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2002…11…1820：47：30飘渺
滚。
2002…11…1820：48：12突然空闲
？
2002…11…1820：49：31飘渺
我是同志。
2002…11…1820：50：16突然空闲
！
（十二）
2002…11…1820：51：23突然空闲
MM；我们网恋吧！
2002…11…1820：52：44红娘
先交一百块报名费。
2002…11…1820：53：06突然空闲
？还要交报名费？
2002…11…1820：54：17红娘
这里是婚姻介绍所。
这年头生意不好做；只好到网上来寻找发展了。
2002…11…1820：55：30突然空闲
巨靠！
第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你
那天夜里；我翻来覆去睡不着；看看表已经是夜里一点多了；下床打开电脑；我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨厌什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。
我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。啥规矩也不懂老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里；跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识；回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了；俺模样长的俊。肯定能找到好婆家；所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有；俺就顺便来瞅瞅；老师们多帮帮俺！
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的；俺都叫老师。
心如月：傻妹妹；你笑死我了；我问你；你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车；开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你；菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国；俺老师说了；中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博；美国是什么东西？
相思成疾：傻丫头；没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹；你知道地球是圆的吗？
我：俺知道；俺老师说；地球老大老大的阿俺老师说；有一个笨蛋想找个点把地球撬起来；最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说：老师呀；我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什么大头朝下？
我：地球是圆的；你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹；你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐；俺妈说了。不能喝不干净的水；小心肚子疼；你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿；我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了；快说号码。我给你打电话。
我：没有号码；我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了；又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头；你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字；我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎么让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧；这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘；嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头；你不适合呆在城里；听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗？我也没带家药桶来。怎么会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱；傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺；美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。；忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀；就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥；他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿；俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
哈哈；；；我就是这样从那个聊天室里溜出来的；躺在床上。我还在偷笑哈哈
第一卷笑话锦集第2839章姐姐有弟弟
》儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
第一卷笑话锦集第2840章这不过就是个意外
我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？
A。我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）
B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了！
C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了！
D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了！
你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？
A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
A。我就操！这车没闸！
B。惨了，我把油门当刹车踩了！
C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！
D。我的唇膏哪里去了？
你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？
A。请告诉我，你们抬着的是什么？
B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！
C。试试吧，也许还有希望
D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完
你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨……而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。
也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？
A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。
B。老师，这只是个实验，是吗？
C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？
D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！
终于，你踏出了手术室，（这样也能存活？）我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗？能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。
A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。
B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套
C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！
D。这是你的器官捐赠报告！
第一卷笑话锦集第2841章关于美女的爆笑故事
1。晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
2。女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3。女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
4。一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
5。一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事
望文生意
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
老外评老外
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
打架三次
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”
他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
无法控制
一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
外国人的好与更好
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不是东西
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
外国人看麻球
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！
没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
“吻”字新义
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
吃水饺
在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐