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那个下午,我在旧居烧信-第13部分

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  “记得故乡那片湖吗?”

  “当然”。上次看那片湖水什么时候?是个阴天,留在了记忆中。

  “湖边宾馆的落地窗,也有同样美的景”

  “对,但没有跟谁一起住重要”。 

  “每次我都是舍不得睡,看一夜也看不累。不准摸我”

  “你家以前不就在湖边?”。从季晚家走到湖边就5分钟。

  “没有,只能闻到水的味道,被很多楼房给拦着了”

  “我认识这样的状态,就这样的摸着你。呃,这个时候要是摸桌子,就显得很突兀了,不是吗?”。桌面在月光下,有尘埃来过。

  “别为自己的行为找前世的缘”

  “不是前世,是生命的另一条岔道”。新小说好象有这种表达。

  “你说,在自己的命运里会迷路吗?”

  “不存在迷路,因为我们都不知道要去哪里”。知道的请举手。


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  “如果你来了,我却选择不让你找到?”

  “那我可能选择一个人宵夜,把自己喝醉”。应该有过的经历。

  “还有可能?”

  “通宵电影”。好几次了。

  “还有呢?……哈,不准摸我”

  “找个女民工挤个角落讲一夜的人生”。应该不会发生。

  “哈哈,就不想想办法找我?”

  “你都不想见我了,何苦来着?”

  季晚把头枕着我的肩,鼻尖摩挲着我的颈部,报复式的反摸着我。

  “我给你导演一下:你应该找遍城里所有宾馆,最后很无可奈何又奇巧的住进了我的隔壁”

  “然后半夜听见你熟悉的###?”

  “你烦不烦?!”

  将季晚拥入,一个长不见底的吻。那对睫毛不时扇动着我们之间的月光,像《月亮忘记了》里面躲在楼房间的那只猫头鹰,将路过的任何月亮戳穿。

  “我还没导演完呢”,季晚舔着我嘴唇的舌头居然还可以说话?

  “哦,我还起身走人准备把刚才的爆米花纸带扔垃圾桶呢”

  “第二天早晨我开手机后,就看到你N个未接呼叫”

  “N不会小于等于0吧?”

  “再摸我我就要把你做了才讲了?”

  “我同意,但不妨试试边做边讲?”

  “当然了,不到十分钟,你的电话就来了”

  “为什么关机?”

  “哈哈不为什么”

  “我此刻的心情一如我脸上的神色,阴沉晦暗得仿佛一件被锈迹啃噬的前朝铁器,麻木沉默地应付着眼前流逝的时光。”

  “怎么了?猫,你没事吧?”

  “我宁可选择孤独,而不愿与愧疚共眠。”

  “你发神经啊你?”

  “命运真是一切人间戏剧最成熟、最具匠心的设计师。”

  “猫,求你别吓我”

  “然后,我们捂着电话,在过道相遇”

  “哈哈,然后我们在过道相拥亲吻,让泪水滴在我们的脚尖”


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  “像刚离别了小时的初恋情人”

  “宾馆的服务员们鼓起了热烈的掌声”

  “总经理还送来了一束鲜花,像早有预谋的一样”

  “‘有情人终成眷属’的祝福声响彻了整个过道”

  “小朋友们手拉着手唱道‘公主和王子从此过上了性生活’”

  “哈哈,臭猫……你什么时候进来的?”

  “不准笑”

  “啊!”

  “不准讲话”

  “呃”

  ……

  那夜的月光特别柔美,季晚睡得很静,静的像时间的停止。夜间的山林还有不时的鸟鸣,天快亮时,随着振翼的声响,一袭白裙的季晚搭到了车,回家来了。
(13)
猫猫,好

  日子一天天过去,辗转的是自己还是岁月?最初的美好渐渐模糊、疏离。与其说随遇而安,不若说得过且过。还好吗?以猫的天性。

  埋头苦画,日复一日,不同的是握在手里的笔,换成了鼠标。为广告公司作图,眼界的开阔以煎熬为代价。很累,走在街上也会睡着。

  人是善忘的吧?慢慢习惯了没有猫的生活,不至太介意?那样伤心绝望的日子就这样依然的过去了。惊恐的叹息,曾经无条件不保留的对待我们的信心,萎缩干枯,不见天日。

  独自给自己做饭,愣愣看袅袅白雾;半夜越过电脑屏幕,投向有雨或无雨的夜;依着窗台吸烟,给手指缠上烟……这些时候,总会想你,一种有泪的想。我为什么非得离开你?……想不明白,睡觉。

  读这些字的时候,想必心情不复沉寂了吧?毕竟,又过了好多的日子。

  今天抽空去了游泳,久违的失重感!幻想着你还在身边,依然拿温暖藐视的眼睛歪曲我的自由泳,这个时候,感觉水温上升了2度,哈哈。又有了被你抱的温煦感。

  我们最后一次游泳是什么时候?戴上泳镜的你,总感觉不是我的那只猫猫。

  日子繁乱而琐碎,猫猫,你会在什么时间什么地点忘了我呢?或是我们拥有最好的结局:相忘于江湖?……它日道上邂逅,恩怨爱仇只当化成前世的段段尘缘?

  春天的猫在做什么?顺利?

  么杉

  么,好

  日子依旧,人也是。从四季更替的眼光来看,周一后面紧跟的依然是周二。

  到底是什么?和你一起走了。像你当初来的时候,一种场,注定要在这个时候离开的场。

  是不是不在身边,就等于没有?

  信里总有那天你的身影映在字的下面,第一次见你的那天。

  走在前面的你,给我带路似的,人群中左一下右一下,阳光投下的阴影们恍惚不定,天很热吧?那时我还看不到你耳垂上的那滴血,那时我还用不着想象你会怎样的离开……人特别多,好象?你穿着很西部的牛仔短裙,缀着无可救药的棉布挂件,好几次想问你是不是自己设计的?终因只得到你的背影而无从启口。我就记住了你的背影,当时很无意的就记得了。你回身给我说“到了”时,唤醒了我的什么,一种类似于沉睡在心里的什么,当时,怎么也寻不到答案。


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  迷糊了一下午,直到你把诡异的指甲图案展示在我眼前。庆幸没有冒昧问什么为什么非得弄上那些挂件,当然也就对你说要穿个鼻环什么的不那么大惊小怪了。

  现在我知道了,那天在心里醒过来的那个什么。就像那天被“月光宝盒”重演了N遍,按下“replay”,不,是“波罗波罗密”:我跟着你来到店门,你转身,牛仔裙被屋檐的影子从斜线三分之二处划开,“到了”,你说。么杉,那是十多年前一样的夏天,透着一样的汗味,一个叫季晚的女孩,也是这样的转身。

  对不起,么杉。现在给你写信的我替代了那天思索着那是什么的我,回到了十四岁的那个教室过道,季晚突然的回头转身,似乎要给我说什么,可能是看到我急促的涨红了脸,没能说出口,垂下眼睛,擦肩走出,把我愣在那个时间的过道。

  “到了”,季晚也要给我这么说吗?

  经过这么多年后,当我终于能平静的审视自己的内心,重新评估那个影子对于我的意义时,才明白那天在我身上发生了什么。

  在你的店里,争奇斗艳的时尚发型的缝隙中,我像那个十四岁的少年一般,矛盾和不知所措。也许把不安的情绪表现的太过份了,你也感觉到了,你拉着我就冲到外面的太阳下。

  “没生病吧?”

  “呃,没有吧?看着像?”

  “你不喜欢我的小窝?”

  “没有”

  “别勉强了”

  “真没有!我是被什么撞击了一下”

  你把手按上我的脑门。

  “没发热啊”

  “哈,我喜欢你的小窝,爱鸟及鸟嘛”

  “真的?!纹身一个来表示?”

  “你觉得我纹上什么合适?”

  “主席头像如何?跟人民币似的”

  “我喜欢刻在温布尔登地板上的那首诗‘If’”

  ……

  很莫明奇妙,是吧?我也不知道,为什么给你写这些?我开始想要不要把它寄出?我这些刺猬状的心扉的展开。

  真的祈望安好。

  猫

  猫猫,好

  流浪在心仪的城市,每日在时尚的高层,打不见天日的工。白领的前提是不入凡尘。

  我还好。只是,还能更好,也必将更好。智慧和勇气是我急需的补给。出世的心态入世地活,不做作,不委屈,于我,足矣。

  周末去了海边,独坐,清净。为了读你的信。

  我努力的想象,你的季晚,从你字间所蕴含的信息。她是一个美丽的女人,这一点总不会错,有我美吗?不是吧;她可以有很多魅力男围绕?只要她愿意;她甚至没跟你说过一句话?如果说过也是你的幻觉;她会自虐的给自己纹身?也会叛逆的将睫毛染成鲜绿色?;她给你说的第一句话也许是:嘿,猫,经过前几任女人的精心磨砺,你终于表现出我喜爱的姿态了,好吧,你可以追求我了……哈哈!

  说真的,嫉妒转换了,成了悠悠的恨!

  ……


()
  不说了!

  我又尝到了挥霍光阴的快乐,虽然不再年少,时光渐渐模糊,晃啊荡啊!原来忘记岁月忘记负担可以让人这般的自在逍遥。

  忘记我的猫了吗?不由忐忑。

  寂寞很多。三毛说:快乐和悲伤都是寂寞。感觉不到自己的喜忧,就如夏日午后的影子,清凉是别人的。

  去看了那个轰轰烈烈的音乐剧《猫》。虽然看不大懂,但千奇百怪的猫们拥逼给我的临场感,使我回到了身边拥猫的日子。

  “猫都有三个名字。第一个是给家人在平日里叫的普通名字;第二个是有尊严的名字,要让每一只猫觉得骄傲的名字,而且是唯一的;而第三个,是秘密的名字,猫儿是永远不会告诉其他类动物的。如果你看到一只猫在下午的太阳下暝想,那么有可能,他就是在思索他的神秘名字。”。

  哈哈,猫猫,你想好了吗?只允我唤你的名字。

  想起你给我的贺卡FLASH的结尾:自以为惊涛骇浪,不过是在别人握在手中的酒杯里仰泳;又或者你自翻江倒海,我仍悠然自得,杯酒而已……说白了,人生不过是诠释出来的,同样的情节看在不同的眼睛里,映出的只能是迥异的颜色;而同一双眼睛,又因心境的不同,时时变更。

  知音若我,应当开怀?

  从何处摘得信条若干,与猫共勉:无拘无束的精神游戏、相信内心冲动、服从灵魂深处的燃烧、对即兴的疯狂不作抵制、对各种欲望顶礼膜拜。

  么杉

  么,好

  一样,打工和不见天日,所不同的是衣领翻出来的颜色。我的觉悟是:剥削的前提是抛弃阳光。习惯摸黑作业的猫,回避了因脸红而令人局促的尴尬。

  么,阳光和雨露是不是如影随行了?面对机遇和挑战是不是迎头痛击了?有没有积极向组织靠拢?批评与自我批评能否持之以恒?新的地平线是否有了你想要的风景?……

  你对我的阅读和思考,出乎我能想象的任意角度,由你道出的旁白,超越我的初衷。开怀,绝对。

  今天是周末,没有例行的政治学习和组织生活,难得。一下班,人人都表现得有重要约会似的,溜得飞快。

  记得以前读书时,每周五下午都是班会然后团会。全班就我一个非团员,于是就经常吞噬被先进分子抛弃的苦果,虽然一个人离开时作了得意状,还是很孤寂的在球场上把球砸出咚咚的寂寞声。

  我信奉孤独,自己的天空一定要抽空欣赏。

  好,不写季晚,另写。

  晚上本来约好去堂弟的音乐厅和他讲讲话的,好久不见了。还记得吗?有个长发眼镜男的大提琴独奏的那个音乐厅,你还说他要能给你独奏一曲什么巴赫的什么D大调还是G小调的什么奏鸣曲还是协奏曲,你就当场嫁给他。害得我为该提琴师捏了一晚上的汗。

  吃完饭后堂弟电话来说有事改日。一个人寂寞得慌,去了街对面的酒吧,点了加盐的什么酒兑什么酒,记不得那些名字,反正喝起来不错。然后电话给女同事。

  “一个人喝酒啊?”

  “呃,不行吗?”

  “有心事?”

  “少废话,来不来?”

  “来!取悦你都来不及”

  我们以前从不单独约会,都是乌合在一起取笑,不来真的。

  “不像你的风格嘛?一个人喝酒”

  “所以就叫了你”

  “就你那点酒量还敢叫我?”


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  “又不玩喝醉的”

  “那玩什么的?”

  “待会开房玩真的?”

  “违反游戏规则!你出局了猫哥”

  “说我的说,什么规则?”

  “你不能爱上我”

  “是爱吗?”

  “和不爱的人Zuo爱,违反你自己的原则吧?”

  “什么都别说了,眼泪哗哗的”

  我们碰杯。有咸味荡出。

  “真想那个?”

  “呃,你以为我喝多了?”

  “真要去?”

  “你重新找个理由拒绝我吧?刚才那个规则什么的,总觉不够严谨”

  “我来例假,这个解释很合理吧?”

  “呃,对,这样心里坦荡多了,反正你和其它男人也做不了”

  “哈,回去自蔚的时候,拜托一定想着我”

  “靠!求你”

  ……

  落荒逃回,想起给你写信。

  前夜里做了个梦。先是挑水而后是驱车,很怪是吧?到了姑妈家,以前给你说过的,现成饭店了?!梦嘛。好多朋友在里面吃饭,喧闹异常,总之,很不平静。其中有你!我能感觉到,很强烈的唯心感觉,但见不到你。大概,又想你了吧?后来大伙上台唱起了榜样戏:老乡,别管我,快去保护列宁同志,告诉阿庆嫂,蒲志高是叛徒……

  很迷乱是吧?我们之所以在一起的出发点。

  另,为自己做了个网站,朋友的服务器,免费的。抽空看看?

  一切称心。

  猫

  猫猫,好

  刚刚下班,被抽离的感觉,这时,越发要对自己笑,笑得空虚因害怕而落荒。

  读你的信或写信给你,都属我珍惜的游戏。

  哈!猫猫,梦里的我,披着何人的华服?能和猫痛快地喝酒,绝对是一醉方休。

  几杯入口?让你醉的不是酒精的升华,而是暧昧娇呼的女伴。你是坐着眼神能上天的飞猫啊!



  一点困惑:经营那么多女伴,会否很累?

  没事的时候,且歌且酒,要在身边,定会豁达。

  经你提及,想起那个美丽的音乐吧,那天晚上是我快乐的记忆之一。呃,记得吗?虽然低音提琴手没来给我独奏,你堂弟不是把那个古典吉它手请来为我们弹奏《魔笛》了吗?我第一次这么近距离的惊讶这么繁杂的指法,我第一次如此的沉醉于吉它古典曲,记得我抓着你的手都出汗了。吉它手走后,你还问我要不要嫁给他,我说不如鞭策着你学会低音提琴。对了,你的堂弟还对我颇有微词!说什么娇艳的女人!是说我吧?

  学你,临摹那晚,写段角本。

  场景:音乐厅,灯光迷离,人杯交错。巴柜,服务生调酒、擦杯子。不远处舞台,乐师在不可思议地用大提琴重复着同一个音阶,似乎在跟乐器过不去。

  
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