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中午，猛女瞿和小南京公干了一件事，展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论，称“辩论”也许会好一点，最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手，看来以后还是要勤加练习，才不至于荒废“便”功。
晚上有重大事件，顾毛毛留宿303全仗猛女，晕晕的功劳，她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈，说Todayis小晕晕’sBirthday！其他人去看恐怖片了，渐渐陆续回来。据老蒋透露，今天居然真的有人生日，是老沟腿博奇！“耶！”
HAPPYBIRTHDAY！！！！……@#％％^&；……
一阵混乱后，博奇受伤了，被吻伤的。都是BIRTHDAYKISS惹的祸！猛女瞿太猛，吻出了牙齿印，其他人和她相比，都算温柔的。小晕晕吻的时候，瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上，床上，乱作一团，不知道是谁在干谁，猛女瞿压在博奇的身上，欺负人家没经验。终于到了高潮，博奇声声惨叫。形势有转变，博奇反被动为主动，劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害，这场恶战不知将持续到何时。
只听传来博奇的咽咽哭泣声……
“别哭了，我会负责的。”瞿抱着她安慰道。
“我才不要嫁给你呢！”
“你不嫁我嫁谁？”
“反正不是你！！！”
“你可以嫁拖把，万能拖把！”
此次大战暂告一段落。
有人表扬毛毛吻得最有技巧，“波……”（待续）
第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单
识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的**可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵
最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事，就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军，怀抱五花八门的彩纸广告，沿街到处散发，大有泰山压顶之势。
刘小乐家离单位有一公里左右，每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。
每天从家里到单位，一路上不知道有多少广告塞进了篓子里，有治阳痿的有治月经不调的，更有治秃治麻的，甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐，真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了，对那些发广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。
为了逃避这些广告的骚扰，小乐苦思冥想了一阵，把前面的车娄子卸掉，想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了，谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。
第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何，这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”，中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。
晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路，虽然人多拥挤，但是只要见他过来，都主动让开一条路比警车开道还灵，把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家，并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番，但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天，伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混，嫖女人，害上病还回家给我臭美”
小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是发的哪门子火，我咋拉！”
“咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉，看你背上贴的啥？”
“背上”？小乐大吃一惊，急忙脱掉西装一瞧，差点背过气去，只见西装背上贴着：“注意，性病患者，请到QSN大药房购买神药一抹灵”。
第一卷笑话锦集第1564章英雄”非典版
秦宫外；秦兵齐叫：板蓝根；板蓝根
宣无病。
是。宣无病。
难道你的飞沫快得过残剑飞雪？
不能
恩
但我能够离间他们
残剑飞雪如此恩爱；你怎么能离间？
大王可知；长空和飞雪三年前曾有一夜情；正是那次长空把非典传染给了飞雪。然后我就告诉他们；只有n95可以防非典；并且只给了他们一个n95；所以他们自相残杀
哈哈哈
咳咳
你在咳嗽？
大王怎么知道？
我听见的。你是不是想来传染我的。
是的。
你利用我说过；有杀长空者赏口罩一个；上殿五十步；与王对饮；有杀残剑飞雪者；再赏口罩一个；再上殿五十步。但你不知道我用得是美国产的militarysurgicalmask？
知道；但大王未免把一个人想简单了。
谁？
残剑。
他说什么？
在我走之前；他给我演示了口罩的十九种戴法
哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法；待我统一中国后；废掉十九种；只留下一种岂不美哉？
他用十九种戴法；拼成三个字。
哪三个字？
'；'；'；'；泪黏膜'；'；'；'；。泪黏膜也可以传播非典。
就在这时；无病扯下口罩；一口浓痰飞向秦王的眼睛；秦王说了一句：好快的飞沫！
后记
秦王并没有死；但终身疾病缠身；史料记载：秦王豹音就是非典损伤了肺部；声音失哑。后来；秦王召集大批学者；翻遍古籍；求治病良方不得；一怒之下；焚书坑儒。后在一次南巡时；非典发作而亡。
刘邦入关中后；害怕感染非典；不敢入住秦宫；囤军霸上。
项羽为防非典传播；将阿房宫付之一炬。非典从此在中国绝迹两千余年
第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名：**第一夜（搞笑）
我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，FUCK！居然是黄豆》豆芽！
我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮！
《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~
记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒＋红辣椒
还有，《红灯区》——辣子鸡丁
我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！
美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《**第一夜》12元……
谁喜欢吃“裸体美女”？——就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！
我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……
我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了，那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……
第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断，玉米一定要看哦
成都决赛现场：
评委何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子，就取消你的比赛资格，你穿不穿裙子？”
春：“我会问导演能不能不穿？”
何：“你为什么不穿？”
春（望了望旁边的何洁和靓颖）：“我穿得没有她们好看。”
何：“你又没穿过！导演说一定要穿！”
春：“那……我就穿吧！。不过无论我穿裤子还是穿裙子，你们都一样喜欢我，对吧？”（稍稍抬头，一个迷死人的笑容，全场欢呼‘‘‘！）
2、顺子夸奖：“我心目中当一个偶像要有气质，有才华，有魅力，有自信，她都有。她是天生站在这个舞台上的。”
CC：“我都不好意思了。”（羞答答的）
HJ老师：“你不可能不好意思。”（全场笑翻，H老师解释）
3、新浪采访三强：
打断何洁：
1。开始你知道不？知道开始是什么意思没？
3。那是领带；谢谢
4。何洁：宇春有个特别喜欢的领带，是玻璃假钻的。
李宇春：叮叮叮叮……那是水钻
5。网友：宇春，当你看到20万的票以后，你当时的心情是怎么样的？
李宇春：我的心情是，我在做梦吧。
6。被记者要求相互爆料，
春：可以自爆吗？！我在所有的选手中算比较瘦的一个；但是我是最能吃的一个！！
7、娱乐无极限：
1。何洁要比赛；作为师姐的春要说一句话鼓励何洁；然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了；对春说：“你说一句为我加油的话；要精辟。”大约沉默了3分钟；春突然说：“加油！”然后低头吃虾。
2。拍写真时：赵静怡把背心给穿走了；春春急了；对着镜头：她把背心穿走了；要我穿吊带，不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀）
3。娱乐无极限；今天最亮点；请问易惠同学；这是你吃的第几盒饭？
8、采访MAYA老师
老师说：有没有觉得这个造型很闪亮
春：主要是有钱；（画外音爆发户的儿子）
9、新浪采访10强：
主持人说春春和BB的歌迷对骂，问她们要对歌迷说什么？
宇春一句爆冷；“辛苦你们了‘‘！
说到十所大学：鼓掌，鼓掌
还有“长沙老大很挺我！”
10、都江堰采访时：
采访记者：好想好想看你穿裙子；我相信观众朋友也一定很想看
小宇（低头羞涩地笑）：就安排我穿裤子。恩。恩。恩。不知道说什么了
主持人：大家都说你们是7个天使，仙女。你觉得呢？
春儿：（从头到脚看了一边自己），你看我像吗？
旁边有人接话：你是天使的领队。
春儿：我是天使的领队~~？
（那语气特可爱。队字是飙上去的。）
11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中发现我真的很酷‘而且~~~也很温柔……
12、“粽子”的笑话
何洁：我想到一个笑话，是她（李宇春）说的。包子家族和米饭家族打群架，包子家族占上风，当时就把米饭家族挤到一个……
李宇春：谢谢，你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架，蛋炒饭，等把花卷等打得落花流水，把粽子逼到一个角落的时候，粽子把外衣一脱，说我是间谍！
13、“两只老虎”组合
给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》：
“那只老虎，那只老虎，要快乐要快乐
一只戴了眼镜，一只没戴眼镜
生日快乐，生日快乐”
14、主持人问：“有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”
宇春：看了看自己说我往可爱里打扮，他们受得了吗。？
15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。