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望着桃夭娘子那副苦不堪言的模样，有些于心不忍的顾怀彦迅速拂了一掌过去：“饮涅兄，请高抬贵手！”
“好，我就看在怀彦的份儿上饶你一命。”轻轻将手收回以后，程饮涅从袖中掏出一枚药丸塞进了她的嘴巴里：“你刚刚所说实在让我感到忧心，虽然你只是一个女子，但你绝对是一个能掀起风浪的人……”
咽了一下口水后，桃夭娘子才一脸气定神闲的抚摸着脖颈问道：“所以呢？你刚刚喂给我的是毒药吗？”
缓缓蹲至与她视线齐平的位置后，程饮涅才掏出另一枚一模一样的药丸递了过去：“你如此擅长使毒，就该知道这世上只有我一人才有这七虫七花丸的解药！一看便知你是极为聪明之人，该做什么不该做什么……你应该比我更清楚才是。”
捏着手中的小药丸看了片刻，桃夭娘子一把将其丢到了窗外：“果然是七虫七花丸……但我真是万万也想不到，堂堂城主大人竟然也会使用下毒这等下三滥的招式来对付我这个弱女子。”
重新坐回凳子上后，程饮涅才一本正经的说道：“对付非常之人就要使用非常的手段，况且我可一点儿也不觉得你是弱女子！我若是放任你与季海棠父子狼狈为奸，与间接害死自己与那些无辜之人又有何区别呢？”
说罢，程饮涅笑着将跪地的桃夭娘子搀了起来：“我只能在事情完结之后给你解药，这是我唯一可以做的。”
“所以你也不会放过销金窝一干人等，对吗？你一定要斩草除根才会安心是不是？”桃夭娘子用极小的声音问出了这句话，心绪却再不像方才那般难以安稳。
“娘子这是愿意倒戈到我这边了吗？”程饮涅笑着看向了她。
“没有人会在连自己的性命都无法保全的情况下还要去帮助别人，至少我桃夭娘子不是那种舍己为人的大善人！”
撂下这句话后，桃夭娘子潇洒的身影便消失于二人的视线中。
桃夭娘子走后不久，顾怀彦便托着腮帮子冲着程饮涅笑了一声：“你就不怕她自己配出解药吗？”
程饮涅点着右手食指轻笑道：“这七虫七花丸的解药岂是那么容易就配出来的？须得是与七种毒花和七种毒草分别相克的另外七种毒花、毒草才可以。”
“哦……是哪七种毒花和毒草呢？你就这么有信心桃夭娘子不会找到这七种毒花毒草的解药吗？”顾怀彦饶有兴致的问道。
程饮涅很是自豪的拍了拍胸脯：“因为这世上的毒花、毒草多不胜数，只不过炼毒方法大致相同罢了！我随意取了七种用来制毒，她又怎么会知道是哪七种呢？”
下一刻，程饮涅将头突然凑到了顾怀彦身边：“你为何不为桃夭娘子求求情呢？说不定我会看在你的面子上交出解药呢？”
对此，顾怀彦只是轻轻摇了个头：“如你所说，桃夭娘子绝对不是个简单的人。她能够游刃有余的在百里川与季海棠身侧周旋，足以说明她极具城府和心机。”
程饮涅道：“那你觉得她为什么会替季海棠求情呢？难道不是因为爱吗？”
认真思虑了一小会儿，顾怀彦才答道：“毕竟他们也曾同寝而眠，到底也是存了一些夫妻情谊的，要她眼睁睁的看着曾经的丈夫死于非命多少会有些于心不忍。
可是桃夭娘子对于季海棠的爱远远达不到爱自己的程度，否则她也不会倾其所有换掉自己曾经的那张脸……当一件事涉及到她自己的生死时，她自然是会选择第一时间保全自己。”
“那你呢，你与你的雁儿会否在生死抉择的瞬间……互相放弃彼此来谋取自身安全呢？”
很显然，程饮涅是问了一句废话，登时便被顾怀彦反驳了过去：“你也老大不小了，找个媳妇儿试试呗！”
至我未来的各位读者大大们（）
亲爱的读者大大们好，看到开头未来那几个字是不是觉得很奇怪？因为我知道我现在这本小说不是很成熟，写作手法也较稚嫩，剧情也不甚有亮点，所以基本上是没有读者的。
我甚至不敢保证这一章内容会不会有幸被看见，因为我不知道这本书会有什么样的未来，会否一生都在默默无闻……直到我死。
因为我真的很看重这一篇文章的内容，所以我在思考了一晚上以后决定以一篇正文的形式发送出来，就当是留念吧！好不好？
我今年二十四岁，几乎说过了二十四年风雨无忧的日子。也许是文艺过头了，近日这秋风秋雨着实让我伤情至深。
月初时不慎从楼梯摔下弄伤了手和腰等部位，导致我不得已留在家中哪儿也去不了。我觉得，这是我近几年来距离死亡最近的一刻。
现实生活中真的不像小说写的那样，更不像电视剧演的那样。所以当我从楼梯上摔下去的时候，既没有大侠施展轻功来救我，我也没有扑倒在哪位霸道总裁的怀里……当然，我从来没有指望过旁人，我才是我自己的王，我尽量凡事都靠自己。
虽然迎接我的只是冰凉地板，外带着骨折和各种伤等，但我觉得很幸运，因为我还活着。在我往下滚的时候，我的心几乎是跳到了极限……那种感觉说不清楚，但是很后怕。
受伤的这段日子里，我除了每天按时去医院接受温柔的护士姐姐为我按摩外，最大的期盼便是晚上归家时能够写写小说。
为什么受伤还要写呢？要写，因为我连续几个月用全勤奖喂养过一些流浪的小猫们。这是我感到最幸福的事之一，我终于可以用我自己喜欢的写作事业来养活那些无家可归的小可爱们了。
顺便提一句，建议那些家里有公猫公狗的主人们，都能将小宠物带去做个绝育手术，这样既能延长它们的寿命，也能杜绝更多的流浪猫与流浪狗。万物皆有灵，它们虽是兽类，应该也想要一个温暖的家吧！
马上就要到冬天了，天气越来越冷，有些小猫们可能会趴在车轱辘上取暖，希望大家在开车时能够鸣笛一声或者查看一下四个车轮，千万不要让悲剧发生。
因为受家庭环境的陶冶，我很小的时候就喜欢用文字来与我的父母交流，我曾经给我爸爸妈妈、老师同学们都写过信……所以再爱读书的同时，我也喜欢写作。
除此之外，我偶尔还会弹琴跳舞，下棋涂鸦等等。
我小的时候成绩很好，是我爸妈的骄傲，他们甚至认为我是那种能够考上清华北大的好苗子。
也许是因为我小时候太优秀了吧，所以我的爸妈没有在我的爱好上多加干预。胳膊底下夹本书，穿着层多好看的舞蹈服，时不时的挑两根弦的画面……也蛮美好的。
可是随着成长，我越来越偏科，因为我只肯在我喜欢的东西上下功夫。以至于除了语文和历史，我再没有能拿得出手的成绩。
更大的坏事就在几年后发生了，我没有考上很好的大学，我父母虽然没有责怪过我，但我知道我还是伤了他们的心。
索性，我遇到了一群很好很好的室友，她们很关心我，大学宿舍就像是我的另一个家，导致分开时我哭了好久好久……真的舍不得那些好姑娘。
大学毕业后工作的事我就不提了，没什么意思，最起码现在我很厌烦那份工作，不然我也不会请辞。
今天写这篇文章，是因为我不知道我还能在写作这条路上坚持多久……我想一辈子都触摸键盘，可后来我才发现，这种事我说了也不全算。
这两天总是精神恍惚，昨夜更是一晚上没睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未来到底该怎么走下去？我甚至很颓废的想到了一死了之，死了就再也没有那么多烦恼了。
我百分之九十九的人生都是在积极、乐观开朗的阳光下度过的，我不信命我信我自己！可是剩余那百分之一的悲观情绪，也就是现在的我，基本上真的能要了我的命。
这样的情绪让我除了想死以外，就还是想死。不管这篇文章有没有被第二个人看到的可能性，我都希望大家千万不要学习我。
该出去玩儿还是得出去玩儿，有没有一身的才艺，会不会弹琴跳舞都无所谓……因为当你为这些东西付出很多也失去很多的时候，有一天你突然要远离它们了，你不只是难过和崩溃这么简单……就像现在的我，生无可恋，一心求死。
或许是因为昨夜没有睡好的原因，我可能有些神情错乱，所以不受理智控制写下了这些东西，会让平常的我看完觉得自己是傻逼的文字。
我终于说出了人生第一句脏话，呵呵……这也是我生活的悲哀，我何时成了有一个连骂街都不会的人。
因为我都是很怂的，我连与人吵架都只会讲道理。稍微遇见一个会骂街的人，我原本一肚子的道理都会化作泪水汩汩流出。其实我也很想大声的骂一句“你大爷”，可是我就是说不出口，做人千万别像我这么怂，会活活憋屈死。
我曾在一本书上看过一句话，如若没有退路，没有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前布满了云雾，我不敢拨开，或者我曾经尝试着拨开却没有见到我想见到了景象。
我又何尝甘心一辈子就这么窝囊下去，死了也就被时间遗忘了。我多想成为有一个优秀的作者，一个风姿绰约的舞者。我还想看看外面的风景与城镇，领略一下不同民族的风情。
但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。
遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。
人生多奇怪，你天不怕地不怕觉得自己一往无前，连老天爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。
我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去吧！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。
我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间说出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。
我很后悔我前些日子发的几条QQ消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家还会觉得我属于小肚鸡肠、无事生非的那种。
可我说我是好心，谁信呢？我总是用规划自己的标准来规划别人，这也是错误之一。我可以做好人，可我有什么权利要求别人和我一样呢？
谁也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的环境太一帆风顺了吧！所以有点小挫折我便受不了。
除了直觉与想象力以外，我真的不知道该怎么跟形形色色的人接触，尤其是网络上的人，隔着屏幕见不到面，人家更不相信我是好人了吧！
学校，从来没有教过我如何去和领导相处，和同事相处，和编辑相处。它也没有教过我，做一件事的时候除了它本身还需要去考虑什么。它更没有教我什么话该说，什么话不该说，是否凭借着一身所谓的古道热肠就去没完没了的放飞自我……
因为平常接触的人很少，所以我几乎是不怎么说话的，也不太会聊天。我不知道我说的话别人爱不爱听，也不知道自己说的对不对，我觉得是大实话和心中所想的东西会不会让人误解……
所以，我不知道伯乐为什么不回我的消息，我不知道舞蹈老师为什么将我撵出舞蹈室，我不知道影楼负责人那个姐姐为什么不愿意带我出去拍照，明明钱都交了……
我可能做错了或者说错了，遗憾的是我不知道自己哪里错了……我猜不到原因。
后来，我一连给影楼的姐姐发了好几天消失，她一条也没有回过我。我真的很小心翼翼的在询问，我知道她很忙，可她有时间发朋友圈。发其他客人的可照，为何不能回我消息呢？她应该知道我等的很着急才是。
我是会为人着想的，因为客人多的缘故，我一连将拍摄日子推迟到了十月份，从八月份开始推迟（期间我有外出旅行，但都是在影楼不能拍照的情况下）。
可是为什么好不容易轮到我的时候，却是这种态度？当初因为我肯推迟日期而频繁联系我并表示感激的那个姐姐，突然就对我态度大转变。
还有我订做舞蹈服的那个裁缝姐姐，因为我和她说不着急，所以每次我的衣服都是出货最晚。一套古典衣服确实不好做，可我又岂会真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。
于是别人十天出一套衣服，我这里就是三个多月将近一百天……我不明白。
书本好像教给我一切，又好像什么都没教给我。
前阵子武侠群里有一个作者说喜欢我，我第一反应就是他在拿我取乐，是在刻意羞辱我。你们能想象的到，一边握着手机一边哭，然后删人退群的那种怂样吗？
对，我就是这么做的。
我连怼回去的勇气都没有，都怪我从小太老实，连骂街都不会骂。
也许是因为我想太多，却又总是想得不够多，我真没有办法去把握那个“度”，活着累死了，我下辈子想投胎成一只猫儿，但我不要做流浪猫，我要有一个像我一样的主人来宠我爱我。
我现在非常质疑我活着的价值，我觉得我纯属浪费空气。
你们觉得我很矫情、很受不起挫折吧……可我当初也曾有过无数次的不甘心。我厌倦生活了怎么办？以后的慢慢人生我真的不知道该怎么过下去……
我也不想变成现在这样，可我没有办法，我现在除了哭什么也不会。
曾经的琴棋书画让我个人素质偏高，让我懂得为别人着想，让我知道要做一个善良的人……可我现在只觉得，是这些东西一点一滴的在毁灭我。
一场秋雨一场寒啊，却寒不过我的心。其实我也想做回那个继续守护梦想的我，我还想继续写作，继续跳舞……
一念之间的一个偏差，便有可能会改变一个人的一生。可人生这么多的选择，我哪里能提前预知这其中的利弊？我不知道自己已经忍受了多久的孤独寂寞，我只知道我现在神志不清，我很累。
此时此刻，我最感觉对不起的就是我的爸爸妈妈，以及《惊鸿赤雪》这本书。
一个是将我带到这世上的人——我的父母，一个是被我带到这世上的——我的孩子。
如果我不能继续陪着他们走完今后的人生路了，他们会不会怪我？会不会在回忆我的时候埋怨我……
可怜天爱父母心，父母将我从一个嗷嗷待哺的小婴儿养到如今，其中的艰辛与感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明，我却在这里写一封类似遗书的东西。
唉~~
我没结过婚，理所当然没有孩子。虽然《惊鸿赤雪》只是一本书，可我觉得它是有生命的，是能感受到我的喜怒哀乐的——他就是我的亲生骨肉，我的孩子。
可惜了，他的弟弟《余念无眠》尚在母腹，就要随着我堕入无尽深渊，再也见不到清晨的阳光。
对不起呀！孩子们。你们投错胎了，不应该跟着我这种懦弱至极的妈妈。
或许未来某一天，部分读者大大会在看这本书的时候给出否定回答，认为我写的很烂。
我真的曾用心抚养他成长，我希望他变成一个和我一样的好孩子，人人都能喜欢他。但千万别像我一样，天真到愚蠢这种地步�