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（9月11日 Papa）
“911”四年了。
下面是此前写好的文字。因为Papa的突然消失，无心情再写，略作修改放上。
如果说北京在新世纪里不断上演着城市与建筑“生”的传奇，那么地球背面的纽约则在世纪的开端就遭遇了“死”的威胁。四年前，现代主义摩天楼的代表、曼哈顿天际线的波峰，倒在民航客机之手……新世纪最令人震惊的事件就这样产生：
双塔之死
自火烧圆明园以来，似乎还没有哪个重大国际事件会与举世瞩目的建筑联系得如此紧密。从1962年的一天，Yamasaki收到的那封设计邀请函，到1973年世界贸易中心的双塔完工，到1993年爆炸案，再到2001年9月11日……双塔结束了它短暂而光辉的一生。
当“七大奇迹”只留下金字塔的时候，当阿房宫的大火烧了三天三夜的时候，当昨天世贸中心双塔倾覆的时候，我们看到“永恒的纪念碑”的脆弱，听到“凝固的音乐”将会终止于何处。
一幕是《独立日》中折断和倒塌的大楼，一幕是《最终幻想》里满布尘埃、漆黑一片的市中心，一幕是詹克斯所欢呼的现代建筑的死亡……如今它们在同一天里真实上演。所不同的是灾难所发生的方式，震人心魄，甚至超出了美国大片的导演编剧。
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其实，“双塔之死”是四年前在911当日，Papa的随笔，并被不少地方所引用。四年后的今天，再次读到这几行字的时候，双塔的遗址上，更高的塔楼已待修建，而Papa却注定无缘得见。
我喜欢Papa，我羡慕润儿。
但当得知有这样的情节需要润儿去亲自面对，我自问未必有勇气去与润儿交换人生。对我来说，长期爱慕的一个人，未得与之一语温柔，却已失去永远的机会；而对于润儿，幸福就像已经敲响了门，却被自己一念之差拒之门外……那一念对一个人充满致命的永久的伤害，甚至虽然地球仍在转动，但对润儿来说，这个世界还会存在吗？
七十四 我想他一定会开心的笑着抱我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意的流泪
2005…09…16 17：58
（9月16日 润儿）
在科纳克里短暂地停留，一切都很顺利。飞机掠过大西洋美丽的海岸线，在接近4万英尺的空气稀薄地带飞行，辗转光秃荒蛮的毛里塔尼亚及寸草不生的撒哈拉，经过数次气流的颠簸，终于到达巴黎，走下舷梯。天空正飘着细雨，湿润着熟悉的城市。利用中转时间，前往蒙帕纳斯街。这条碎石铺就的道路，汇聚了留连于这个城市中大都诗人。随着闲适的行人缓步踱过，狭窄的街道，非常安宁。雨敲打着法桐发出的沙沙声，偶尔有抑扬顿挫间不失幽静深奥的巴黎口音传来耳畔，音节的浪漫低佪婉转带着无限的温馨。细雨洒下，眼睛渐渐迷蒙了一片潮湿。转过街角，有几名乌克兰女子披着卡其色条纹状的雨衣，兜售着大捆现扎的保加利亚白色玫瑰。摒弃了繁华与浮躁，在细雨中，更显左岸的清新气质。经过一段属于完全法兰西的斜坡，走进一家文学咖啡馆。白色泛黄的石墙宽阔而威严，麻白色混纺窗纱，迷茫遮掩的百合式落地窗，反射着天光所能透视的一切。抬头看了看天空飘过的小片云彩，除了雨滴之外，一切仍很遥远。窗旁一排象牙色木质书架上，可以找到全欧洲最新的诗集。我走过去，叫了一杯浓郁的Expresso，坐下来细细挑选了几本，回到机场安静地等待。
服务生不断抱歉着关于航班延迟的提示。我压制着内心的焦灼，苦笑于一直服务上乘的戴高乐机场，竟有种身处非洲的感觉。不解的旅客争相交流关于索赔及更换航班的经验之谈……经过近一个小时的等待，终于等来了登机信息，原来是有躺卧的病人需要经过这个航班转移。还好我已恢复健康，我庆幸着。随着人流走上机舱，暗暗激动于这是回到Papa身边的最后一段行程。
绿色的法兰西大地渐渐远去，白云在身边送行。我面对嘈杂之后的宁静，闭上眼睛休息。试想几个小时后见到Papa时的场景，想象他睁开惺忪的睡眼，打开门的瞬间拥我入怀，心中顿觉好一阵窃喜，“Papa，我回来了！”
“嗯。”他一定会开心地笑着抱着我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意地流泪。
“Papa，我好想你啊！”
“我担心死了。”
“我被抓到部落里面去了。”
“有没有受伤？”
“没有，可是好委屈。”想起往日的经历，心中好一阵凄凉，眼泪禁不住流下来。Papa看到一定很伤心，一定很焦急地抱着我哄我开心。
“乖，不要哭了，一会又胃痛了。”
“可是真的好委屈。”
“下次再不要自己跑出去了。”
“嗯，你不生气？”
“我不生气，我只是担心。”
想到这里，我满足地笑了笑，却又明显地感觉到，心中仍有难以释然的伤感，所有对幸福的体会及对温暖的渴望，空前浩大地袭来，却又突兀得让我只感觉到淡然。靠在窗边，瞬间有近乎失语的错觉。我知道，那分明是我心中如火的热情燃烧过后余留的冰冷灰烬。我静下心深沉地反思，我更应该真诚地道歉，我的骄傲与任性正伴随着他的宠爱与日俱增，徜徉在他的怀抱中，我却总喜欢以自以为是的聪明，甚或是自我预期的惊喜，刻意地策划做一些让自己难过的事情，最终以他的担心挂念及有惊无喜而宣布失败……我知道，我需要讲对不起，以此开始我们更加成熟和深厚的爱。
到达浦东机场时，已是夜半时分。旅客们忙碌着整理自己的行李，唯有我一身轻松走在最前面。地面已经有救援车及为数不少的医护人员，我无意间瞥了一眼担架上的病人，顿时惊呆在梯级上。后面的旅客在催促我，我机械地跑下去，拉起他的手。这分明是我朝思暮想的面容，那曾经洋溢在上面的阳光般明媚的笑容，此刻却是静止的表情，只余均匀的呼吸。眼前晃动的医生唤醒我的神经，我渐渐清醒过来，大声叫喊着他的名字：
“Papa，我回来了！”
“Papa，Papa，你说你担心啊！”
“Papa，我被黑人抓到部落里面去了。”
“好委屈，你有没有担心我啊？”
“你生气吗？你不是讲过永远都不会生气吗？”
我紧握着他的手，手仍然像往日那样温暖，可是我的内心却是冰凉的，这透彻的冰凉正慢慢地渗入我的血液。我潜意识感觉到，我所筹备的这次道歉正在被更大的遗憾一点点地定格在想象中。
七十五 这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩
2005…09…17 21：09
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（9月17日 郭襄）
因为新的变故，有幸继续执上“Papa”的笔，再次步进《妖精女儿》。
他的生还，是他们的奇迹，更是润儿的奇迹，是这里每个人值得庆幸的事情。
他的醒来，却被医生早告知是几乎不可完成的任务（除非真的是在拍电视剧）。
病房那头，润儿跪在床前，似乎是一幅静止的画。
病房这头，我站在开启的门缝，不知道该前移还是后退。
这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩。轻轻的呜咽间或从她与他的空隙传来，有些散乱的头发标记着她的年龄与心情，逼真相象于电视连续剧或言情小说的画面，把我拉向阳光明媚的学生时代。
“你为什么叫郭襄呢？”
“又不是我自己取的名。”
“是郭靖的女儿那个郭襄吗？”
“郭靖是谁呀？”
“回去看书吧！”
第一次读到武侠小说，是在他的问题之后。
我知道了，杨过跟小龙女在山崖上的十六年之约：“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”而那个郭襄，是曾经被他们在怀中抱着救回的婴儿，后来却爱上了抱着婴儿那个她的“神雕大侠”杨过。
那个大侠的女儿郭襄，从《神雕侠侣》一直郁闷到了《倚天屠龙记》，仍然注定了抛不开杨过的影子，一生未嫁，最后在峨眉山上创立了峨眉派。
还好，我不是大侠的女儿。当我看见他的时候，刚刚十二岁。他的身边尚没有冰清玉洁的小龙女，我有幸与他在那个年代一同长大。
追风至幽谷，
上下一支音。
音消光欲灭，
风失人不归。
那是他八九岁时的笔迹。一个孩子深深体味隐士的情致，直到二十年后偶然读起，仍感觉清新可人。第一次看他在课堂上一边翻阅着武侠，一边随手写出来递给我，简直无法想象一个成绩优异的学生在上课时竟然都在做这些事情。从那以后，他在我的身旁同桌，一坐就是三年。三年间，他从未听过老师讲的什么，而我这半大的少女再难把眼光移向别处……可是历经三年，终也没有越过那条界线一步。在那个年代，女孩子总是含蓄而矜持的。
回忆间，我的脚碰到了门边的椅子。润儿转过头来，稚嫩美丽的脸上淌着泪水。
“你好。”她站起来，接过我手里的花束，窈窕的身材比照片更加动人。
“是润儿吧……别太伤心。”我迟疑了一下，“大难不死，必有后福。”
七十六 我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪
2005…09…20 13：22
（9月20日 润儿）
内心的压抑与愧疚哽咽在喉，我抚摩着他的额头，手指缠绕交织于柔软的发丝，轻轻地俯靠在他的胸口。我留恋于他的体温，它像太阳那样将我冰冷的心情晒暖。我贪婪地呼吸着他的味道，那依然坚实的心跳像天堂的钟声敲打着我的脆弱。心里有无奈有甜蜜，渐渐地我已不再哭泣，尝试在他的身边低声倾诉，不能停止。我知道，他一定会有感知，虽然我于归途中曾无数次设想的喜悦早已在他微闭的双眼中褪色、扭曲、含糊、混沌，并渐至衰弱……但当我的生命背着无助，在他的沉睡中流亡时，那仅存的呼吸仍是我能想到的最有信心的承载。
家中小阿姨的电话打进来，焦急的寒暄过后，提示父母大人已至上海，正急切寻找我。我不知道在大人膝下再次离家是否顺利，但也只能先行离开。仔细地交待了特护，并拜托Papa旧时的同窗郭小姐代为照料。
踏上回家的路，心情却不似昨日般轻松。多日不见的父亲眼角边溢满了担心，我刻意将非洲之行一言以蔽之，只以旅游与购物搪塞。父亲带我走去书房，矮几的西洋木花架上摆放着一盆硕大的狂刺金琥，将近60cm的直径，平旋的黄｜色浓刺层层叠叠，金碧辉煌。
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“润儿，喜欢吗？”
“噢，这种狂刺金琥，看生长的尺寸，应该有一两百年了吧！”
“不止，这是廖哥哥特地从美国带给你的。”
“噢？又是廖哥哥，我不想嫁给他的。”
“呵呵，慢慢就好了。”
父亲热情地介绍，我的心情却如它纵横交结的狂刺般心乱如麻。在二十一世纪的今天，仍然由父辈介绍的婚姻是那么可笑又可悲。而当它降临到我自己头上，却是交缠着家庭亲情的无奈。回到卧室，母亲正同一位男生泡茶聊天。
看到我们走进来，那男生站起来，似曾相识的面孔，刻意晒出的黝黑皮肤，魁梧挺拔的身躯，微笑着向我示意：“润儿，我有五年没见你了。”
“噢，似乎是的。”
“呵呵，在我去美国后就没有见到了。”
“嗯。”我暂且收拾起内心的抵触，尽量不失礼貌地问好，转身给妈妈请安，“妈妈，我需要出去。”
“明天可以吗？你看，哥哥很远来看你喔。”
我稍有一些沉默，正在考虑如何脱身，只见他冲我诡异地笑了笑，殷勤地为妈妈端了一杯茶，“伯母，我送润儿去吧！”
“唔，也好，晚餐需要回来吃吗？”
“嗯，不烦你费心了，我们在外面吃过，送她回来。”
我很犹豫地看了他一眼，但还是站起来同妈妈告别。刚关好车门，他整个身体就侧过来。我向后努力地靠去，仍然有一阵紧迫。只见他拉过安全带，调侃地笑了笑，帮我系好。我瞬间有些想逃脱的感觉，急切地考虑去外滩的寓所，可能比去医院更快到达，那样顺便可以整理Papa喜欢的物品。我简单地告诉他路程。车行至高架有一段塞车，他突然转身看着我，“润儿，我还记得有一次，那是我去美国读书前，你穿了一件深蓝色的T恤。”
“噢，那时还在读书。”
“呵呵，你抱了好大一捆书，在图书社后面的巷子里面走过去。”
“嗯，我经常去那里。”
“很安静，远远看到你，就像路过的天使。”
“啊？噢。”
“那是五年前了。呵呵，那次我跑回去对母亲喊，我喜欢一个女生……”
我被他的兴奋搞得不知所措，一时懵住了，不知如何来面对他兴高彩烈的陈述，只有礼节性的回避，希望尽快结束这次交谈。“噢，小时候有些冲动很难免。”
“不，这次母亲跟我谈好了，一定要娶你回去。”
“啊？不……”
他一时没有再讲话，打开一盒CD，《Different as night and day》简单的旋律，让我暂时轻松了很多，不用再搭话。
回到外滩，旋开房门，一切如同往日般熟悉，只是任何一处都充满着限制呼吸的颓靡。散乱的国王椰子已有小半的叶茎趋于黄枯，SCARLET VASE的琉璃瓶埋藏了死寂，被干燥的玛格丽特填充着未命名的空芜。我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪，一滴一滴打湿着手中满溢着墨香的纸页。手指顺着他的笔迹滑走游移，心中战栗着往日对未来的构想，突然变得很空，要用这一颗颗水晶般的眼泪装满，满得可以投射出被压抑着的未来的影子。
七十七 感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路
2005…09…21 12：14
（9月21日 郭襄）
润儿回家见父母，并拿些东西。
照顾躺在这里的Papa的任务，交给了我。
给他洗脸，给他擦身，观察着每个吊瓶滴尽的时间……我把他当做熟睡的病人。或许我没有奢望他会醒，甚至我就希望他不要醒，像个孩子般乖乖地躺在我身旁。睁开眼睛就可以看见他的安静，闭上眼睛也能够听见他的呼吸。
快三十岁了仍然没有结婚�