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一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
第一卷笑话锦集第921章引线这么短
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药；又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤；女友夺门狂奔；惊叫道：天呐！引线这么短！
您正
第一卷笑话锦集第922章茶叶里有根毛
去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”
“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”
第一卷笑话锦集第923章真正超级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
第一卷笑话锦集第924章生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
第一卷笑话锦集第925章没插电怎么会有声音呢
小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
小朱问：“这是什么东东啊？”
女朋友回答道：“这是电铃啊！”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你）
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥
第一天，全院母鸡暴毙。
第二天，全院母狗暴毙。
第三天，该公鸡被发现倒于路中，靠近为其收尸。
该鸡云：走开，我在等天上的老鹰下来，把他们搞定。
第一卷笑话锦集第928章淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”
第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯；一丝不挂地在我面前扭动；轻轻抚摸你的肌肤；我无法抵挡你的诱惑：老板；我就要这条鱼！
2、你快乐因为我快乐；我开心因为你开心；我愁了因为你瘦了；我瘦了因为你病了；我笑了因为你壮了；我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
3、我第一次时很紧张；他一直要我温柔地放松；接着插入我身体；那里在流血；我痛得喊不出话来；这才明白……献血是这样的！
4、那一夜我抱着你；在你耳边叫你戴上那玩意；你说不戴的感觉才够爽；现在是安全期；没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
5、我是一个暗恋你的人；见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人；但我唯一的遗憾是…………抱歉；我发错人了
6、当你默默离开我时；我痛苦万分；不知如何是好；看着你的背影远去；我恨自己；都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗？我天天都在想你；夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想；很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你；不想离开你；心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过；请快一点涨起来……股市
10、你善良像猫儿；你忠实像狗儿；你可爱像鸟儿；你识途像马儿；你出色像蝶儿；你勤劳像蜂儿；你什么都相像；也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你；我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标；我要追求你；拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
12、没有你的日子；生活变得难受；我恨那个可恶的第三者将你抢走；你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣；我的泪水为你而流；我的心为你而碎。我恨那个男人；他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白；但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
15、如果没有风；云不会动；如果没有水；鱼不能游；如果没有太阳；月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多（有时还一天两次）；你那里的毛都被搞得乱七八糟的；**时也没了快感；我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时；在我身旁的是你；当我生病受伤时；在我身边的是你；当我情场失意时；在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点；应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
20、看着你那流线的躯体；我欲火焚身；拨开你那尚未开启的封盖；插入我自备的小棍；吸取你晶莹的液体；爽！雪碧
21、心里想了；两片痒了；握个棒棒；插入正中；风风火火；棒也短了；两片不痒了；心里也不想了……烟瘾又犯了吧
第一卷笑话锦集第930章超级搞笑整人短信
·天苍苍，野茫茫，眼高手低打工忙。水弯弯，路条条，没钱的日子太漫长。风悠悠，人匆匆，恨不得马上抢银行。
·现代教师武艺高，个个都会扔“飞镖”，教学更是有法宝，不是作业就是考，考完以后把钱要，不给谁就要当掉。
·一休是聪明的，脑袋是光光的，点子是多多的，性格是善良的；小叶子是美丽的，脾气是温柔的，身世是平凡的，脸红是经常的。
·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
·男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道。
·妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
·八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
·幸福女人必须从十数到一：十分热情；九分独立；八分智慧；七分灵气；六分浪漫；五个朋友；四个工作日；三分困倦；两个爱你的人；一个你爱的人。
第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要**
吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以；有什么要求？他说：像天使般丰满结白；长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
有个少年来买避孕套；老板很惊奇；他说：我要送礼物给女朋友；老板就说：要不要包起来？他说：不用了；这本来就是用来包礼物的。
女生晚上回宿舍；路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚；好惨啊！女生：学姐我更惨；我没胸啊。
新郎对新娘约法三章：我回家没时限；饭菜要丰富；我可随时和朋友去游玩；你看怎么样？新娘说：我只要求一点；我每天晚上九点必须要**；不管你在不在。
医生问病人是怎么骨折的；病人说；我鞋子里进了沙子；就扶着电线杆抖鞋；他妈的有个傻B经过那里以为我触电了；便抄起木棍给了我两下子！
有一老农在田间；忽然头上飞过一乌鸦；拉了一堆屎在老农脸上
老农骂到：操你妈；出门不知道穿个裤衩啊！
乌鸦：你他妈拉屎穿着裤衩呀！
好几亿秒没你消息了；这两天总想你；心里很乱；寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你踪影；我心都快碎了；养这么大的猪咋就丢了呢？
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边；女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
第一卷笑话锦集第932章最新收集经典**笑话（未成年不绝对不要看）
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗，将热狗分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗，酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&；％@」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
性骚扰
有个