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同一时间，附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的：
我昨天晚上放学回家的时候，在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候，我觉得那个阿姨的衣服好漂亮，但是脸上光光的。我很想问她，“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服，出了很多汗，连鼻子眼睛都融化了？”但是，我不知道这个阿姨会不会讲中国话，而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。
我走过去后，那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么，所以她把长长的头发掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白，原来和服是可以两面穿的，那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头发都剃光，把头发拨到前面去挡在脸上，又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过，老师，我真的吓了一跳，那个日本阿姨的脸好丑哦，难怪要用头发盖起来。
我明白这个道理后，就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声，我刚想告诉她现在这么晚，那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看，她好像已经很久没有剪过指甲了，又长又黑。现在会有非典，我很怕，就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气，那个阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的，但是阿姨站起来后，在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞，就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。
我现在真的很后悔，我不该那么用力地把阿姨的手推开。
老师思考片刻，还是给了学生一个90分。
评语如下：
1。以后不要随便说别人丑，要说人的心灵最美丽。
2。你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的，现在正是流行病的盛行期。
3。以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇，尤其是考试的时候。
4。日本阿姨应该不懂小广告上的中国字，应该是有事情才急忙回家去了。
第一卷笑话锦集第1831章如果微软市场部经理去开饭店
一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：
顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4。0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4。0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3。987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤10元升级3元咨询1元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
第一卷笑话锦集第1832章中国乞丐拯救地球
外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。
探子在中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
探子想：“又答对了；就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了；这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极；连乞丐都这水平！
最后他决定贿赂看看；于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！！！！”
探子赶紧回告：“地球人不但聪明而且重金都不能收买；我们还是转攻为守吧！”
就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……
第一卷笑话锦集第1833章昨天我QJ了一个空姐后来她说我JB很大
医院实习生，昨天在值班时抢救了一个空姐，后来她说我进步很大
QJ=抢救
JB=进步
回复：
1。昨天我QJ楼主全家JB工作了一天好痛苦
QJ=请教
JB=加班
2。昨晚我QJ了楼主表妹，看来JB让她很痛苦。
QJ=瞧见
JB=疾病
3。偶昨晚跑去QJ了楼主的MM，JB抓住了
QJ：抢劫
JB：竟被
4。昨天我QJ了楼主的母亲，她教了我一些锻炼JB的办法。
QJ：求见
JB：肩膀
5。昨天QJ楼主的妹妹她被我JB了好几次
QJ=求见
JB=击败
6。昨天，楼主的母亲最后还是QJ了楼主六岁的小侄子，楼主的小侄子JB藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了。
QJ=瞧见
JB=即便
注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫
7。昨天我QJ楼主MM，他JB没反抗
QJ=亲近
JB=基本
8。昨天我QJ楼主MM一次，事后她要求我把JB送她
QJ=求教
JB=金笔
9。强力贴，不留不行。楼下的jb努力顶呀！jb=加倍
10。楼主被各位QJ了，偶们其实都是好人，谁叫楼主不厚道，偶们只能抽出JB来教训教训他
QJ=气急
JB=教鞭
11。楼猪看了已经晕了；俺赶快QJ他；并对他的JB做了麻醉
QJ=抢救
JB=局部
12。楼主的XX最喜欢小男孩QJ她了；更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里
QJ=亲近
JB=煎饼不好意思；太可怕了
13。楼主被你们QJ了，全家都被你们QJ了，你们就别JB来，JB去了！
QJ=曲解
JB=局部理解
14。猛然发现楼主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试……
QJ=奇迹
JB=金币
15。昨天我QJ了楼主一家的女人事后他们都说我的JB很大
我也是医院实习的医生
16。我每天都QJ楼主mm几次，JB和楼主mm非常熟悉了
QJ=瞧见
JB=基本
17。楼主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！
QJ＝前进
JB＝脚步
18。耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声”QJ”，话音未落，但见一个JB伸了进来
QJ=请进
JB=肩膀
第一卷笑话锦集第1834章暴笑考试答案
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（）？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了——年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”——全班晕！
12、问：！“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
15、我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
16、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
17、某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”
18、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
19、高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
20、高中时；生物考试；问：鸡的消化类型是什么型？
我不会；答：鸡型！！！
结果老师全班批评！
21、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
22、高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）同学答，支那、东亚病夫、大和民族前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数
23、上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团）少生点人呗！
24、记得是高中语文考试，写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
25。老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东，邓**，周恩来，刘少奇
26。初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚
27。高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
28。还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒
29、发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
30中学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草
31记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
32初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我我告诉他茶馆
结果那位听成茶壶盖
被老师痛骂
33以前同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。
那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~
34初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
35小学一年级就标新立异……
刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！
36初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
结果全班暴乐
37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
38高中一次作文写共产党好的，我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说）
39呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵
－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！：…D
40小学的时候学我们本地的地理
考试的时候有道题是：富顺盛产（）
我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！！
41偶同学高中的时候上政�