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我被放在包里，包里还有个家伙，主人管它叫作“ZIPPO”，听说这家伙值几百个我，这很让我莫明其妙，也让我留心着。
终于我发现，这个叫“ZIPPO”的木头木脑的东西很没意思，它能做的也和我一样，用来点烟。说到烟，我很伤心，我不可救药地爱着每一枝烟，可我却要不断要燃烧她们。“ZIPPO”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音，就知道该“ZIPPO”干活了，这时候我不由得开心，哼，你也有干活的时候了吧，不然我要不平衡的了。
我还发现了一件事，只有在没有第三个人的声音时，主人才会让我出来——这时“ZIPPO”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟，我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落，看着女人在用嘴唇碰“ZIPPO”，主人在用嘴唇碰女人，好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动，尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白，我也不太打算去明白，我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯，熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜，不同的是，熄了灯后主人的行动会变得慢些，而女人的动作会变得很急切。人啊，就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外，留给我的时间不多了，我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼，主人看的书里有很多事情我都不知道，他只告诉我鬼几乎没有痛苦，除了寂寞。所以能不做鬼，就不要做。我还是赶紧回忆，找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀，我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事，比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽，只顾打那键盘，让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜，我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响，我的肢体四分五裂，我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“＊＊＊，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的！！
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎；全家光荣！！
在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁；在去梵净山的路上；一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！
安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
**分类，从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破，不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人超生，全村结扎！”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5。6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~。#￥％—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候，就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张，过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我，说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里，发现妈妈把晚餐做得格外丰富，都是我见了要流口水的菜，而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我，聊得正高兴的时候，朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放，贼眼看见有漂亮mm在场，居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天，却哪儿也去不成，因为老天整整大哭了一天，哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿，不禁暗心窃喜，第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店，但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片，让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福，我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛，她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
10、跟大家抢苹果吃，自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的，得意洋洋地咬一口才发现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉，却在梦里被人追杀。醒过来的时候还发现头发不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇小说集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭，点的都是好菜，两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床，二话不说拎起电话召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生；请随手关门！”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆；找到那家伙：““马刀或枪，挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“
哥们儿，你错穿了我的皮鞋了！”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺/和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。
这是德国男人
6）发现老婆跟人有染，