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有一天哥哥姐姐告诉我一件事，我妈的高血压病根不是生我时留下的，原来说是我出生时母亲大出血，自那次大量输血后留下的疾患。实际上是我不到两岁时，母亲又怀上了我的小弟，我这小弟六、七个月那会儿，被我从妈妈肚子里蹬掉了，我弄掉了弟弟在娘胎中的小命，同时给母亲留下一个病体。在没弄清这件事之前，我一直是很反叛父母的，之后我这才开始恭顺母亲，并告诉母亲我有个小对象，跟母亲同名单字都叫静，也告诉母亲我还有两个女友，不过都不知怎么认成了姐妹。
母亲给我反复提过快九次了，她想见见我的小对象一面，我没等母亲催问第十次，在这年冬季第一个雪夜，给母亲说定我第二天去约小静。雪中送母亲去上班后，我才回到单位办公室，此时我已是国有物资企业股级科员，我们那物贸中心还是个处级单位，那时候处长好像还真没有处女多，我父亲才是这里副处级领导干部，正跑动着要往别处找个好地方升迁。
“我买了饼子，请你吃早点。”大早小芹来说。
我顺口谢绝道：“馍馍不当饭，婆姨不当汉。”
这是我们这儿祖传一句老话，也是男尊女卑式的歧视女性，似乎女人的能耐就是生养孩子，只是看小芹胸前那两个“馒头”，我觉得还是一定很好吃的。这时小芹一挺胸，站到我办公桌前说：“看外面的雪都停了，我们出门外去打雪仗吧！”
我又看她贵妃似的脸说：“我有点儿感冒。”
小芹忙道：“我那儿有药，是不是拿过来？”
我只好说：“先挺挺看，不见好再麻烦你。”
其实我自知身体壮如蛮牛，冬衣还没一般人春秋穿的多，最冷时也只爱披一件黄军大衣，那东西便于在外混时当被子盖。我对美女的态度让同事们不解，小芹无奈往外走还有些担心道：“看你今天精神恍惚的，病得好像还不轻呢！”
我想起小静冰雪夜送我到那车站时，穿的是和我一样色调的一身黑衣服，想起小静只身陪我过的十八岁生日那天，她脱掉外衣露出的那件粉色短袖衬衣，想起她跟我只有那一次约会时，穿的是一身白色纱衣和大红筒裙，想起小静的超短裙，还有那梦中她的轻纱。我想起母亲早上还嘱咐过我，去丽华商场买些芦柑带上，想起口袋里事先装来的两个玻璃珠，该早退去趟商场再买瓶樱桃罐头。我想并不急着约小静来见母亲，而是特别要跟小静堆个小雪人，我想拿两颗玻璃珠给雪人点眼睛，再用樱桃给雪人安上一个小嘴，我想把和小静堆起的雪人抱住，就像我要融化一个冰清的少女，我想要小雪人，那该正是小静。
第166章：小鬼头，别再逗我了（）
时间不到下午四点，我早退走出办公室，步行没几步碰上小芹，她独立雪中笑问：“你感冒还出去干什么？”
我所答像是句心里话：“去找个白雪公主，给我好好看看病，还是先治我相思病要紧，这才是根深蒂固的顽症。”
小芹又迷人说：“你这小鬼头，别再逗我了！”
“小李，回办公室来接个电话。”正在这时有同事大声喊我，先听同事说我母亲单位来的电话，心想又是妈催我去找小对象，怎么母亲大人比我还着急呢？不过是去约个像雪人一样的姑娘，至于这么紧张吗？我拿起电话说：“哈喽！老妈呀！”
“你妈去银行办事时昏倒中风，刚被送进医院急救中心。”这无疑是两句我也不管谁说的话，我扔下听筒撒腿就往医院跑，跑出几十步才想到回头去骑车子，刚骑没多远吧唧一个大跟头，扶起车子再上马狂蹬一段，不小心又脆脆得来了一跤，也顾不上这儿青那儿肿，反正车子还没有摔坏，要说凤凰牌自行车就是好！就这样铃铛还响呢！除了刹车已失灵，别的地方都还行！我没想娘亲这么轰然倒地，医生告诉我这就叫脑出血，紧跟着母亲转院手术失去神智，留下她没见过我对象一面的遗憾。
我不能让小静多了解其中厉害，这意味着像是一个盛世家族的破灭，我作为最小也是最无能的一员，要长时间面对难耐的丑恶存亡，表面这个大逆转似乎来得很突然，可我心中阴霾已压了大半年。白雪在云已散去的冬夜反照，青光似剑锋闪闪要斩断些什么，我不愿重复而总在肢解这记忆，像恋人分手不一定要有理由，真想给自己找出个勉强分心的办法，那是要痛下一番决心，却也未必能做到的事情，只好把旧情先搁那儿吧！要不还能怎么办呢？谁都有没辙的时候，况且那时我太年轻。
迷入乱情中我这里正在揭穿，我是要揭穿自己真实的谎言，比方在前三部带有对兰姐、宁妹和小静的记传中，我都不同程度糅合一些分散情节。只在事件基本属实的前提下，把我模糊可以颠倒的时序，将我觉得可以模糊的地点，主要还有不能忽略的人，随意几笔便带了过去。却有一点在我心里留下的旧梦中延续着，那就是我曾少年时便极少用的爱这个词，从我二十岁到三十岁的记忆里，到我开始用故事形式记录这些往事之前，情爱观念在我头脑里一直都很模糊，当时我像是正确隔绝跟小静的初恋关系，却没顾忌之前已不止是我跟小静的旧事，我们的恋爱不但在兰姐和宁妹心里留着悬疑，在还有不少学友和她家人那里都有印记，这点上我还曾自以为成熟，处置的却极其草率单纯。
这里我不得不请人们谅解那个涉世未深的年轻人，我承认自己曾经确实是被突如其来的变化给摧垮了，更早曾有过少年时的预感被无情应验，起初的确是小静她们把我凑得太高！这从来是我一种动力也是种压力，这时候明显分化到现实和精神两端，现实中不堪设想与谁共担重负，只有在精神世界里跟她们同伴，我开始把跟她们的并肩携手深埋心底，那时我是为不破坏少男女留下的美好，甚至可以说她们曾是我最深的私密。
实际那之前她们也都已是跟我认下的姐妹，我把这当成一种精神现象跟她们的生活隔离，为如今演义成这些故事埋下多处伏笔。在此之前我对故事类的兴趣是最不浓厚的，尤其要让我看稍长一点的小说都很头疼，但从那时起我抱起的小说开始厚重，直到我很快迷入巴尔扎克式激情，神奇的现实矛盾在心里怒放，我已在用玩世不恭面对一种绝望，这种绝望时刻的准备很巧妙，像在巴氏的《驴皮记》里，我曾看到过自己内心。
“这陌生人被千百种这类思想所围攻，这些思想象一片片破布般掠过他的灵魂，仿佛是许多撕破了的旗帜，在一场战斗中迎风飘扬。即使他暂时卸下他的智慧和回忆的重担，停下步来欣赏一下那些在万绿丛中，给微风吹得轻轻摆动头儿的鲜花，可是不一会，和自杀念头的重压不断作斗争所引起的神经紧张，又重新向他袭来。他仰望苍天，只见空中灰色的云块，满载悲哀的微风，沉重的气压，又在劝告他快去寻死……”
“兰姐，你曾是第一位单独当我面，流下过悲伤眼泪的女子，尽管那是你曾捂着脸的少女泪，却是你那半许愿的眼泪挡住我，挡住我少年时就已迷心乱情。如今我不能多替你遮掩，你那个少年意气兄弟，也是你曾许愿得来的，多年来我难以忘记无法解释，少女你说那又找的男朋友姓氏，跟我学名中那勇字的巧合联系，本来也只是巧合，却用你的眼泪流露，你那样说出心中的许愿，已让我少年心只能震撼。所以我可以也愿意再重申，少年我就有对你忠勇的梦，这点跟你从来对我的忠直分不开。这里我像是开始出卖你美善心灵，你曾想让第一个男朋友记住你没错，也许你是用了委婉一点的过激方式，是你让我相信了真心实意的存在，没有物质基础上也能存在，没有男女之亲下也会存在。
尽管你如今还离我很近，可我仍不知该去问谁，为什么你要让一心花男子心里不忘你？我难忘你在心里还有实际意义吗？难道你是为了稍后得胃病住院，如愿以偿意外见到我去看你吗？那雨中你拖着病体送出我好远，是单纯情义还是也难舍思恋呢？我喊那声姐你不一定听得很清，但我们心里至少早已是姐弟了！到你刚参加工作我还去找你时，你却告诉我你对象要用刀对我，好美妙的流动情场转移伏击战，你这兄弟好害怕也得硬头皮呀！是我勇敢地去结束了你的多情，那一切圆满都是为了姐妹兄弟，你少女眼泪麻醉着我一条臂膀，从那时起我就像半个残疾人了，半个只会谈恋爱少年废人，然而那还是个美好少年。”
“宁妹，我并非不知你从小有泪往心里流，在我眼里你这个无比坚强的妹妹，少小时你对我那一追问山中过往的意义，悄然延续我们半生相对青山邀约先不说。少女时就没人比过像你那样引领少年，难道你不曾是一位多情风流少女吗？不说男朋友就说少年男友，不多交上两个那阵你能甘心呀！少年我对你的愧疚就早起于不净心，你曾对我说过有一色叔叔那点事，从那时起已让我心里难受过不知多久，正是那种美妙的难过愧疚，让我跟你一起走进彻夜漫步！当你成为我无可挑剔的好妹妹那一阵，尽管是在星夜可我能感受你心里不好受，少年时我从你眼里，不是没有见过泪光！直到我们走进那片莫名的雨中，那些流在少女你脸庞的雨水，那里有你傻傻不躲，那不愿擦去的雨泪，那兄妹情义该是很难被动摇的，包括再多金钱美女之心也难撼动。
第167章：悲伤逃兵的角色（）
山、青山、贺兰山、论剑华山，信不信再看这些故事主脉，哪一段不是由你给我指引的呢？要还不构成我书生梦能行吗？也就是我们不曾生在传奇古代，不然一起杀几个人又算什么呢？难道你没喜欢过雪山飞狐呀？难道我没喜欢过苗若兰吗？难道你没留意过天龙八部，虚竹传奇中还有位银川公主梦姑？难道在那公园的石牛旁，没有像我们的西夏一品堂吗？再怎么说宁妹你也曾在这里长大，这里有伴随你女童时，到整个少女时期的古道，只怪你还爱看什么武侠小说，对我这很难仗义的半个书生来说，这种过往故事实在是难点，我后多寡义还能有何建树？只是少年我对你还算得上忠实，并引为自豪得见少女你忠义。”
“小静，相信你没少为我而哭过，我最最可怜的宝贝小妹！用你少女过往作为这些故事主线，我也是逼不得已才这么做的。有时候我会想你流眼泪的样子，你很小时不就被同桌气哭过吗？换成旧日学友甚至该是朋友概念，谁都会有犯大小过失的时候！多年来实际曾在少女中学阶段，你就受到过不少不公正的评议，虽然我最不相信道听途说，但我毕竟不是瞎子和聋人，尽管少小时我其实比你还傻，可在我看来你还一直很傻。是那天真年代你受纯情表现影响，反而招致一些被人猜忌和不理解，说到底我要配或能早娶了你，消除而不是加深迷惑都不难，可这出于我自身隐痛的无奈错失，连累了你把一切过往变得扑朔迷离。
我只有像一层层剥去你衣衫，请你谅解这解开谜团的方式，看似简单伤情别离一段过去，延伸到我们现在还没结束，这里所指正是你在国外跟我通话时，你想给我说什么我想对你说什么，在我们又对话前大半心中有数，当我发觉你忍不住想要表达时，我同样忍不住想要告诉你更多，可我们都长大后的也还很直率，怎么也比不上少年时自然了，只是小可爱你声音还是那么好听！你还怕我会听不出美妙芳音吗？还怕我记不住你美丽花容吗？我想你早想疯了你能不知道呀！你没有特别想起过我的时候吗？出于那少年对你的忠诚，你更在意那片少女忠贞……”。
深夜我还在听《谁的眼泪在飞》，看着从夜空种划过的流星，才让这一曲缓缓地揭幕，她们一并出现在旋律中，这里还有些好姑娘早年正在挺身而出，勇敢上前填补我那阵情感空白，她们还不止是我桃花命的一部分，只有点儿偏巧这也是三个女子，不知怎么在我需要时就都来了！我没有胡乱夸大女人的习惯，却不得不承认她们不仅非常可爱，在我走过的古道芳菲丛中，还是几位难得少见的丽人。一想她们我心里就有点骨酥筋软的感觉，可我曾在她们面前表现更多的是铁石心肠，原本她们其中一个就足够捉拿我，但我学孙子兵法中走为上策让她们无计可施。
在我这段人生转折和故事衔接处，我扮演了一个悲伤逃兵的角色，从逃避当时还是姐妹恋人小静开始，同时逃避着依然是姐妹好友的宁妹，但这些才是我逃避的开始，稍后便是我接连的逃避，那些紧跟着与我萍水相逢的好姐妹，给我同时留下的美好和感伤一样深刻。在那段结束我幸运儿的末日里，她们的出现像一种冥冥中的约定，为丰富我性情天地注入青春活力，只要记起她们就又让我年轻了许多，我感受她们为挽救我情爱天地覆灭，所付出的不止努力令我难忘，而在那段非常的日子里，我连姐妹名义也没给她们留下，如今我要在这故事里珍存下她们。
记忆中小芹曾告诉过我，她家是兴庆府贺兰人，我从她的手相上，是看不出这同乡的。我父辈们祖籍地跨贺兰和平罗两县，姑伯的老家靠近著名的沙湖，我父亲户籍随学先转入贺兰，母亲家族曾是永宁县赵姓大户，父母把我生在西夏古道边银川新区。我好像把这些给小芹讲清楚过，以拉近这跟我同姓的本家姑娘，如果我们能成家生孩子的话，最方便考虑咱娃随谁的姓都一样，稍有不当是夫妻同一姓氏，分不清便成姐妹兄弟了，要说小芹和我长得还真有点像，没准不到五百年前就是一家子。没几天小芹来探望我突然病残的母亲，我告诉她我妈这深度中风的病吓人，姑娘这阵挑明愿跟我找对象，我觉得该让人冷静一下。
小芹一时像是去考虑了，医院有俩姑娘来了想法，一个是我妈治疗中的同室病友凤霞，一个是卫校刚毕业的小护士柳叶；不夸张说这两位二十岁的姑娘，起码是外科病房最鲜嫩的秀色，她们见到我看护母亲已小有口碑，随口唠家常概知我一些情况。随后几天我和俩姑娘迅速混熟，左一下右一下拉起人胳膊转悠，几乎不怎么避开众人眼目和她们牵手搭肩，当然也不能在这两个女子面前一并勾连，在住院部那层重伤残的楼里，造出一道世界充满爱的风景，让混熟的病友医生都愿跟我们开心，大多以为是这些年轻人好玩呢！表面阳光下也可以有点阴谋。
能对生老病死早有深刻认识，是我在这所大医院里开始的，先听说要切开头盖骨，还可能下不了手术台，唯独我反对给母亲开刀，不如靠药物保守治疗，起码能留母亲一个全身。父亲和哥姐都同意手术，也顾不了我人微言轻，结果我妈连喉咙也被切开，到头来还是治成半个植物人。要说医院外科缺胳膊断腿小意思，大夫专业说截肢原来就是钜掉吧！这脑外科更是悲惨世界，我见医生做一小引流术，拿一个锥子钻进病人脑壳，听着头骨还吱吱响呢！最不幸见一得脑瘤的大小伙子，刚来医院时还跟人说笑，转眼没下手术台推太平间了！医生稍有良知都不该忘医德。
这天有一老农被儿女抬进病房，看样子比我母亲中风还深，有良心的医师就说：“这病情花钱最多救成喘气。”
老农的儿女考虑下一步治疗，这让那一帮儿女们痛苦了，第�