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034、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》＇我觉得：地主家也没余粮啊也很经典＇
035、我又能看见了，这是爱情的力量啊！—《不见不散》
＇就你这身板，卖你去跳脱衣舞都没人看。
吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段＇
036、OK，OKOKOKOK！—《没完没了》
037、我们的口号是：不求最好，但求最贵。—《大腕》
＇你还真别嫌贵，人家买的就是这贵。片中经典的名句，真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫＇
038、做人要厚道。—《手机》
＇就是一个社科院的研究生，有点崇拜我。片子也是非常经典的＇
第一卷笑话锦集第1278章农民娶刘亦菲可行性
尊敬的领导冒号
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告；可能鄙人显得过于急切；但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有；人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂；此情不可灭！山无棱、天地合；不敢与伊绝！
鄙人呕心沥血耗时约7200秒；翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献；综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法；最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：
1、她是女；我是男；异性；不违反我国婚姻法
2、她未嫁；我未娶；单身；不存在破坏婚姻的罪过
3、她年满18；有完全民事责任权力；虽然有早婚嫌疑；但本人年过28；属于晚婚；平均一下有关部门应该可以谅解；岁月不饶人啊！
4、她姓刘；我姓魏；绝对不存在任何血缘关系；可以绝对保证下一代的健康
5、俗话说“距离产生美”；我和刘亦菲之间绝对算得上最美；异常的美；美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、她生在武汉；我出生地也离武汉不远；我们是老乡嫁老乡；亲上加亲；而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题
7、她虽然目前暂时还不认识我；但我相信爱情的力量是伟大的；是神奇的；是无法用语言表述的；再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、她身高169CM；我也是169CM；就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！
9、她属兔；我属虎；我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！
10、她演戏；我砍柴；她演戏演得漂亮；我砍柴砍得潇洒；我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！
11、她是**座；我是处男座；我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界；从此；世界清净了！
12、她的偶像就是我的偶像；哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看；而且还做笔记！
尊敬的领导；相信我；TRUSTME！我会给她幸福；我会给她一切；月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的；臭氧层空洞也是我不小心！总之；我做的事我来承担；只恳请您成全我们！
当否；请批示！
第一卷笑话锦集第1279章世界杯32强都笑了
比利时一说到体力，美国就发笑；美国一说到强壮，瑞典就发笑；瑞典一说到意志，德国就发笑；德国一说到历史，乌拉圭就发笑；巴西一说到决赛，法国就发笑；法国一说到防守，意大利就发笑；意大利一说到年轻，英格兰就发笑；英格兰一说到分组，阿根廷就发笑；阿根廷一说到拉丁，葡萄牙就发笑；西班牙一说到运气，丹麦就发笑；丹麦一说到创新，墨西哥就发笑；墨西哥人一说到黑马，尼日利亚就发笑；尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；喀麦隆一说到团结，韩国就发笑；韩国一说到奖金，日本就发笑；日本一说到球迷，中国就发笑；中国一说到十六强，全世界人民都笑了^_^
第一卷笑话锦集第1280章史上最强的脑筋急转弯
提问：怎样使叽叽喳喳的麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
提问：历史上哪个人跑得最快？
回答：曹操。
原因：说曹操曹操到。
提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
提问：从1到9哪个数字最勤劳；哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一（1）不做二（2）不休。
第一卷笑话锦集第1281章令老师吐血的学生报名＇作者推荐＇
学校开学点名；有一个班主任别出心裁；对学生说：“我念学号；你们自己报一下名字；这样大家就认识了；好不好？”
“001号！”
“报告老师；我姓焦；我叫焦配。”老师有点晕；问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种*厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师；我姓张；我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师；我是张德开的孪生弟弟；我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸；他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师；我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）；这是我妈给我取的名；她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师；**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师；我是说我姓甘；叫甘妮酿；我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师；我姓苟；叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师；您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快；发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师；你可真老土了；我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师；你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪；叫倪去寺。我老妈是个信佛的人；我的名字有意思吧？”
“有意思；有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师；下回说。”“为什么要下回说；你现在就说！”
“不是的啦！老师；我姓夏；叫夏汇烁；我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号！”
“老师；我姓高；叫高完。”
“我姓梅；叫梅良心。”
“我姓吴；叫吴晴。”
“我姓毛；叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊；我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血；倒地气绝
第一卷笑话锦集第1282章恶搞周星驰与赵本山的对话＇作者推荐＇
各位观众；各位听众；海外侨胞们；港澳同胞们；中秋节刚过；我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电视；这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目；我是主持人老韩；据可靠消息；大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流；有请两位嘉宾。
（音乐起；周星驰上）
周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀；有没有多穿件衣服呀？
（赵本山上）
赵本山：睡地腰生疼；吃地只反胃；瞅啥都迷糊；干啥啥不对；追求了一辈子幸福；追到手儿明白了；幸福是什么；答！幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重；英雄与侠义的化身；改变社会风气；风靡万千少女；刺激电影市场；提高年轻人内涵；玉树临风；风度翩翩的整蛊专家；我名叫星星；英文名叫XING~~~XING！
赵本山：走过南闯过北；火车道上压过腿。长江黄河喝过水；还跟傻子亲过嘴。春风吹；战鼓擂；赵老大我怕过谁呀？！
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏；第一次跟小驰子拍片；心里老紧张了；生怕给父老乡亲们丢场祝话盐页畹匮剑恍姆⒍拢蛔旆⒖唷Ｂ炱鸫笈荩簧喜匏蚧颇颉Ｑ沽洗罅恕�
韩学生：为什么会有这么大的压力感？
赵本山：这几年发福了呗；肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿；都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对；是爆笑武打；你说就我这线条儿；到时候拍武还打。那不跑也没处跑；尥也没处尥；挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热；生活又枯燥；弄些小把戏来调剂一下；拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张；你偏说爽；你啥意思呀？
周星驰：随便说说；你不喜欢听；我就说点别的。
赵本山：小样儿吧；穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了；因为你是搭档我才不杀你；不要以为我怕了你！
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细；出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈~~~哈~~~哈；赵兄果然豪气冲天；绝非淫娃荡妇；好个汉子。小弟刚才是开个玩笑；大陆四大英俊少年之中；就以赵兄最为洒脱；众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
赵本山：你这么一说吧；我看你就顺眼多了；从头到脚；从裤子到袄；从心灵到外表；怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
周星驰：傻瓜；大家都是自己人么；我对赵大哥你的景仰之心；有如滔滔江水绵绵不绝；又有如黄河泛滥；一发不可收拾；再说以你的智慧；我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是；十二级台风不是吹地；四川盆地也不是推地；西玛拉雅不是堆地；葫芦岛也不是勒地；老赵我的草包肚子不是塞地；脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：两位还真是幽默；很多观众朋友想知道；你们两人片酬是多少；能给大家透露一下吗？
赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！
周星驰：你是第一天出来混呀；这么弱智的问题你也问；我看你柠檬头；老鼠眼；鹰勾鼻；八字眉；招风耳；大翻嘴；兔子牙；灯芯脖子；高低膊；长短手；鸡胸；狗肚；饭桶腰；我要是你；我早就自尽了！你快点回火星吧；地球是很危险地。
韩学生：怎么我这样问有问题吗？
周星驰：你完全没问题；是你爸妈有问题；把你生成这个样子！凭你的智慧；我很难跟你解释！
韩学生：好了二位；别生气；别生气；我们不说这个了；想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
周星驰：乖；还是问别的好；谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系；但起码要做一个受人尊重的人！不~过——我宁愿有钱哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
赵本山：这叫啥捏；感情处到了份儿；他是手心儿我是手背儿；要不是肚子隔层皮儿；我俩地肠子都能拧成劲儿。
周星驰：死相。
韩学生：我倒！大家都很关心二位的婚姻状况；能给我们透露一些么？
周星驰：我现在还不想考虑这些；多谢！
赵本山：小驰子；这我可得说你两句了；你整天喝狼酒迈犬步；唱情歌儿走山路；梳着失恋的头型；赶着多情地脚步；长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了；你看我现在老幸福了；我那对儿双胞胎长的呀；白胖胖儿；水个灵；长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人；一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话；就会变得感情有缺陷；一个感情有缺陷的人；你就算永远地拥有他；也是没用的。所以我不结婚。谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星驰：**！这还用说；我星星是出了名的泡妞无数；是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力；让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛；不管多么冷傲的女性；都会被我温柔的眼神所融化；我就是众所公认的孤独情圣；喜剧世界的灵魂；谁都认识的——肉麻王子
韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥；失敬失敬。对此赵老师有什么看法？
赵本山：反正是吹牛不上税；侃大山不犯死罪；那就往死里鼓呗；老黄瓜刷绿漆——装嫩；挺大个岁数了还学人家玩纯情；我看他是有啥迷着心窍不知南北了；大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：**！你竟然这么说我；怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了；给我个面子好不好？
赵本山：我给你一脚面子；你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好；非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥；请你暂时克服你的兽性；保持你的理性；须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人；刚才只不过是哄大家开心而已；如果我真的有很多女朋友；我的FANS还不吃了我；哈~~哈~~哈。
赵本山：你别怪我啊；我这人就是嘴大舌长肚子空；办事不拐弯；说话照直崩。
周星驰：哈~哈~哈；怎么会呐；小弟也不是做的都对；就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶；已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！
赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起；普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止；是用巴豆；蜂蜜；川贝；桔梗；加上天山雪莲配制而成；不须冷藏；也没有防腐剂；除了毒性猛烈、立竿见影之外；味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐；哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀；这不扯起来了么；得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了；嘴也邪了；鼻子也瘪了；八成肠子都造两截了吧？
韩学生：（捂肚子）那杯茶；刚才被我喝了（一口血喷出）
周星驰：喝杯茶本为消遣作乐；今日学生兄竟然喝得呕出几十两血；可谓空前绝后；小弟佩服佩服！
韩学生：观众朋友们；唔（将吐出的血擦掉）今天的谈话即将结束了；唔（又将吐出的血擦掉）最后按我们的惯例每个人说一句话。
周星驰：好的；我亲爱的FANS；我爱你们；我太~~~爱你们了。
赵本山：父老乡亲们；你们就是我心中多情地乌鸦；你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙；你们就是我心中火红火红的大虾；你们就是我心中稀面稀面的地瓜；谢谢大家。
韩学生：好；本次节目到此结束；（继续吐血）谢谢收看；再见
周星驰：赵兄；节目做完了；你我到哪里HAPPY呀。
赵本山：咱俩卡拉去吧；叫上小生子；人家也忙半天了；不招乎人家一声儿有点儿不仗义。
周星驰：你肯定找不到他；我想他一定是打的士去打厕所�