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女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”
楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”
女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”
楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”
女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”@呦呦ta爹
14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：“这板干吗的？”
老王叹气：“代替搓衣板的！”
“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”
“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。
15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”
我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”
老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”
女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”
学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”
女友听后，立马就恶心的喷了。。。
17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”
老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”
老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”
老婆：“凭什么？”
老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”@三思而后俗
第505章（）
1、甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗？
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风
3、女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！”
女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”@呦呦ta爹
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。
家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”
三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名………挤奶工！@因风化龙
6、70周年大阅兵。。
老师：同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？
小红：我知道，因为它们侵略我们的国家。。
老师点头道：小红说的对。。
小李：我知道，因为它们掠杀我们的国人。。
老师点头道：小李说的对。。
小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。
老师：滚出去！！！！
7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。
我。。。
8、小老虎哭着找到虎老爸：老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说：没事，男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道：我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道：孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道：踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道：离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我。。。@快乐的小蚂蚱
10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。
结婚后，我问老婆：怎么想起纹树叶不纹别的呢？
老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？
我：啊！@因心因心因心
11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”
刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”
13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。
乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。
甲：……
14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”
男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”
15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”
我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客
17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！
宅男心想必须试一试。
宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”
老板笑道：“必须的啊！”
不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限
第506章（）
1、A。B。C。三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
第507章（）
1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。@dd9342036
2、几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。
狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”
兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”
蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”
蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”
其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。
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