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承前启后的小布什，
带领我们走进那中东来，
啊，带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红，
当家作主牛起来；
我们唱着春天的故事，
战争以后富起来。
继往开来的小布什，
带领我们走进那中东来，
高举旗帜开创未来。开创未来！
第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质
“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典的台词，几乎已经成了男人的座右铭了，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。
天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：
一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。
五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！
第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）
现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美超值享用！
带有拍照（学生证）。
型号：黑色环保型。
长度：173cm。
质量：60g。
外观：健康可爱；色泽成淡黄色。
产地：中国上海
操作系统：采用比Windows98更先进的对话Word操作系统；中/英文界面；同时增加了多语言支持；如上海话。北京话；苏北话等方言支持手写输入输出！
属于妇联特别推荐环保男友产品；适合与普通的女生；曾荣获三八国际妇女节；指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。
身体健康；可以匀速跑完10000m；确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行；安全可靠；绝不发牢骚。
喂食方便；使用康师傅面霸120一袋；便可连续工作3小时；建议使用：肯得基香辣汉堡套餐一份；即可完美地连续工作5小时；实用经济；属于高效能；低功耗生物产品。
产品详情介绍：
1。什么是二手男朋友？
一种体积中质量很好的产品；超值；尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产；主要销往内地上海。
2。为什么要用二手男朋友？
第一；超值；实惠；使用方便。第二；质量过硬。第三；美观且便于携带。第四；升级方便；并支持多种外部设备。第五；环境适应能力强；能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作。
3。为什么说是超值的？
可退可换；使用方便；放心使用；保您满意。随叫随到；召之即来；挥之即去；不影响学习和工作。节省体力。比如；拎包；打饭；骑车；打扫卫生；买东西等等。帮你解闷；可以发泄情绪；随便打骂；相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗；缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光；屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的出产高端产品Pentiume…4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话；鬼故事；游戏；mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能；随时随地的可以唱让你听个够！^Q^（生中耳炎别怪我）更重要的是能提供正确；详细的学习参考信息资料；如果配上遥控器（handphone或其他通讯设备）就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工；故事大王；减压器；学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值；大家可以有一个判断。
4。为什么说他适合于女孩子
第一；搭配合适；你可以选择同样功能的组合；但是；一不小心就会买到假冒伪劣商品；尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼；鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失；牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且；给消费者留下了更深的伤害。甚至；可能带来造摇；强暴；情杀等社会治安问题。后果不堪想象。
其次；方便使用；可以实现大学生活中的大部分愿望。
5。原装的男朋友的缺点
脾气大；爱发火；不够体贴而二手男朋友的1。03补丁程序就纠正了以上bug（缺点）；使二手男朋友；温柔体贴；绝对放心。
6。他真是中国原装的嘛？质保如何！
这是毋用质疑；可以看肤色；毛发；还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签（身份证）；看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有；包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的；还有喝的饮用液体为pepsi…cola；但是；事实上；百事可乐已经完全是中国产了；公司就在中国北京大兴庄。本平目前样货只有一个；因此；预购速从。
本公司郑重承诺：
关于所出售的产品；保证质量；终身保修。三年保换。要是购买三个月内；只要表面无明显划痕；内伤等人为的损伤；即可立即退货。
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售完为止；欲购速从！！！
第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历
偶曾经在麦当劳工作过两年，亲身经历过不少有趣的事，现在想想，仍觉得好笑，现在把这些事写出来，就当抛砖，召唤更多更强麦当劳笑话。
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”…
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：
“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”
要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……”
当时我和gg都快笑到桌子底下去了……
我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft
还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft
m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……
（我……我……笑翻了）
还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft
进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？
姑娘：我……我会唱歌跳舞……
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’
服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’
服务员一看……麦乐鸡块……
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
服务员…_…！！‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’…
_…！！
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’
客人：‘哦……是怎么烧的？’
服务员：‘油里炸的’
客人：‘哦……糟的有吗？’
服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’
客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
寒死……
一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’
服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’
美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’
服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’
饮料位传来可乐落地的声音……
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
男子：‘点菜啊！’…
_…！！
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
男子（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’
旁边的人爆笑
第一卷笑话锦集第3670章十大搞日笑话
》一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到