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15。如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16。如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip…hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18。如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1841章把成语用到颠峰的小学作文
今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语
1．爱情是什么？
男：爱情就是性爱加**。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：Don‘tcryforme．（不要为我哭泣）
女：Youarenotmycupoftea．（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男：以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人？？
话说北京街头发现一具死尸，西装笔挺，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是苞米面。
于是移交大连警方处理，经查，果然是大连人。
话说大连街头发现一具死尸，穿着邋遢；大脸小眼睛；表情猥亵，身上没有任何证件。送到医院去解剖，
发现胃里有个纸条；上写两个大字：牛B！。于是移交北京警方处理，经查，果然是北京人
话说北京街头发现一具死尸，瘦骨嶙殉，身上没有任何证件。送到医院去解剖，解剖时发现胃里全是辣
椒。于是移交重庆警方处理，经查，果然是重庆人。
话说上海街头发现一具死尸，满身醋味，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是板兰根。
于是移交广州警方处理，经查，果然是广州人。
话说广州街头发现一具死尸，黑色裤子，白衬衣，黑边眼镜，满身油烟味，手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖，发现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理，经查，果然是上海人。
第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换**民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃***了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司，被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天，就遇到了一大堆事情……
8∶00才一进门就有A用户打来了电话，说是昨天才从我们公司买的电脑，有个键在键盘上怎么也找不到了，问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？'；请按任意键继续'；的那个'；任意键'；。对方说。我只好忍住笑：哦，是这样啊，您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦，原来'；任意键'；就是回车键？……是的。面对这位执著的用户，我只好这样答了。十分钟后，他又打电话过来了，说是电脑上面显示说输入你的名字后回车，可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累，就打小名，结果回了无数次车，可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他，要使用在电脑里确认或网上注了册的名字，不能随随便便改动，否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后，我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶00一杯茶还没喝完，门外进来B用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级，收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项，我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然，最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级，她则嘟着小嘴失望地走了。
14∶00下午一上班，电话又响了，原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门，要我们赶快去上门调试。我负责的是C用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾Ⅳ和奔腾Ⅲ有什么不同，我说奔腾Ⅳ比奔腾Ⅲ速度快多了，可以节省时间、提高效率等等。调试完后，我又帮别的同事去了。过了一会儿，就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊，你说得对呀，奔腾Ⅳ就是比奔腾Ⅲ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了……
17∶00终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说，记录填得越好奖金也就越多，于是我想了想，将上午对A用户的电话答复写成帮A用户解决了键盘和用户名的疑难问题，用户很满意；女孩电脑升级的事写成和B用户详细探讨了老式PC机升级的可能性；至于局长的电脑，则写成了将C用户的机器调试后运行速度提高了数倍，方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多，看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着，忽然电话又响了起来，原来是某局局长的秘书打来的，他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾Ⅳ电脑里只有A盘、C盘和D盘，缺了B盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上B盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃＄％＠＆……
第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜
No。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。
No。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为1。78m以上吧）。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
No。3幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。