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冯巩：我的观众多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都坐在下面给我鼓掌；是不是？观众朋友们；给点掌声。
小姐：我的顾客多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都躺在下面给我按摩；是不是朋友们；你们想不想摸我？
冯巩：观众看了我的表演会欢呼！
小姐：顾客看了我的表演会呻吟！
冯巩：我能让观众如痴如醉。
小姐：我能让顾客欲死欲仙。
冯巩：很多有地位的人都和我吃饭。
小姐：很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩：你工作不够正大光明；找你玩那叫偷情。
小姐：你工作也鬼鬼祟祟；给你钱你都偷税。
冯巩：我经常到晚会当演员；将来说不定能当导演。
小姐：我经常到晚会找导演；只要我高兴就能当演员。
冯巩：我们这行有人当过县长。
小姐：当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩：我们也在与时俱进；我们相声都上网啦；很多年轻朋友都喜欢。
小姐：我们是不断进取；吸收精华；刚才我还视频表演呢。
冯巩：这个表演你可比不过我们；我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
小姐：你们相声演员精液再多；最后也被我们吸收啦！
冯巩：我们现在挣钱可容易了；上唇下唇一张；钱就来啦。
小姐：我们挣钱更容易；左唇右唇一张；钱就来啦。
冯巩：我们什么钱都敢挣；到贫困地区演出也收费。
小姐：我们什么钱都敢收；贫困地区的干部也不打折。
冯巩：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
小姐：啊；这个；说实在的；这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢；演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐：服了服了；你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩：服输就好；不过我得感谢你啊；你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐：什么相声啊；刚才这叫陪聊！
冯巩：啥；这相声怎么就变成了陪聊？
小姐：别抵赖；赶紧先付陪聊费！
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被发现后超强处理方式
偷情是个热门的话题，就发生在我们单位，老李在咱单位干得不错，具体干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老李刚一到单位，单位的老板就火烧屁股似地找他，说是客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老李接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快，回到家，老李先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表，再说老李的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
“喂，么么，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老李啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
迷人的夜晚，华灯初上，老李的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情，也有叫偷醒的。
……
时光飞逝，这偷情的日子也过得真快，转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了，老李这头由于事情非常顺利，加上老李超强的工作能力，老李啊，提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜，老李破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老李的心里充满了幸福！
“咣，咣，咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐，你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆，一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老李得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老李继续敲着门！咋回事呀，没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！
“不可能，老李从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入＇作者推荐＇
有一个修女到神父那里忏悔：“神父；请您原谅我；我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢；告诉我；我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸；你也不应该骂他
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你；你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上；把我qj”
神父把修女摁到地上；qj了修女：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他qj了你；你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父：“你妈了个*！”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做裸体模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友，昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势，给他做裸体模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然，我说了，可是他说无所谓，因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王DIY时被儿媳妇看到＇经典＇
老伴过世多年的老王一辈子都在务农，60多了身体依然硬朗，一天下午忙完了田里的活，來到溪边洗身，突然想起过世多年的老伴；一时“性”起；当场DIY起来。
高潮过后，老王随便手摘了片树叶，把手上精液给擦了干净，然后把树叶丟到溪水中，口中喃喃自语：“唉！如果你老母还在人世，那你就是老三了”。
话才一说完，转个身，突然发现儿媳妇就站在他身后，尽管尷尬万分，但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有洠в锌吹绞裁矗俊�
起初儿媳妇低头不语，最后想了一下，吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到『三叔』坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡；男足们还会啥
除了背书；小学生还会些啥？
除了考试；中学生还会些啥？
除了英语；大学生还会些啥？
除了失业；毕业生还会些啥？
除了论文；研究生还会些啥？
除了应聘；博士生还会些啥？
除了炒股；老百姓还会些啥？
除了被套；老股民还会些啥？
除了排队；大银行还会些啥？
除了涨价；铁老大还会些啥？
除了短信；移动联通还会些啥？
除了认证；牙防组还会些啥？
除了爆头；押钞员还会些啥？
除了彩票；银行职员还会些啥？
除了联播；叉叉tv还会些啥？
除了小贩；城管们还会些啥？
除了个高；姚大傻还会些啥？
除了招鸡；男足们还会些啥？
除了偷拍；鸡者们还会些啥？
除了平胸；李宇春还会些啥？
除了德华；杨丽娟还会些啥？
除了**；女艺人还会些啥？
除了炒作；明星们还会些啥？
除了谩骂；网友们还会些啥？
第一卷笑话锦集第630章快走！我老公快回来了！＇经典推荐＇
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了；如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处；那么我也要加入这个讨论；并且号召广大女性同胞们一起讨论；在此；本文内讨论的处男指没有与女性性器发生过接触的青年男性；把第一次到第N次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^…^
首先；如果我嫁的男人不是处男；他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉；性是爱的升华；两个人在一起可以性交；但是只有相爱的人在一起才可以**。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次；男人们唱“路边的野花不采白不采”；可是如果他没有闻到过野花香味；只知道家花最好的话；那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下50个百分点；所以和没有性经历的男人结婚；至少可以不担心他和他的旧情人重燃**。
其三；有人说“性福”也是婚姻幸福的基础；这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼；他和许多女人上过床就一定行吗？未必；我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学；如果你能理性的看待这个问题；我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此；两个人在一起；因为爱了；所以不怯于互相讨论技巧；很高兴互相取悦对方；生活质量越来越高。
其四；很多男人都喜欢**；据说是为了实践雄性征服的快感和体验**与众不同的性器；在蹂躏了很多少女后；还得意洋洋的声称只娶**。我觉得这样的男人是无比自私的；他和你在一起的目的有太多爱以外的成分；我宁愿找一个处男；起码他不是为了性才跟我在一起。
其五；有些男人的第一次性经历交给了妓女；我不歧视妓女；我用亚道德的标准看妓女以此为生；但我歧视花钱买笑的男人；你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你；就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全；跟druex一样安全。
其六；我承认情场高手有他们自己的素质和能力；但我要的是一个好老公；不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起；我们互相依靠；彼此互为精神支柱；我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福；我会珍惜他的。
其七；中国男女比例为115：100；每年都有300万青年打光棍；以商品经济学角度来讲；新娘是买方市场；在我国明确立法保护私有化的今天；姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢？
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗；根本没有时间结婚生子；所以人丁越来越少。当时一个国主就出了一个国策；让所有的男人不论何时何地；都可以随便跟任何女人发生关系；来保持人口的出生率。所以在休战期间；某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式；乾脆就背著枕头、被单出门；後来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」後；对方都来不及告知姓氏；就又去打仗了；所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一；无耻的男人
对不起亲爱的；是我不好；我昨晚喝多了；你打我吧；骂我吧；是我对不起你。
二；无聊的男人
你以前和多少个男人睡过？
三；封建的男人
你TMD的骗了我；你早就不是**了。
四；浪漫的男人
你的床上功夫真好；让我如鱼得水。
五；差劲的男人
NND；你真行呀；一晚上能要两次；还让不让活了呀；去做饭给我吃。
六；不是男人
怎么回事呀；一晚上都没进去；可能最近累了；身体太虚。
七；男人中的男人
你真差劲；才六次都成这样了；真扫兴。
八；好男人
亲爱的；你再睡会；我去给你做点吃的；乖；亲一个。
九；不要脸的男人
这是50块钱；身上就带这么多了；爱要不要；我走了。
十；花言巧语的男人
我的小心肝；小甜心；没想到你还是第一次；我一定和我老婆离婚；娶你进门；我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章**情色倾向小测试（18禁）
请未成年人自觉离开，本篇仅供成年人娱乐休闲，笑笑而过，不要当真！
心理专家说：每一个人都有潜藏的情色变态倾向；只是正常人比较不会表现出来！这里提供一个小小的测验；让你看看自己属于哪种**变态人物！
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进；千万不要欺骗自己哦！
1、看到小女（男）孩会有欲望与冲动产生？
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动？
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下情色杂志或书刊？
会→