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15、有一次；周总理去美国访问；接待他的是美国的一个国防部长；在和周总理下了飞机；握手以后；这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手；然后放回裤袋内。说：天气太热；手心都出汗了。总理微笑不语；招手让随身秘书拿出一只手帕；擦了擦手；然后直接的扔到了地上；昂首走进宴会厅。此人无语。
正文 第4040章 超强悍生日笑话/正在干见不得人的事/曹操的小妾考关羽搞笑版
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：2451
今天是我的生日；女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日；还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力；一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了；到食堂一看；只剩下可怜巴巴的一菜一汤了；肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法；跑了一上午客户；肚子早就咕咕的叫了；只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤；吃了起来！没想到临下班了；我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间；一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方；肚子开始还是不好意思的轻声吟唱；但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时；女友却打来电话；说她已经到家了；叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了；希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友；她看起来有点兴奋。她大叫着说；“亲爱的；今晚；我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门；女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来；说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里；并且让我发誓不会偷看。突然；我感到又想放屁了。恰恰就在这时；女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布；还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开；我就抓紧时机；把全身的重量都移到一条腿上；把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大；而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸；因此我摸到椅垫；使劲的向四周扇着；妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候；另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音；而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息；我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来；希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候；另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来；弯下腰；把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流；连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音；因为要遵守不偷看的诺言；我也不敢打开眼罩；只能在漆黑中不断放着屁；为了赶快把肚子中的气体全部排出；又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带；把内裤和长裤褪到了小腹以下；把屁股露了出来；并摸索着打开了身后阳台的门；几乎是将整个屁股都伸到阳台上；开始疯狂的放起屁来……；啊！好受多了！之后；我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇；祈祷这股恶臭能赶快散去……；就这样；在接下来的十几分钟以内；我一边不断的放着屁；一边不断的扇着椅垫；终于；当我听到她在电话里说再见的时候；屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子；整理了一下头发；开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候；我脸上带着满足地微笑；一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉；然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后；女友移走了遮在我眼睛上的布；并对我说道；“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你；她们说你在照片上很有风度；人长的很帅！喏！你看；坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹；而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时；我才极为震惊和恐惧的发现；有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边；而身后的阳台上则站着另一堆；她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在；她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我；就像发现了火星人………………
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周末；一年轻妇女正在楼上做面膜；突听楼下有人在喊：“小梅；小梅；你家来客人啦！”
妇女一听；忙对5岁的儿子说：“宝贝；你快去楼下客厅帮妈妈招呼一下客人；你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙下楼开门出来；对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的儿子非常爽快地回答道：“我妈妈正在干见不得人的事。”
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曹孟德有一小妾；才貌双全；某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽；此君文武全才；乃世所难得之名将；心下不服；欲试其才。
某日见关羽；小妾便以双手为笔；划出一个大大的圈形；关羽见之；便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔；又伸出一指；关羽见之；便伸双指；
小妾点点头；手摆在腹前划了个半圆；关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操；直对曹操夸关羽有才；她先以旭日问之；关羽以残月应之；她再问其才学当时举世第一吧；关羽却谦虚的表示自己最多第二；她赞关羽满腹经纶；他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备；直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊；她先说一张大饼；我就说一根油条；她问一根够吗；我说最起码2根；她问那样饱了没？我说不；还没哪……
刘备觉着奇怪；因为刚才张飞过来对他说；他看见关羽同曹操的小妾有一腿；因为他看见那小妾说她那有那么大；而关羽则说他那有那么长；小妾问一次够吗；关羽说最起码干两次；小妾问肚子大了怎么办；最可气关羽竟说不关我事……
正文 第4041章 书包里放避孕套/半夜偷下A片/射了６次后女友哭了
更新时间：2009…2…28 17：05：35 本章字数：2316
今天偷闲；参加了一个同事的婚礼；搞的是场面宏大；热情洋溢。从婚礼上就能看出中国人的富足生活。
既然是婚宴；酒是少喝不了的。酒一多；话就多。席间；朋友就讲了他最近以来的烦心事；让我刻骨铭心。他说：
他的儿子现上高二；有一天；他妈妈在无意间；发现他的书包里放有几个避孕套。当时；妈妈几乎要傻掉了；坐在那里愣了半天；然后；喝了血一般把他叫了过去。他过去以后；也是一愣；和老婆面面相觑；不知如何是好。到现在半年过去了；只是假装不知道；然而又整天的提心吊胆；害怕孩子有一天生出是非来。所以；今天参加婚礼；就想着儿子什么时候能举办婚礼；只要婚礼一办；就少了这许多烦心事。
这件事让我想起多年以前；刚去深圳时看的香港电视台的一个栏目；叫做《今夜不设防》；有一个香港大学的教授讲：现在的年轻人；活得实在是可怜；生活压力太大；像香港的年轻人；大部分要等到30多岁才结婚。其实；早已过了性成熟年龄十多年了；这如此长的时间里；他们的性要求该有多高；又该如何的忍受和压抑啊。早年间；中国人在15岁左右就结婚生子了；而现在；还为了生计在忙碌和奔波。
当然；这位教授还说了很多。我这里只说他的一个结论。他说：对于年轻人的一些过早的性行为；不说支持；但应该理解。
再想朋友的儿子；高中的学生的书包里的避孕套；我不置可否。
据台湾媒体报道：台湾教育主管部门最近出台规定；中学生可以休产假。虽然此规定在台湾引起的争论不小；甚至有人质疑教育主管部门的规定有鼓励学生早恋之嫌。
但是；之所以这样；充分说明了中学生在这方面存在着严重的问题。中学生对于避孕知识了解甚少；很难说不出现问题；万一怀孕；只能是去医院堕胎。可是女生又怕学校或者家长知道这事；没准儿做完人流就跑到学校上课。这对于一个尚未成熟的女人来讲；该是多么可怕的事情啊！
因此；避孕套又是不可或缺的。
现在想来；只感觉这是一件很严重的事情。很值得我们大人；尤其是家长和学校都应该重视的。
当然；这事放韩寒身上就简单化许多。韩寒认为：“世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄；只要双方喜欢；心甘情愿；任何的感情或者性行为；都是天赋人权；那是人类最大的权利；是不能被别人干涉阻止的。”
但愿韩寒的孩子；别在上小学时；就忙着往书包里放避孕套。
还好的是；我不用考虑此事。起码现在不用考虑。
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半夜偷偷下A片时被老婆撞见了
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接；不过打开时；不是有病毒就是要用手机注册；世界上没有免费的午餐；时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次；是在一个论坛上；看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女；赤身裸体；三点全露；年龄绝不超过20岁；风吹欲破的肌肤；活泼自然的表情；让人欲罢不能……绝无病毒；无需注册。”不禁怦然心动；于是悄悄记下了下载地址；等到晚上；老婆和快到周岁的孩子全睡了；才小心翼翼地打开链接；果然无需注册；有300多兆的内容；好家伙；是一部长片啊！我的机子比较老；不过我有耐心等；我冲了杯咖啡；点了根烟；时间一分一秒地过去；屏幕上小纸片一张一张地飞；我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时；眼看着片子就要下载完了。
“半夜了；怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房；吓了我一大跳；真想立即就关掉那个页面；可又舍不得；毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常；干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释；老婆已点击了“打开”；我的脸一下子红了起来；半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
我尴尬地盯着电脑；画面渐渐打开；一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上；我的脸红到了极点；只见那护士做了个优美的手势；随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩；赤身裸体；果真是不超过20岁；三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊！”
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有一次，陪女友到娱乐场玩玩。
到的时候已经是很晚了，人却还是非常多，带友女友瞎转转，来到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。”
女朋友让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰；唰唰唰……连发六箭，我的天，连中四箭，高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印。
我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！”
唉，早知这样我就不射了…
正文 第4042章 精神病人写信/脚臭的爆笑原因/壁虎与大鳄鱼谈国庆节
更新时间：2009…2…28 17：05：36 本章字数：648
有一天，一个精神病人在写信，护士MM就问：“你写信给谁啊！”
精神病人答：“写给自己啊！”
护士MM又问：“都写了什么啊！”
精神病人答：“神经病，我又还没收到我怎么知道啊！”
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有一天，首长到新兵班里检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
于是首长问：“怎么这么臭！谁没有洗脚？”
众新兵：“都洗啦！”
首长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
众人爆笑不止
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一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈！
大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一日（国庆节）好好休息吧！
正文 第4043章 塑料鸡与铁公鸡/乘务员MM和旅客/三个混蛋儿子
更新时间：2009…2…28 17：05：37 本章字数：4367
好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！”
“我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。”
我大惑：“此话怎讲？”
“我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。”
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1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。
北方旅客问：“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；howareyou？”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
7．乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。
乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
8．发餐时还没等乘务员MM问；一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉！”
9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似