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你们都曾想把我拉回现实中，对此我再用心感念怕已不够，这对我绝对起到了绝对美好的反作用，你们所作的任何努力都没有白费，只是我抵触实际事与你们愿违，这倒成全了我们的梦幻真实！这里先请你们泛泛宽谅我在现实中，远远低于你们很早有对我偏高的期望！而在你们少女时日那些对我的愿望中，我也只牢记并选定这片如诗书般的旧梦，仅这点我还认为是对兄弟姐妹情义的留恋，这种留恋跟随我背叛你们的愧疚已多年。还请小静原谅我曾向你要回两本薄书的痛悔，那两本诗文妙语的钢笔字帖原是我送你的……还请宁妹宽恕我拖欠你借给我还有两万元的歉疚，那两万元压过多年的沉重早成为一笔巨债……。
第278章：付出的惨痛代价（）
这两样痛悔和歉疚是近几年我发疯写故事的动力，也是我能想出并竭尽所梦为自身薄情寡义的弥补，除这两点在你们现实中我已无法挽回的过错，记忆中我对你们该没有再深的罪孽了吧！可即便你们都表示谅解我，我也不可能再饶恕自己了，我这就向你们再次加以承诺，我这就再深沉入我梦渊里去，而且不惜任何代价也要坚持下去，直到这种美幻能偿还些逝去情义。这阵我真想睡一阵了，梦幻激情过于亢奋，现实就很容易疲惫，我想要能梦见奔流的大河多好，或者该在那片云端和落日之间。
零五年时我发现莎拉布莱曼的专辑，那部被我听为天音的《月光女神》，在学友聚会中还分送给旧日故交，从那时起开始规整我们过往记述；到这零九年这些故事大至成型时，那位超越美声天后在北京奥运放歌不久又来中国，给这片古老的神州带来一场震撼人心的超级演唱会！同时几年来我从开始认识波德莱尔《月之愁》，到逐渐迷恋进那一朵朵的《恶之花》，这些花月似巧合在无意间安排，就像在这极少虚构的故事里，给宁妹冠以映月之名，为小静加以羞花之称，这些原本并无关联的情节，却让诗歌和音乐巧妙联系起来。我不得不再借来这滋生的又一朵奇葩送给你们，并感叹蔓延艺术生命中最具神秘的色彩！《真爱传奇》交响乐佳境中，绽放奇幻的《恶之花FleurduMal》。
“崇敬的我友兰姐：《Thislove》优美旋律带出这段奇异的爱，在这正随去日消融的离情时刻，我从对你固有的尊重，水涨船高而到了崇敬！这里再次说明我们从来是无性的姐弟友爱，也终将是干干净净清清白白的一种精神真爱，我一直依恋你但却不难离开你！这句很简单的话你该不难理解，你就要像佛有个姐妹观音一样升华了！跟上面我向云空中传出的天音不一样，这种像我们曾有最多情书一样的书信，你是可以直接看到的，唯有不同是已不用再邮寄，而是放在了这些美妙故事里，再者我们还能借助先进通讯科技，这样却还有网络时代留下的遗憾，我很难再多见你秀美的字迹，也很难再跟你学硬笔书法字，这也是我们在向过往别离。
我理解前面实际是宁妹和小静心里跟我的离别，最简单出于红尘不容我们也包括你这种真爱，像你对我好只能对我有意义，对你没有实质上的什么帮助。我几次当面劝你该放开去找男人，就像有时菩提也得拜倒在色欲面前，不要限于传统和条件约束常年寡居。我夸大点唯有用心对你的一件小事，也只是你后来那次得病输液时我去陪你一阵，兄弟给你剥了些开心果，至少三颗是喂到你嘴里的，还因为你手吊液体，的确是不方便活动，别看就这么一点点生活小事，是你能受到我对好姐妹的殊遇。
尽管历来生活中你给我种种关爱很多，但在我众多姐妹学友中只有你开心过那一点，不曾有过相认后来相处的不说，对宁妹和小静在这方面我很愧疚。虽然因为生活接触相对较少，但我对她们在这些记忆上很残忍，我对宁妹生活上远远不够关心，而在小静生活中纯粹没关心过！如同我曾关心少女小静怎么留头发，那不过是为我怎么看她好赏心悦目，小静也许不介意我连一杯水也没给她端过，可任何姑娘都无法不在意女为悦己者容的时光，在我们很残酷的美好记忆里，这种残忍给她留下了隐痛。
我曾惧怕想起小静的迷你裙是最好实证，不是说我原本能把那件短裙里面怎样，而是任何恋爱中的男子见自己恋人那样子，都不该也不能无动于衷冷冷地离开。真实是除了小静雏女之身，我不该动也没欠人这份情，她早该拥有的牵手拥抱爱抚，都是我这曾亲密恋人对她的愧疚，深恋女子没有过被追求的肢体感受，无论你们曾作为少女还是到当女人之后，任何女子拿自己的感受换位都能明白！请兰姐你要知道这出于自然纯情，与宁妹的真义和你的善爱交织着，既是那样实在又是那么让我无奈！
好兰姐，相对我们都为年少纯真付出的惨痛代价，曾有我所谓少年风流就太虚无缥缈了，在我薄情史上你同样起着极大精神作用，你曾半明确指出我不会以色貌取人的抬举，让我把这当成某种信条慎重对待小静，给我那位确切的纯恋人带去终生困惑！你也曾作为多情女子反思一下，我有个连手都没摸过的初恋人，她甚至给我用过“唯一”的誓言！还有宁妹少女时就抬出的仗义，让小静只能屈从也只剩下纯情，你们三位我半生中圣洁的女子，压给我真善美意的不可抗力！就像你和宁妹都曾撮合我跟小静，却给我戴上不能授受不亲的紧箍，你要让我善爱小静，宁妹要我义爱小静，小静只好要我纯爱她，这加起来让我怎么爱？
高抬曾经少年我本就是一身贱骨，遇上你们这些小菩萨神女仙子，幸福痛苦不可思议得我都不行了，你们贞洁让我少年伟岸得早早迷情！想着我那位纯真初恋多漂亮呀！我脑子里能让小静身子纯洁吗？就这样宁妹还要明言我心里的不净，让我心里也没法给她身子留个纯净，我就不在心里这么玷污兰姐你了，当宁妹和小静那阵常在我身边时，我心里早已把你玷污完了，她们让我心里都忙乎不过来，让我成天想着她们还要迷乱，还要陪她们正经的散步和正经相守，还要从白天到晚上，还要从深夜到通宵，无知少年我都坚挺过去了，那佳境美妙感觉依然很好！
只是下辈子要让少年我再能风流你们，我发誓会给小静头苞落梅的，而且会即刻不专一就要上到宁妹身上，兰姐你能否幸免还看你敢不敢再回过头来！下辈子我不可能再认你们任何姐妹，这种今生形成的天意来世就不自然了，连你们美善自身这层都欺骗了你们自己，我们这些往事要对后人负责说是不可求的真实，男女之间的真爱情义在无性合欢基础上很难牢固，就像你们留给我的纯真幸福感觉，同时让我非常痛苦哭得我都很累，让我在胜似百年孤独中难以自拔，而且结果是我们都要为此离别！我心里也给你归处设计好了佳境，该是碧霞菩提一片清净仙界。
“春有田园秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无闲事挂心头，便是人间好时节。”
人间仙境本来离人们并不远，可我们同样达不到这种觉悟，就像各处宗教有不少传道士，说的比高唱赞美诗都好听，但要让和尚一辈子不沾腥也不对呀！要让尼姑一辈子不吃肉也不行吧！所以我们也有穆斯林兄弟说，难道没吃过猪肉还没见过猪肘吗？所以我们也都见过一些像修女，等修到没羞没臊时就不害羞了！所以近来我越来越少去寺庙里，见到不论是清真还是吃素的人，都会越来越多一种由衷敬畏，不管真假还有持戒信奉就很难得！不像我已把下流写在脸上，还嫌不够还要留个刺青，还嫌不痛快想一层层脱光自身，还嫌不舒服想跟修女尼姑裸浴呢！
自我们同学历史以来，我跟学友兰姐你，宁妹跟小静学友，我们都是出身平常人家的孩子，却都不知怎么弄出些花里胡哨！其实我从年少时直到现在，再三像你们明示我很单纯，深识你们二十年来我从没改变过自然秉性，原本我揭开的每一个隐秘原本都没玄机，卑微说少年我就没收起过心花，你们哪一位不是看得清清楚楚？你们却都装得跟贞洁烈女一样，根深你们内心的传统观念太蒂固了，就像你们把自身那点珍贵皮肉当宝贝！那本该是女子献出才可见的珍宝，只有最想要结合最想给的人才叫藏精，可笑人类竟退化到这地步，把动物生殖系统当爱珍藏！
第279章：搞不懂女人（）
卑微的我还是搞不懂女人呀！丢开了那点皮肉贞洁先不说，我发现即便是你们这些好女子，有时也弄不明白自身怎么回事！谁都给我说不清到底如何纯洁，让我更不知跟兰姐你怎样纯洁，因为我下流才深知女人不能熬，总不沾男人的日子是很难过的！女人要一直不懂那种欢爱还好，一旦弄懂之后更多有烦躁不安，我也不好问你迷欲到什么程度，可我至少知道你是个过来女人，想劝你守寡吧又觉得太不人道，劝过你放开点吧又怕损你名节，你觉得像我这种挂名兄弟角色好当不？可实际上你又从来都把我当真兄弟，把我逼得跟你无路可走，我们都已走到情谊深处！已可见那姐弟好友的尽头，实际什么话都能敞开说了。
渺小说我年少时就是风流种，既想要娇妻又想有情人那种，这其实兰姐你早看出来了，然后就用情感教育我呀！但我只有你这师姐当然还不够，就还要接受两位师妹的再教育，意思都是让我还是找专一对象老婆，我天性朴实就是要顺从我纵欲的女子，可你们却把我本初面目都给描眉画眼，倒过来你们心里喜欢的还是风流浪子，女子感情心理比男儿复杂多了！姑娘一般看到本分的小伙就嫌人窝囊，喜欢出息能耐的男子又怕被人抢去，让老实巴交的小伙子连半个对象也找不上，你们倒是多可怜可怜那些个同志哥呀！即便不去可怜人家，也别把我变成那样呀！命运多舛转眼我比人家都可怜，而你们掉过头来都又同情我了。
要知道我曾从学你们几位出众的姐妹学友之间，学会的最大本事就是还不懂务实的风流！留给我的多是对情书情诗和请诗书的指引，让我不得不深切感受像这样的教导多么珍贵！多年让我每每习文读诗就想起小静，只要还想求知看书就想起宁妹，还是一写字就想起兰姐你，没你们的迷幻引导我从里到外就成文盲，倒过来我不想当文盲就又要想起你们。可这样我又变成个流氓，既不是大流氓还不是小流氓，也还有志向就是文痞，这理想就已不算低！而且还能让我找到信仰，虽然究竟信奉什么好不知道，但我至少已可以崇拜女神，就像诗人都有他们的缪思，我少年时早有你们三位缪思，却不知怎么而今还不敢当个诗人。
难在我还曾给不少亲友表露，喜欢习写还想弄出点东西来，这点上我还可以困惑，却再不能自欺欺人了，就像干成什么正事都不容易，想学著书立说更不是一时之功。我旧书架摆着几百部教材和典籍，眼前电脑中还存储着上百部名著，要想细看完这些东西用大半辈子都不够，可这些在知识汪洋中还不过沧海几粟，我学到老能找出沧海一粟吗？怕最多能悟出个一粟的半粒，都能让我欣喜若狂不妄此生，至少你还知我有这点梦想追求！就像你让我知道世上我还曾有情敌，就是你第一任老公到后来的前夫，所以我并不意外等到你离婚时，见你急着找我商量就更不奇怪！实际在我们还是少男女时，这些隐患就已早早留下。
正如我出入风月烟尘中，却也还是不懂女人心，像你们这样的女人也不多懂男人，尽管我也不懂自身隶属的这一性别，但我一直试图弄清楚男性是什么东西，至少要弄清我像这么个男性是什么玩意儿，兰姐你知道生活中我不多评述别人，更对自己因为认不清也是没法说，所以我真很郁闷憋屈呀！却奇怪这些话想对你说，也很想跟宁妹和小静哪怕到梦里去说，就像你们都曾跟我说过怎么离婚一样，这可能因为我跟你们至少都是好友吧！真正的好友之间确实没什么不可告人，就像我恐惧跟你们的姐妹兄弟之名，对我来说是一种扛不起生命的誓约，这就是我们都难解的问题，究竟我能算是你的什么？
如果我连你这位近在咫尺的姐姐都没诚心叫了，那都已经是远在天边的梦中小姐妹还有意义吗？可你最终还是要嫁人的迹象已越来越明显，实际上我也时常很矛盾总盼你再婚呢！这样你就能摆脱受前夫的影响，捎带解除我们会给人的怀疑，你是否寡妇跟我交往还有所差别，就像宁妹很难直接问我欠她那些旧账，就像小静跨国也说我是同学还不是别人；这都因为少男女时我们就已经很亲近了，这都因为你们还是能跟我谈起离婚的女人，这都因为你们还知道我不是个重色轻友的兄弟，让我还能找回来这点原貌，我还保留着的本来面目。
兰姐你也会明白像这样浅显的情理，我这个不敢当男人的无能角色，早在以退为进等候你们这些姐妹婚变的发生，尽管我从来没有这样恶劣希望过，可我不得不承认这都是可意料的事情。如同我还认为宁妹和小静都该再多离异才对，这是她们风流美女才子的特质表现，她们经得起这样折腾也喜欢折腾，而我了解的兰姐你只能有再一再二，你可是不能再三再四那样折腾了！因为你曾经很在意这种事，可宁妹和小静并不很在乎，至少她们在跟我说那次时，态度和语气都满不在乎，我也不知她们是装的还是真的，反正她们表露得就是那样，那样无所谓不就是异心的男人嘛！那样无所谓什么男人就很对！
有时候你也会为我无能又莫名的真诚矛盾，远方的她们在这点上也同样留着迷惑，不同是宁妹和小静愿保留这种不解，兰姐你却在很多情况下想弄清楚我。可我要真能早让你弄明白有些事，又何必让我们姐妹兄弟稀里糊涂呢？像这样一些确定的人之间不确定的事情，必须用时间甚至感情付出才能证实，如果以情感和时间代价还不够，那很可能就要用到生命代价，很多时候我暗下希望你退出这种像危险游戏，困在像这种情义怪圈里没什么实际好处，需要极大精神支撑力才能留点慰藉，还要排除怀疑坚信很多东西，最后都未必能有个什么好结果，这就已面临问题所在的关键，我们能不能坚持找回我们自己，而我所做的就是这点努力，到一无所有都不能放弃。
你知道我像要脱光自身的艰难和用意吗？我只是为回馈你们这些姐妹都曾对我信任，作为你们或过去或过时或过往的少年兄弟，我还能有幸得到你们身为女人告知的心事，从情谊上让我美好少年时光已延续圆满！起码在男女之间的事情上，我不能再对你们有什么隐秘，无论你们想知道不想知道什么，我都该对你们毫无保留这类事，这类包括我跟女人的床上事，就像你们说离婚该是跟某个男人也告别床事，那凡是我告别过的床事也就没什么可保密的，包括我能记起有过多少多少次，包括记不清的还有些什么，甚至�