按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我仿佛做了一个很深远的梦，梦见太多的过往，太多的悲伤，还有p一张一张的脸，在乎的，喜悦的，开心的，幸福的，阴郁的，哭泣的，担忧的，害怕的，太多太多都是满满的幸福。
我多么希望这些梦能够一直做下去，永远都不要信，直到生命的尽头，可是我知道这一切都是不可能的。
我一直都没想明白什么是爱人，我又该如何去爱他，我总是任性的，要对方来迁就我来爱我，可是很多时候我没有顾及到对方的感受无意间给对方造成很大的伤害，而不自知。
很多时候在感情里是我做得不对，但是即便我知道错在我，我还是不会去主动道歉，我在感情里永远是被动的等待的那一方是的，我很没有安全感，所以我一直都在试探。
我一个人来到了意大利准确的说是来到了佛罗伦萨，我在这里托人买了1栋古堡如是在完成荒野狼恋之后，我只跟家人说，我出去旅游便从那个我土生土长的国家里彻底的消失了。
这是我来意大利的第11天阳光明媚鸟语花香，我看见有很多人在我古堡前方的草坪上追逐嬉戏或放风筝或在上面野餐，大家都很开心我从他们那洋溢着幸福的微笑的脸上感受到了我身上，现在正在缺失的东西，我一直无法定义幸福，现在也不能定义，我的心里是如此的啊，射不进一点点的阳光，我的脸上没有一丝的表情，我的眼神是冰冷的，侭管外面是艳阳高照，可是我的内心一片荒芜冰凉。
这十一天里我想了很多东西我回忆了，自从我遇见他以来所有的过往，连细微的，他用什么样的杯子，我都还记得并且细细的品味。当我从从前的回忆里抬起头来看到镜中的自己时，我进无意间发现我的脸上含着微笑，天哪多么的可怕，我连想一想他，我都觉得很幸福，可是这种幸福犹如吹的泡泡一样，它在空中飞扬，然后突然爆裂什么都没有，我不能再依靠他获得幸福，因为我觉得这样的幸福，不安定，随时都有可能轰然倒塌。
我看了很久外面的情况，除了看到满满的幸福和阳光之外我什么都没有看到，然后我感觉自己不属于这里，我的心里好寒冷，好荒凉好虚无呀，这迫使我打开了笔记本电脑我点开了自己的邮箱，是的，我连微信都不敢登。邮箱里挤爆了小轩阿红王哥wowo姐还有易导、f等一系列人的担心。当然把我的邮箱挤爆的肯定是他的信。除了他的信，我把所有人的信都一一点开，慢慢地一个字一个字的读了，他们都异口同声地问我同样的问题，你在哪，你过得好吗？你什么时候回来呀？我请你吃饭啊，请什么都可以，快点回来吧，我们真的很想你。
看过也就看过了，我没有把手放在键盘上回他们一个字，但是鼠标犹犹豫豫地漂着那些没开启的信封上我挣扎了好久还是没去点开它，然后我起身无力地倒在床上，睡眠也不能够抹去他的印记我要多久才能忘记他？
我犹豫了很久还是把手机开机了，一开机，天啊差不多1000个未接来电，我的微信上的信息也举报了qq上也是一样，所有的通信工具里那最多的绝对是他的，我没有去点但是微信会显示最后一条信息，我想你。我把手机丢了，捂住胸口感觉心好痛啊，那种疼痛是无法言语的。痛彻心扉无力抵挡，我好像不，我现在什么都不会，再想让一切随缘吧，随空气水大陆随海洋随发现随阳光谁说盐水一切都消散吧，我想回到从前没见过他的那段时光。
电话铃声在此时想起了把我吓了一大跳我抓着那个手机惶恐不安的坐起来一看那个来电显示天呐是他！
我赶忙迅速关机，把手机丢在床上立马跑下楼去，下午2：00那个老头儿应该过来了。
没说，他现在就坐在我的古堡外面的长凳上很安静的坐在那里进不说话，也不打扰人趿拉下垂的眼睛半眯着了脸上布满了皱纹个子爱的被稍稍有点驼手里存着一个人拐杖身上，穿着很普通很简单的休闲服带着一点浅色的准确的说，是乃灰色的鸭舌帽帽子夏延露出他了雪白的短发。
从他那双种种有神的充满趣味的眼睛，和他那个像山羊的嘴唇，就可以看出来他是一个有趣可爱的老头啊，不仅如此，他有很高的学识，他有力各国见多识广懂得我们外语。中文也说的相当流利，可以跟我五障碍的交流，我也不知道他是哪天开始出现在我的古堡作为，我也不知道是哪天我走下楼，然后跟他打招呼，总之我觉得这是一种很奇妙的缘分，然后我就这样认识了他并且我跟他位置交流都非常的开心。
我们交流的话题非常的广泛，从天文地理到政治哲学，以及艺术旅游，还有风土人情，等等等等每次和他聊天，我都非常开心，我都能从他那里学到很多很多的东西，我觉得跟他呆那么两三个小时，可以相当于我独一个月或者两个月的书不比那书上的东西收获的还要多得多，然后他最能够给我感触的，是他对爱情的态度，这个话题是他先挑起来的，可能他是看我一直闷闷不乐猜到了我心里的苦恼的来源也确实没错，我一直都为爱情闷闷不乐他说的第一句关于爱情的话就打动了，他说孩子爱人就是陷害自己。
其实我对人的防范心理是挺重的，特别是对不太熟悉的人，但是不知道咋的，我觉得他的话，以及他这个人本身有一种无力可以轻易地让人卸下繁育，让人对他说出肺腑之言，如是我也在不知不觉之中把自己的烦恼对他和盘托出，但他苹果一直在滔滔不绝地说着的时候，他那张笑脸一直在笑着我不知道他听懂了没有。但是从他眼里眼中的神态我明白了，他是听懂了，并且他对其中的一些感触深有体会。
第175章（）
“你知道我不能在他了，因为我觉得他对他的爱情里，我已经失去了自我我找不回，曾经那个开心快乐，这就是我离开他的原因。”
“没关系啊，如果你觉得离开会让你快乐，那就离开这个世界上发生的任何事情，其实都没有什么，大不了这个世界上最重要的事情就是要让自己开心。”
“但是我觉得自己很对不起，他一直对他有亏欠，他现在给我打电话，我不敢接他给我写的信，我一封都没看他给我发的信息，我甚至都不敢点开，你说我这么懦弱的逃避这一切这是正常的吗？我又该从哪里找到我自身的幸福快乐的源泉。”
“其实孩子有很多东西是不需要去找的，他就在你的身体里面沉醉，你只要唤醒他就可以了。”
“你说什么我听不明白什么叫唤醒什么叫她就在自己的身体沉睡？”
老人笑了笑并没有给出直接的答案，最后他说有很多的事情要等到时机到了你自然会明白，如果时间没到，你硬是要去寻找他，即便你方便千山万水，你也并不一定可以找得到。
我对老人家说。“那照你这样说，我只能够做一代币，我只能够日复一日地去等待也不知道要等到何年马月对吗？如果是这样的话我不能够接受这样消极的处事的方法，我希望能够积极的去解决问题，我现在根本就无法做到这一点，所以我每天睁开眼睛的时候很痛苦，我闭着眼睛最觉的时候也很痛苦。”
“其实在我的角度来看你对自己太过于苛刻了很多事情，如果你放松下来用轻松的态度去看的话你会觉得一切都很简单，不复杂，然后你的心会带你去找到你想要的东西，你的心也会带你远离你不想要的东西世界就是这么简单。”
我用半信半疑的眼神看着他，然后过了好一会儿我说。“你能告诉我什么是幸福吗？”
老人家用她那褐色的眼睛定定的看着我也看了很久，然后他伸出手碰了一把阳光说：“这就是幸福，此时此刻。”
我啼笑皆非的笑了。“老人家你是学哲学的吧，或者说你以前学过哲学对不对，才会说出如此有哲理的话得让人深思。”
“怎么说呢哲学我确实多多少少都有读过，但是我觉得就跟哲学没有太大的关系还是跟个人的生活经验有关系，我比你多活了，几十年那么我的生活经验也比你丰富得多，所以看似我也更加的透彻而关于幸福，这就是我给出的个人的看法。”
“那我想你是毫无疑问的，是幸福的对吗？”
老人笑着点点头。“对，没错，我很幸福。”
但是再后来的聊天中，我逐渐的知道老人家20年前妻子就去世了，剩下两个女儿三个男孩。后来三儿子在喊喊航海中不幸去世，二儿子是个同性恋，剩下的那个儿子前不久又离了婚两个女儿倒是过得挺幸福的。
但老人家无意中提到同性恋这个词的时候我的心狠狠的被查了一下很自然的，我问老人家。“你对同性恋这个事情怎么看？”
老人家用他那充满智慧的眼睛，看着我，然后又若无其事的神情说同性恋很正常，即便他发生在我的家里，我觉得我也可以接受，因为自己的孩子，他是成年人，他有自己的感情生活，我不应该用我的观点，或者是视角去影响影响他他有权利去追星他自己的幸福。
我很苦涩的笑了一下，太苦了比黑咖啡都苦。不过算了，一切都已经过去了，那些事情与我载有没有关系。
“你是一个有着很纯痛的伤痛的人，你活得太累了。”老人家笑着说。
我又勉强的笑了一下。“没办法，因为我是个拿得起放不下的人，我也很想解脱，可是我解脱不了，这是我的宿命吧。”
“嘿，年轻人，你还这么年轻说什么宿命人的命运是掌握在自己手里的，你永远有机会有能力去改变你自己的命运，如果你真的很爱这个人，那你就要去找到正确的方式方法去爱她去呵护和培养你们的这段感情，而不是在这里自愿自爱子弹自弃。”
“老人家说的容易做时难，我真的不知道怎么去爱他，我甚至都不知道我怎么去爱自己？”我想到在这里每一天，我泡在浴缸里泡着泡着就睡着了，有时候醒来浑身的水已经冰透，并且是凌晨3：30我恋爱自己都做不到，还怎么爱别人爱那个对我来说最重要的人。
“英雄，然后我想你们中国也有一句很经典的成语叫做水到渠成，你现在想不通也不能想通，并不代表你的任何方面的问题，他有可能是说你还需要一点时间还需要一个时机。等到时间成熟了，那么实际就回来，然后一切就会水到渠成。”
“那你能不能告诉我还要等多久呢？”
老人家宽厚的笑了笑轻轻的摇了摇头。“这个只有上帝才知道我怎么能抢着把上帝的工作给做了。”老人家的脸上有，但氧气乙醇顽皮的微笑。真像一个可爱的老小孩。
其实此时此刻我住在阳光里，但是我的心里非常的混乱，复杂矛盾很痛苦，如是我就趁着现在放松的一个心态，把这个问题说了出来。“老人家，我现在很痛苦怎么做，我才能够避免这些痛苦。”
“两种办法一种是做你感兴趣的，你喜欢的是用心去做专注的去做全心全意的去做，另一种方法是找到你痛苦的根源去直面，她如果说那个人让你痛苦，那你就要想清楚，他什么方面让你痛苦，然后程序去做去沟通去解决，我有这样你才能够真正的解决问题。”
“但是我痛苦都发现我只要跟他在一起我就无法冷静的去解决问题，只要一碰到他，我就不是我。”
老人家有人的点点头。“这我明白，那你最应该先做的，是坐回，你自己找到那个坚定的自我，然后再想办法再进保持自我的情况下，又能够跟他顺产的沟通。”
我痛苦地扶着额。“不不可能的问题，那能够如此轻易地解决。”
老人家突然问你想他吗？
面对他这个直接而又尖锐的私人问题，我真不知道要怎么回答才好过了很久，我才重重地点了点头。“像在书房想着我是想着克丁香在厨房想在洗手间想醒来想醉教师向。无时无刻不在想。闲得，我都快要疯了。”
“那么以过来人的身分可以给你的，建议是你一个人解决不了这个问题，你要跟他两个人一起面对这个问题才行。”
第176章（）
意大利的阳光很充沛，只要我不去纠结计较往事和昔人，我就可以解脱，暂时的解脱也挺好。
我会拿一本书去古堡五里外的小溪边，那里树阴浓密，阳光斑驳。我每次来到这里就会倒在树荫的草坪里看书，翻着翻着书落盖到脸上，耳边传来汩汩的溪流声和啾鸣的鸟叫声，偶尔还有鱼儿从水里窜出来又坠进去的欢快吧哒声。往往在这个时候我才能睡个好觉，梦里一片明光，充满满满的暖意。
我在古堡种了满园的白玫瑰，有时候我会去洒洒水，在花园里拼拼我的千块星空拼图。
这里的生活很平静，也没有人来打扰我。我每天晚上拥着夜风入睡，每天早上被微凉的晨风叫醒。
每天的生活都是金灿灿、明晃晃的，我的脸色开始不像来时那样的阴郁。
有时候我在阳光里看着自己的掌纹，我会想我的命运没有被篡改。总感觉遇见p之后我的掌纹变得复杂和凌乱多了。而现在掌纹也没有变得清晰和简单。难道命运是可以因为一个人而改变的吗？
“c，”我从拼图里抬起头，文质彬彬的老管家德西微微一鞠躬，露出一个欣慰地笑容对我说，“外面有客人找。”
“嗯？”他的话令我大吃一惊，怎么可能呢？我买古堡的事谁也没透露，连家人都不知道。
“打发他走，说我去了巴黎，可能二三年内都不会再回来。”
德西愣了一下，他的神情表示这完全出乎他的意料之外，没想到会这样。
“愣着干嘛，去啊。”我从地上爬起来，拍了拍身上的没有灰尘的裤子。
“这”
“去吧，我是不会见的。”说完后我冷漠的穿过花园向书桌走去。
不知道为什么，自从听了德西说的有客来访之后，我的心神一直不宁，就算手里拿着书，也一个字都没看进去。
晚上吃饭时，我问德西那人走了没？
他优雅的鞠了一躬，“是的，我跟他一说完他就走了。”
本来我是想了解下那人的外貌形态，但是转念一想，这么好打算的人不可能是他，便由此作罢。
晚上看了一首小诗，诗的题目叫做楼兰新娘，最后一句我不自觉的念了二遍，“穿过千年的风沙，我又找到了，我的楼兰新娘。”
读完后我就熄灯睡觉。
那个晚上我睡得极不安稳，梦里出现了很多我和p的争吵，冲突，还有他扇我的耳光，他冷漠无情的目光。
我猛的惊醒，汗湿了整个后背。
夜凉如洗。
外面竟然有人在吹笛，那个旋律我辩出是白月光。我下床走到窗边，往楼下望去，我并没看到吹奏的人，下面只有寂静的路灯一杆杆孤零的耸立。
第二天我去了一趟罗马，基本上每个月我都会来一次竞技场。我会靠在地下室的环壁上想些心事，然后离开时提醒自己其它时间再也不要想起。然后下次来的时候思念又在这里泛滥。
有时候我真的觉得自己得了神经病，我真的去找过这方面的专家确诊。但是对方跟我说，这只是正常的相思成灾。
我默默地听完，失望地走出这个高价的诊所。
罗马的夜晚淅沥下起小雨来，我没有打伞就在街道上流浪。其实就像我手里拿着的这杯咖啡一样简单，或许我只是想来