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石：嗯，您说得没错，我们消费者苦哇！
记：对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！
石：****他大爷！谁刚才说D版好话来着？谁再说我抽丫的！
记：别别，到底怎么回事？
石：那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TM一韩国三级片！
记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐，嚷嚷什么呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老录像带转刻的盘，画面忒糙！第二，片子老，看那意思，拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。
记：哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！
石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风，咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来，丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停动弹，俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻B！而且还有一穿帮的，哥们在那猛干着呢，我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着，****！
记：那女的还算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？别提，别提！
记：要这么说，丫是挺坑人的！
石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！
记：所以您就把他们给告了？
石：不是，我想，既然他们那有三级片，就说不定也有毛片，我拿着这个去要挟他，逼他卖给我毛片！
记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！
石：****！都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！
记：那你跟他这买到了？
石：丫嘴忒他妈硬，一口咬定丫就是一倒腾盘的，这张三级片他不知道怎么回事，估计是打头那就错了，换个别的可以，毛片是真没有，还一口咬定：俺就是一卖D版盘的本分买卖人，不干那违法乱纪的事！
记：还别说，人家弄不好还真是一本分人。
石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来，连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！
记：您是说您准备付诸武力，一举制服了他？
石：嗯，我给丫门牙都打飞了，丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了，趁我回头抄家伙准备废了丫的时候，傻B竟然打110了。
记：等，等！您是说当时是他报的警？
石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点，能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！
记：警察来了没抓你？
石：我也正害怕呢！刚想跑，警察把地下通道的俩出口都堵上了，我赶紧往地上一蹲，双手抱头。
记：行，您这业务挺熟练的。
石：警察一看满地的D版盘，问这是谁的盘哪？那傻B答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指
那个装盘的包：黄……盘，毛……片。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片！那小
子赶紧说俺没有俺没有啊！
记：警察说他买毛片，有证据么？不能凭你一说呀！
石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，****！封面上都是门洞大开呀！
记：噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！
石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧，淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察发现了，拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个！
记：这就是您整个事迹的过程？
石：没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！
记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢，准备干点什么？
石：成了名人之后，很多单位聘任我，但基本上都是为了借我的名声，我不太喜欢，我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！
记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？
石：有两份工作我比较感兴趣，都在夜总会，一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫皮条的，靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。
记：您会兼职么？
石：不，我是个专一的人。我准备做皮条。
记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？
石：不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。
记：真是有志青年呀！祝您在鸡首的道路上取得更大成功！谢谢！再见！
石：嗯，再贱！
第一卷笑话锦集第3052章世界鱼类大全
1。老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！
2。情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！
3。妓女＝河豚→很好吃但很毒但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。
4。别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！
5。60岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
6。丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！
7。情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗，会放电电人的看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！
8。牛郎＝鳄鱼→大小通吃，吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！
9。别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！
10。老男人＝鱿鱼→全身无骨头，软趴趴的，站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
第一卷笑话锦集第3053章变态的寓言故事
（一）
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）
大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。
（三）
滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
（四）
蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
第一卷笑话锦集第3054章武汉最牛的公交车鉴证实录
来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。
有一次我有一个武汉的同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！
有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是521，结果一开车他就从座位上摔下来了！
当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象……
4辆521在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。
曾经坐过一趟521，连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路，其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。
那以前听别人在外面吹牛。
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光……
有次坐521，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
521路，喜欢武汉的理由！逛街坐521，回来发现同学都已经毕业，结婚生子了。时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论，同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。
据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。
爱生活，爱521！
《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了，炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的时间显示往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。
炸弹作出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由的换算时空，哈哈。
nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。
过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没**了，光是看着521跑，那**都很澎湃了
另：据说最近杀出一路更快的576，从中华路到华农，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到树了，树把车身劈成两半，两米多啊！…
第一卷笑话锦集第3055章交警怎么收拾贫嘴的MM
十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”‘
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。”
“好吧，这是我的工作证件。”
“马震，你叫马震？”
“不是！我叫冯震！”
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”
“我觉得照片的人漂亮一点”
“你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”
“可是我还是没办法确定你的身份呀！”
“我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样”
“看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”
“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的！所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”
“我……”
“不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”。
“等……”
“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”
“我把驾照给你看！”
“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”
“我没带身份证啊”
“那就先把驾照拿出来。
“李金梅……你叫李金梅？”
“不是！我叫李全梅！”'；
“字不清晰……照片也不像……”
“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点�