡船回到陆上，我和我的同事们在排队。渐渐地有人加塞；把我和他们隔了比较远。我就不能够和他们一起了。那时感到时间太漫长了，我又焦急又孤单。那一段时间；我居然开始想念在我不远处的同事了。直到一个多小时后我们重新在一起，我才心安下来。
第三部分 有染
2004…12…16
我最近很受欢迎。有人表示要和我一起去看三环的车灯，有人在卡拉OK包房里要拉我的手，有人表示有空来我家坐沙发上陪我看电影，有人则发出抱怨说：
你要是再不写我
我可要写你了！！！！
哈哈，我只好在博客上写他了。
LZM，我的小兄弟，新京报大牌娱记，曾经来我家看电视，坐我的床，用一次性纸杯子喝水，当时电视里放的是金粉世家。他发誓再不去我家看金粉世家了。
（）
我的小兄弟，说，阿飞我们像爱祖国一样爱你。
以后，他身边的女孩子，都对我很放心，因为谁也不会和祖国有染的，因为祖国，简直不能算是个女的！！！！！
我们在新京报共事，却总是惊鸿一瞥，金风玉露一相逢，胜却人间无数，如果这顿饭我请，下顿饭一定是他请。
后来我离开最近却见他多起来，一次是去一个唱片公司，一次是一起看演唱会，最后我们采访何勇，他也来了，一起K歌。
他说，你不觉得最近我们碰面次数太多了么？
我用力点头：看来我们之间要发生一些故事了，在十年之内。
他也点头，
莫非我们有染？
他说，要染，也是你染我！
第三部分 离开
2004…12…22
我问K：你心里是不是很难过？
他不回答。
我又问一次。
我的意思说，你需要我抱着你吗？
他说，你爱我吗？
他说，你不爱我吗？
K在夜里狂躁无比。他在自己的悲伤和失意中不可自拔。可是他忽略了每一个颗心都很脆弱，都需要安慰。只有爱别人才能得到爱。他肆无忌惮地，不在意地，顽童一样地，可是，原谅是不可以重复很多次的。
你爱我吗？
亲爱的，离开你我感到很难过。抱着你我感到害怕，不知道下一秒钟你是不是要对我恶语相加。你的病症没有痊愈，对自己不加控制，我感到心里很害怕。亲爱的，我承受不了暴烈和无常的方式。你的每一秒钟都会不一样。你没有肯定过我为你做的一切。买好的退烧药，我帮你收起来的镇定药，还有离开前给手机充电。还有等你回来。还有夜里不能入眠。我的胃很难受，我不知道自己怎么了。更重要的是我感到没有希望。
然后我一个人在这里哭了。
我以后再也不去网吧了。这里空气不好，每次回来我的眼睛和胃，都难过。
也许他是要对我好的，只是没有这个能力，或者是，他太纵容自己，他不打算让自己变好。没有人可以帮助你，除了你自己。可是我没有勇气告诉他这个事情。
他说，你不如以前爱我。
好像小孩子受了委屈。
我怎么不想爱你，如果你自己很乖很听话，不要让别人那么操心，天才，庸人，无赖和忘恩者，我谁都可以爱。我是圣母娘娘。心早就分成了许多许多瓣。谁爱我都可以，我爱谁都可。巴不得一步到位，烦心事处理完，我可以专心再做一两张专辑。怎可放过一个天才女歌手？等到以后失去我要世人为我痛心。
就这样蛮横又乖觉地活着，八面玲珑又熟视无睹活着。总有一天我不玩了。
第三部分 失眠
2004…12…24
高中的时候染上失眠的毛病，一直很自卑。不知道为什么和大家这么不一样。晚上大家都睡了，我却一个人醒着，有时候半夜悄悄爬起来，到女生宿舍的院子里去哭。我真的很想睡觉。有时候想也许死了就不会失眠。但是到了白天我还是很好，和她们说笑话。记得和一个漂亮女孩嘀咕：男生和女生接吻，鼻子放哪里才好。我们开怀大笑的时候，我还下意识地托了托我的眼镜架。
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四年前，小康静静地躺在我旁边。我们之间有一点距离。更多的时候，我们是分开睡的。
我曾经花了很长的时间渴望与人肌肤相亲。渴望晚上醒过来，一伸手是温暖的肌肤。
可是有人真的来到我身边的时候，我并没有伸手就他。
他认为我不爱他。
想不出理由来说服他。
只是辩解说，可是我也没有爱别人。
这样的回答并不能令他满意。
第三部分 夜郎
2004…12…25
直到后来才知道这一点，快乐可以分享，不快乐却不可以。
想写一个女人/女孩。她天性放荡，——她的悲剧在于她过分爱。无邪和隐忍，把爱复杂化，终究不知道什么是真的爱。
想写一个人，他一直认为自己很善良，而世界在伤害他。却不知道自己是何等残忍和自私。他不停地说谎，却只骗过了他自己。
想写一个莽夫，一个卡车司机，只懂得简单地爱，成为了报仇的工具。
想写两个女孩子，相互爱，相互怜悯，却相互妒忌，伤害。
想写一个做梦的人。她在梦中制造了一个人，这个人反过来，给她制造梦。
想写一个棋手，他是绝世的高手，却是凡俗本性，他是引路的人，来解决那个梦的谜。
所有的人，都顺从于命运，都习惯了失败，而顺从又是一种十分讽刺的态度。
张爱玲说，我不大喜欢音乐，因为音乐总是带着点悲伤。那是因为她自己在文字里太强大，有着很多生命力和欢喜的东西，又很冷静。我不大喜欢文字，文字太容易伪装，容易被利用，自古以来，最不诚实的往往是文字。但是歌声却难以欺骗人。
一沙一世界，沙与沙之间可能有交流？对这个狭小的世界的孜孜不倦的描述，只是试图寻找成长的真相和其间的残忍。在这个封闭的青春期里，我只能竭力使自己更加开阔些。而现在也开始有些怀疑，这样的开阔是否必要。
如果有足够的爱，自足的世界，小一些，又有什么要紧？如果有足够的爱，我的世界只有另一个人，也是足够的。
很小的时候，读到那个夜郎自大的故事，夜郎问外面来的人，你们的国家，有夜郎国这么大吗？那些人哂笑他的骄傲，并写成寓言，以警示后人。而我却觉得夜郎那样的骄傲，有着非凡的勇气和诗意。他不曾嫌弃过自己的孤陋和贫瘠。夜郎自己的快乐和骄傲，外人也不曾了解。
当然夜郎人的故事，并不能成为为自己的浅陋开脱的借口。
第三部分 演出
2004…12…29
济南的盒子酒吧。圣诞夜，满了人。我们唱了不少歌，音响不好，但是我们很卖力气。这是我们的演出，每一场演出，尽量专业。干净。
凌晨12点，电台主持问：如果还有选择，你是爱摇滚乐，还是更爱他？
我毫不犹豫：爱他。
七年之后。小龙，那个五道口的吉他英雄，多少女孩为之神痴，我年少时最爱的那个人，已经飞走了。他去了很远的国度。那里会有好吃的法国菜和宁静的修道院吗？我鼠目寸光，看不到欧洲的诱惑。
我这么懒惰，决不会再次动身找他，就好像我不会骑车从校园出发，去那个已经破败的村庄找他一样。
凌晨五点就起来了，已经两个夜晚没有睡了，拖着我的行李箱，离开了这个城市。
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后来飞机起飞，我飞向我的理想，我的爱情。我去找K。他在等我。总是这样，怀着憧憬，不顾一切，我是做梦的大客户，孜孜不倦。
可是飞机总要落下的。梦也一样。
我开始越来越像少年时期的我，开始漂来漂去，一个青春期的梦。到了老的时候，忽然开始做这样的梦。
wuhongfei发表于2004…12…2917：26：42
第三部分 欢喜
2004…12…31
上海。雪纷纷扬扬地下了一宿。这是几年来最大的一场雪。
是这么奇情的你，给我一个梦想……（《海上花》）
有人问：你在此地做什么？
我说，什么都不做。
在这个温柔富贵乡，风流婉转地。
真的什么都不做。
是的，我很欢喜，十几年以来，才第一次，过这样漫无目的的生活。无所事事，不动脑筋。也无前途可想。我觉得此时正好。有时，偶有朋友，好意请我喝杯中之物，也是恰到好处。
（全文完）