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陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……
【行】第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟……
【吃】小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”
【喝】我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……
【玩】“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
【乐】初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”
【琴】上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……
【棋】初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
【书】某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
【画】某同学好画裸女，其笔记本上满是****的素描。为了洞察其BT的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”
第一卷笑话锦集第2811章你心中最爱的是谁
你心中最爱的是谁？！
先不要急着回答是─你女朋友或男朋友！
看文章之前，你可以先想想看
你心中的最爱是谁呢？
待看完文章之后，
再仔细想想看
你心中最爱的到底是谁呢？
佛陀曾遇到这样的事：
有一天国王来到佛陀跟前听法，并开始练习内观。
而通常在家中只要有一个人开始学，慢慢地，法就会影响到家中其它的人。
因为国王是一家之主，一国之长，他的影响力自然很大。
家中所有的人，都在练习这个法；而皇后玛丽，也成为一位很好的内观修行者。
他俩常在皇宫里，同一个禅房内观。
有一天，内观一小时之后，
国王问皇后：
「若有人问你，你最爱的人是谁？你会怎么回答？」
她说：
「我内观的时候，同样的问题也浮现出来，我发现其实除了自己，我谁也不爱。」
国王笑着说：
「好极了！我也有同样的问题，同样的答案。」
于是他俩相偕去见佛陀，禀告佛陀这件事。
佛陀说：
「说的好！说的好！」
这是走出痛苦的第一步，当一个人开始发现这个问题症结所在时，就可以走出问题，解决问题，否则一辈子都活在想象中。
我爱我儿，我爱我妻，我爱我夫，我爱这，我爱那。
其实你谁也不爱，你只爱自己，爱自己的欲望、希望与梦想。
我爱这个人，是因为我期待，他能实现我的理想。
一但他的行为与态度，与我所要的背道而驰，所有的爱就消失不见。
所以我不是爱别人，而是爱自己，只要能体会这点，就很容易去除私念，就能够走出，以自我为中心的习性，所以这是内观者第一个重要的体会。
我们常在感情出岔的时候，感叹世间没有完美的爱恋与情人。
往往却常忽略了，自己要的到底是人？还是神明？
常常希冀着完美浪漫的恋情，而却忽略了浪漫和现实，难以兼容的部分。
我们常常爱上了感觉，爱上了默契，爱上了浪漫，却不一定爱这个人。
孰不知你该爱的是他这个肉体和心灵的结构体，因为、他是你的选择。
没有人，生来是完美无缺的。
如果你真的爱上一个完美无缺的人，那么在往后的相处日子里，你们还有什么成长的空间呢？
他有些缺点，然而却可以让你学会包容；让他有些不足，让你可以为他弥补。
这样的爱情才有交集，这样的生命才有牵引！
那么你还要去爱，一个完美的恋情吗？
其实你爱上的，只是一个完美的标准罢了！
学着去爱，一个肉体和心灵的结构体吧！
爱你的选择和他的不完美！
妳爱的是一个对象，却不是一个偶像！
让爱将彼此的缺憾填补起来！
让爱将彼此的生命富足圆满！
阿妙音如是说：
尚未明心见性的人，是活在业力所编织成的自我虚幻中。
【虚幻】、因【业】而生，【自我】、因【执】而成。
问你心中最爱的是谁？
爱不在外，也不在内，爱由心生，反主心体；
【爱】、它所最爱的，就是【爱】之【本身】！
明白此，那该怎么办？
【业】生【力】、【力】造【业】，【惑】、【业】、【苦】如轮旋转般无有止息的道理后，那何不藉假修真。
对方的缺点，可以让我们学会包容；对方的不足，可以让我们学会弥补。
同样地~~
对方的悭贪，可以让我们学会布施；
学会了布施，对方的悭贪自然不见。
对方的放逸，可以让我们学会持戒；
学会了持戒，对方的放逸自然不见。
对方的无理，可以让我们学会忍辱；
学会了忍辱，对方的无理自然不见。
对方的懈怠，可以让我们学会精进；
学会了精进，对方的懈怠自然不见。
对方的散乱，可以让我们学会禅定；
学会了禅定，对方的散乱自然不见。
对方的愚痴，可以让我们学会般若；
学会了般若，对方的愚痴自然不见。
这些都学会了，剎那间、不由你不感谢对方悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴等的慈悲示现。
此时慈悲心不在外，也不在内，慈悲心正是你原有之心体，亦谓之佛性。
此理懂得的人有之，然要如何才能最快速学会？
信本愿称名念佛！
茍能真信本愿称名念佛的人，自会感得佛力加持，因佛本愿力故，而得【安心】。
【心安】的人，是没什么好去计较他人之悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴与否。
慈悲心由此而生，因而发露；不修而修，不得而得，不亦妙哉！
~~这就是本愿念佛法门/一条真实的成佛之道~~
第一卷笑话锦集第2812章新黛玉葬花吟之网站篇
红楼梦网站CEO宝玉因不见了CTO林黛玉，便知他躲了别处去了，想了一想，索性迟两日，等他的气消一消再去也罢了。因低头看见许多鼠标、网线等各色办公用品，重重的落了一地，因叹道：“这是他心里生了气，也不收拾这网站来了。待我送了去，明儿再问着他。”说着，只见CFO宝钗约着他们往外头去。宝玉道：“我就来。”说毕，等他二人去远了，便把那站点关闭了起来，登山渡水，过树穿花，一直奔了那日同林黛玉搞技术的车库的去处来。将已到了车库，犹未转过山坡，只听山坡那边有呜咽之声，一行数落着，哭的好不伤感。宝玉心下想道：“这不知是那部门的丫头，受了委曲，跑到这个地方来哭。”一面想，一面煞住脚步，听他哭道是：
网谢网飞网满天，站消网断有谁怜？
模式概念漫天飘，落絮轻沾扑绣帘。
网络老总惜春暮，愁绪满怀无释处，
手把鼠标进车库，忍点落网来复去。
柳丝榆荚自圈钱，不管上市与投资。
投资明年能再给，明年网站知有谁？
三月网站已建成，梁间网民太无情！
明年网站可重建，却不道人去楼空站也倾。
一年三百六十日，pageview严相逼，
明媚鲜妍能几时，一朝落选难寻觅。
网开易见落难寻，阶前闷杀CEO，
独倚期权泪暗洒，登上NASDAQ见血痕。
风险投资正黄昏，荷机归去掩重门。
网易搜狐初上市，股跌价落位未稳。
怪奴网恋倍伤神，半为伊妹半恼情：
怜伊忽至恼忽去，至又无言去不闻。
昨宵媒体悲歌发，知是联盟与倒闭？
联盟倒闭总难免，鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼，随网飞到天尽头。
天尽头，何处有机会？
未若辞职投它处，一え净土掩风流。
质本干啥还干啥，强于污淖陷渠沟。
尔今倒闭侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今建网人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看网残钱渐少，便是网络老死时。
一朝网尽投资无，网落人走两不知！
红楼梦网站CEO宝玉听了不觉痴倒。
第一卷笑话锦集第2813章小笑话49则
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。……
2一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦＇我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧；；；；一瞬间；；实在不知说什么；；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？自己暴寒半天！！！！
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成还有两河流域的舒而美人，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）＇
5高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~
7两年前在厂里干；一天我跟我师父（其实就比我大1岁）去分厂办事；材料员是个四十多数的大姐；姓董。办完事；我师父十分有礼貌；想说：董姐；走了啊。结果说出来成了：懂了啊。＇
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！~~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：早啊
11晚上；一室友进屋大声宣布：今天我看午夜版的美国凶铃了！
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
14一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15在食堂买饭；看到了心仪以久的豆腐皮；一激动和服务员说；来一份土豆皮；把周围人都惊呆了。
16由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了，你重新打辆车吧。当时我就非常生气，恶狠狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀！？女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子
18记得《汉武大帝》里面＇张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
19真是好驴当做心肝肺
20初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
22期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：MM你裤子掉了
23记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走？
27政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~
28有一次找一位姓王的客户打电话；总机接电话的是一个声音很甜的MM；她告诉我他的分机号；我不知道我要找的这位姓王的是男是女；我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？
29大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑
30大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉……
31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问漂亮吗，结果说成便宜吗。汗死自己
32老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……
33我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的！
34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？？结果全场白眼
35表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（