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请了专利。
这是德国男人
6）发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混，第二天送了份聘礼到少年家，把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄象机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己留着看。
这是日本男人
10）立刻跟老婆离婚；然后再偷偷跟前妻幽会，一边搞一边恨恨：“他妈的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子！”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江（changjiang）前线报道）全班哄堂大笑……
我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”（*国舰队司令，狐拔……）
全班笑翻！！！！
当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
上英语课，老师：“goodmorning；teacher“
学生：“goodmorning；student“
全班皆倒……^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！“
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！“
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻…_…0
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么？“他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢？再说一遍？““我要一个包子和一个包子……哦不！一个包子和一个面包！“伙计FAINT！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
第一卷笑话锦集第1540章老师的评语：学生调戏女生（经典）
1983年12月12日；出生于一个普通的工人家庭；1…5岁不知道自己是谁；干了什么；6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班；在“我去上学校；天天不迟到；小鸟送；早早早；你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
小学一年级：
在女同学面前脱裤子；女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕；就怕流氓没文化！所以你要好好学习；天天向上；争做“有文化；有知识；有学问；有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她；不骂她；要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界；你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸；结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵；生命价更高；留的青山在；不怕没柴烧！切记；珍惜生命；远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手；被拒绝；学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万；一个不行接着换；你没有采到的只是春天的一朵花；整个春天还是属于你的；不要灰心；要屡战屡败；屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成；反被调戏！
老师语录：“男生不流氓；发育不正常；你还被女生调戏了；表示你比一般男生有前途。
小学6年级；以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级；认识了金庸；古龙等前辈高人；并且每天把自己想象成书中的男主角；和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级；回到现实中来；对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼；但是脑子中原始的；害羞的；罪恶的念头已经发芽。
初中3年级；真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习；天天想上”的真正含义（八字真言；毁人不卷）……还好我及时收住了心；我英俊的面庞才得以保存。发疯学习；考上县第3高中（本县就3个高中；前2个是重点……）
高中1年级；生平第1次写情书给班上心仪很久的女生；并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐；甜蜜的如一只小鹿乱跳时；班主任把我叫到办公室；从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级；选择了女生和男生比例是4：1的文科班；但是美女们都不理我……
高中3年级；听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本；又开始发疯的复习；发誓要考上大学；要“奋发图强；认真学习；为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢；大学可以自由恋爱；非法同居……等等云云……
不可否认我是个天才；虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华；第2北大；差了3位的分数）；但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李；跳上火车；来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人；因为成功的男人白天瞎JB忙；晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事；晚上鸟没啥事。所以；我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前；不停的告戒自己：“这是艺术；我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主；喜欢我的人惨不忍睹……于是我：“通宵达旦网上泡；一进课堂就睡觉；一个电话打回家；什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下；终于有了一个正式的女朋友；甜蜜的恋爱中；她希望我裸露心灵；而我希望她裸露身体……（男人为性而爱；女人为爱而性；这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后；每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地；还有这个院子；这些鸡啊猪啊的；都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生；博士生；我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证；简历；从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来；坐上一辆人力3轮回去；3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了；我是XX农业大学88届的毕业生；又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早；77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家；看着下岗的爸爸正在街上修自行车；同样下岗的妈妈在卖水果；爸爸抽着劣制的香烟；双手满是油污；妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸；头发也白了很多。我23年来第1次认真的；仔细的看着父母；突然有了想哭的冲动。“这些年来；他们就是这样生活；中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔；但这时候游戏规则已经改变；人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落；挽起袖子帮爸爸推车；从现在起；我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱；我要用人头马给你冲厕所；用美钞给你点烟；用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊
子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，
就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服
毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没
成功！你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐；这是孩子哭闹；女人赶紧撩起衣服；服务生过来制
止；妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以；但是不能自带饮料。
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批
评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
17、鱼又说了：
有�