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第一回山哥发喜帖就没自己的，结果没结成，然后这第二次发又没自己的。这要传出去，让自己的脸往哪儿搁？
（跟他有同样烦恼的还有本国总统先生。）
到时候媒体没拍到自己在场，传言巫氏跟易氏不合，一定还会有人说易氏嫉妒巫氏啊什么的，说我小肚鸡肠到连巫氏总裁大婚都不赏脸光临，因为一般人肯定觉得我会被邀请的，我还不能往外解释，这不是吃个哑巴亏吗？
易如风想来想去，诶，要不然我假装邀请函丢了，想办法混进婚礼现场得了，在媒体面前露一小脸就算完成任务了。
再说，春泥不是接到小白给的邀请函了吗？
对，怎么忘了我还有春泥男友这个身份呀，就算是陪春泥去也不算太过分。
春泥这个“傻女人”，这回又可以派上用场了，嗯。
易如风：“过两天跟我去参加巫山婚礼，你好好打扮一下啊。”
春泥高兴地领命：“好，我一定不会给你丢脸的。”
她的伤早就好了，对易如风既往不咎，现在满脑子想的是到时候穿什么、戴什么，在服饰不抢新娘风头的前提下，美貌却不可以输给小白，这样才能让易如风脸上有光。
可是易如风现在看春泥哪儿都不顺眼，动不动就找茬儿：“什么叫不会给我丢脸？拜托，你也是个有独立意识的人好吗？又不是我的附属物。打扮不得体，主要是丢你自己的脸好不好？你看人家白云暖多有主见，听说经常提出一些建设性意见，哪儿像你，整天就会唯唯诺诺服从命令。”
可怜的春泥顿时蔫儿了，实在不知道自己该怎么做才能让他满意。如果自己提出不同意见，他肯定又会说，“让你干什么就干什么吧，哪儿那么多废话？”
明明知道这个男人不爱自己，甚至对自己没一句好话，为什么还离不开他呢？
有时，她在深夜里下定决心天一亮就提分手，但是第二天只要一见到他那生动的眉眼，就又舍不得了，还是先这么凑合着吧，虽然知道陷得越深，将来割肉的时候就会越痛苦。。。。。。
离巫山的婚礼越近，月光祖和夜来欢聚得越发频繁了，反正他俩都是光棍儿，一宿不归也没人打电话叫回家跪搓板儿。
不过，三人行少了重量级的巫山，他们总觉得少了很多乐趣，有些郁闷。
排解郁闷的方式无非是喝酒吹牛，而夜来欢似乎吹牛吹得比平时巫山在的时候更开心，侃到高潮处还会蹦上桌子弹一曲吉他，其实不过是掩饰心中不安罢了。
不安是因为哥们儿成双了自己还单着，另外，也是隐隐担心以后见巫山的机会越来越少了。
月光祖被夜来欢调教了那么久，在追女孩子方面一点儿进步也没有，实在是缺少天赋，到如今依旧浑身插满“好人卡”，给他打电话的美女无一例外是有事求他帮忙。
最夸张的是有一次，一个美女同事让他这个男闺蜜陪着去堕胎，充当一下那个找不着了的男朋友。
月光祖很仗义地二话不说就去了，结果到了医院，让几个责任心、同情心爆棚的小护士，揪着脖领子好一顿臭骂，说你们男人光顾一时痛快，怎么这么不负责任，猪狗不如！
小护士们的吐沫星子都喷到他脸上了。
月光祖一肚子委屈也没辩解，毕竟同事好才是真的好！更何况同事是个美女，怎么也得顾着美女的面子吧。自己一个大老爷们儿，受点儿委屈没啥。
人家美女同事身体养好了之后，又坐上豪车被新的土豪接走了，彻底没月光祖什么事儿了，除非她再次遇到麻烦的时候。
月光祖说到此处，灌了自己一大口酒：“有什么的呀，不就豪车吗？总有一天我也买得起，等我先把驾照考下来的。”
夜来欢斜着眼看他：“所以，你跟豪车只是一个驾照的距离？”
月光祖很明白事理，谦虚地说：“不，是一个驾照和小数点前面一大串数字的距离。”
沉默，闷头喝酒。
夜来欢：“万一买彩票中了豪车呢，你会开吗？那你到底打算什么时候学驾照啊？”
月光祖：“其实我已经去驾校学了，只不过上周路考没过而已。”
352 你为啥哭，是不是不喜欢喜羊羊？（）
夜来欢随口一问：“为啥没考过呢？并线没回头，还是闯红灯了？”
月光祖梗着脖子说：“都不是，是在一个大上坡上停车等红绿灯的时候，我忘踩刹车了，车子一直往后退！”
夜来欢一听吓了一跳：“后来呢，撞上没有？”
月光祖有些得意：“那倒没有，千钧一发的时候得亏绿灯亮了，所以我就大脚给油门儿，很及时地蹿了出去哈哈，就是后面那辆车的司机吓惨了，喇叭按得声儿都劈了。”
捧哏的夜来欢：“艾玛真有你的，怪不得不让你考过呢。”
月光祖：“嗯，我的陪练教练也吓够呛，过了路口他立马让我下车，跟他换了个位子，最后是他自己开回驾校的。”
夜来欢笑抽了。学车学到这种境界，除了月光祖也是没谁了。
月光祖：“这还没完。回去以后，教练往我手里塞了几十块钱。”
夜来欢不解：“他干嘛给你钱？不是应该你贿 赂他吗？”
月光祖：“他是让我去给他买包中华压压惊。”
夜来欢：“哦，这倒也合理。”
月光祖：“但是我百思不得其解，世界之大真是无奇不有，你说，怎么还有人拿牙膏压惊呀？”
夜来欢听了，嘴里含而未咽的一口啤酒喷了有3多米高：“拜托，人家让你买的那是‘中华香烟’好不好！”
“哦，原来是这么回事儿啊，”从来不抽烟的月光祖挠着头若有所思，“我说怎么我把一打牙膏给他的时候，他默默地把学车的钱退我了，还打发我去2站地以外的另一家驾校呢。”
夜来欢笑得肚子疼：“人家那是对你的智商深感抱歉，放弃了，意思是，对不起我不教了还不行？你找别人吧。”
月光祖实诚地说：“那我还真觉得挺对不起他的，因为我告诉他，就是那边那家驾校把我打发到你这儿来的，然后教练就快吐血了，我要扶他他还不让，一个劲儿挥手让我赶紧滚。。。。。。”
夜来欢已经笑得满地打滚儿起不来，月光祖又伤自尊了，沉默半晌，站起来要走。
夜来欢这才努力止住了笑：“诶别生气别生气，这么早你回家，一个人干嘛呀？”
月光祖看了看表说：“我还是早点儿走吧，昨晚我从你这儿离开都快夜里2点了，公交早没了，害我打半天车也没打到。”
夜来欢：“怎么不教我送你？”
月光祖翻了个大白眼儿：“还让你送？快拉倒吧，昨天你醉得抱着马桶一直亲啊亲，吧唧一口吧唧又一口，还说什么什么，亲爱的你真好啊你真白。。。。。。您都那样了，我敢让您送我吗？”
夜来欢脸皮这么厚的人，也被他说得老脸一红：“我昨天有那么惨嘛？那你后来到底怎么回去的？”
月光祖绘声绘色地描述：“我在那儿等着等着出租吧，忽然，一辆崭新的宝马停在我面前，车窗缓缓降下，一个特性 感的美女冲我笑，还问我住哪儿，说要送我。”
夜来欢一听，来了精神：“快说你是怎么回答的？”
“我还能怎么回答？当然是义正言辞地拒绝了她呀，我说，对不起，哥们儿坚决不打黑车！”月光祖梗着脖子说完之后还在那里万幸地自言自语，“我算是被我自己的机智深深折服了，你说要打个宝马，到家那么远得花我多少钱呐，最后我是自己腿儿着走了3里地才打到的车！”
这回，夜来欢一口啤酒喷了6多米高。。。。。。
此刻，互联网上沸沸扬扬，却并不是因为巫氏的大婚，大婚还保着密呢。
有人在某著名论坛发了几幅原创美术作品，结果几个小时内就被疯狂转载成千上万次。
让大家津津乐道的，是一群无脸美人图。
底下评论大体是这样的——以前从没见过这种画法，发型、身材、服饰、背景都辣么美，偏偏没有五官，就算没有五官还是美得不要不要的，而且让人多了想象的空间，妙啊妙，这到底是哪位大神的作品呀？
原画上署名“YN”，网友们纷纷猜测，这是作者名字里的字母组成的，可能叫一楠（这名字一直挺火的），也可能叫约纽（就是纽约New York反过来，也不嫌别扭）。。。。。。有人恍然大悟说哦我知道了，是扬基队（Yankees，美国职业棒球）的缩写嘛！
小白捧着手机嘿嘿傻乐，脑洞可真大呀，行，就让你们大家猜去吧，反正我也不想出名，也不急里马慌跳出来说，作者是我是我还是我，YN不过就是“云暖”的缩写而已。
有时，在屏幕后面安静地浏览大家的欣赏和赞美，也是很美好的一件事，就在心里默默感激吧。
不过后来，还是有文化公司费尽心思联系上了白云暖，跟她签了多项合作合同。
她万万也没想到，自己某夜的无心之举，一下子为自己带来了大笔的财富。
小白签合同的时候一脸懵圈儿——小数点儿前面的零我数对了吗？怎么有那么多啊，比一串烤鱼丸上的丸子还多！为什么连脸都没画他们就给我这么多钱啊？这得够我买多少盒冰淇凌啊，1盒，2盒，3盒。。。。。。她计数一律按几盒冰淇凌算。
后来，无脸美人又出了多个系列，还衍生出了玩偶，远销欧美，受欢迎程度不亚于芭比娃娃。
其实，本没有任何人能随随便便成功，无脸美人火起来，主要靠的还是多年的努力和画技的积累，但是却无形中让进入豪门的小白，腰杆儿更硬了，这都是后话了。。。。。。
这天，理发店里生意红火，总算轮到一位男性顾客了。
别人等候的时间不是玩手机就是聊天，或者看电视，只有这位男顾客，等候的时候一直神情肃穆，好像有很重的心事似的。
坐进高脚椅，眼看着一缕缕头发扑梭梭落地，这位客人终于憋不住开始默然垂泪。
理发师小哥不解地抬头瞅瞅电视上正播的动画片，以春天般的温暖安慰着顾客：“3岁小屁孩儿到我这儿来理发，给放个喜羊羊就不哭了，你这么大人了咋还哭啊，是不是不喜欢看喜羊羊？要不给你换个小猪佩奇看看？”
“不用了，”因为手在罩子底下出不来，男客人用力吸了吸鼻子，硬是把流到半路的鼻涕给吸溜了回去，“你就是给我放郭X纲相声我也得哭。”
理发师小哥如何能懂，这三千青丝是身为资深文青的巫海，多少的灵感啊啊啊！
明天就是老哥的婚礼了，他这个亲弟弟为了履行诺言，在婚礼上以一个干净利落的形象示人，一狠心把自己一头引（油）以（光）为（可）傲（鉴）的长发剪掉了！
刚才进门的时候，理发师举着一本流行杂志问他要剪哪种发型，巫海痛心疾首地说：“既然剪，就给哥们儿来个痛快的，光头罢！”
语气俨然是发布遗嘱的语气。
小哥斜睨着他，对这位大哥大义凛然赴刑场的架势很不以为然——弄啥哩？不就理个发，至于嘛！小看我的手艺是不是？
听着推子嗡嗡嗡的声音，巫海如坐针毡，好几次想跳起来，但是为了不剃成阴阳头，只好忍了。
到后来，他干脆闭上眼不敢看了，就跟他头发上长了神经似的那么痛，脸跟纸一样白。
全理完之后，理发师小哥说：“光头可不是谁都能驾驭的，得亏兄弟你这头型长得不错。”
巫海却傻傻地望着镜子里的自己发了好久的呆，就跟小白第一眼看到被造型师糟蹋掉的自己的形象时一样。
然后，默默掏钱，魂不守舍地飘了出去，觉得自己已经不是原来的那个才子真如海了。心里默念，老哥，为了你，我半条命都没了，老弟我对得起你了啊！
好在，过几个月又是一条好汉。
所以后来婚礼上，大家都看见一枚大光头像灯泡一样闪闪发亮，简直能晃瞎人的眼。
巫海时不时还会不自觉地做出甩头发的动作，咦，怎么脑袋上凉飕飕的？然后再习惯性地伸手一撩。。。。。。很快就意识到，甭费劲了，再甩也飘逸不了了！
这枚光可照人的脑壳几次飘过沈长歌的面前，她硬是没认出来，还东张西望地寻找着那抹熟悉的长发，期待二儿子起码是洗了头来的。
别人家婚礼都是上午，巫氏婚礼别出心裁地安排在晚上举行。
现场，沈长歌一边招呼来宾一边小声问家丁：“咦，大海怎么还没来啊，看见他了吗？”
家丁们远远望着巫海陌生的背影，斩钉截铁地回答：“没瞧见啊！”
沈长歌又问：“大山和小白该来了吧？”
家丁：“马上就会到这个厅来了。”
话音刚落，现场的人群发出一阵骚动，自动让出一条铺着红毯的路来。
在红毯的尽头，是捧着花的男才女貌的一对新人，看起来就像童话中的王子和公主款款而来，后边跟着不知哪里找来的一对颜值超高的小花童。
新人那副幸福美丽和般配的样子，让沈长歌看了，小心脏都砰砰直跳，想起了自己和天行新婚时的样子，好想再年轻一次！
由于没有安排牧师帮忙打听“无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有”那一套东西，也没有繁琐的仪式，所以戒指都已经戴在彼此手指头上了。
大家的目光不约而同望向新娘捧花的手，她的无名指上果然套着一枚戒指，但可惜并不是大家所期待的“巨型鸽子蛋（鸽子蛋大小的钻石）”，而是，而是。。。。。。来宾们都很惊讶，有些怀疑自己的眼睛。
巫氏长子的新娘，可以说千百亿身家，结婚戴的戒指竟然不是钻石也不是宝石，而是石头的！
如假包换的椭圆形灰不溜秋带白条纹小石子一颗，不过是打磨得光滑些不磨手罢了，就跟在沙滩捡到的那种没差别！
这种形状戴在她纤长的手上倒是不难看，但问题这是大婚啊，而且是一国首富的大婚，弄块石头当戒指是不是也太敷衍、太寒酸了点儿？最少最少也该是那种白金指环才对啊！
但大家其实不知道，小白的戒指里面大有乾坤。
那颗灰不溜秋的小石子，其实是个超级迷你雷公蛋，很罕见的尺寸，里面长有极为细小美丽的天蓝色晶体。
它被切割得十分巧妙，对半切开成两个半球之后，安装了一个超级小的开关装置，可以让上半球变成盖子一样，自由打开、关上，随时欣赏大自然的奇迹。
话说如此迷你的雷公蛋也是极为稀少，还没颗花生豆大，全世界不知道才有几个，巫山花了很多心血才弄来的。
匠人更是花了很多心思，才将它打制成戴上以后舒服得感觉没戴的戒指。那个开关因为尺寸太过小巧，肉眼都快看不着了，所以安装起来不比给珠穆朗玛峰安电梯容易多少。
这一切只因上次参观奇石展，白云暖说她最喜欢的是雷公蛋，也是因为白云暖说，她不喜欢戴首饰。
小白得到这枚稀有的结婚戒指十分惊喜，她本来就不想从此以后戴个大钻石招摇过市。更重要的是，金玉其外，败絮其中，是她所反感的，而这枚戒指，简直可称得上金玉其内的典范。
如果说首饰也是有性格的，这枚戒指的性子实在招人爱呀。
由此，