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我也不一定喜欢。再说，我的一切都没有眉目，没有任何发展方向，我也不希望过早的谈这些问题。”
“为什么到我这里就行了？”
“我本以为复读中学以后，要按照传统的路径考大学的，没想到在这期间我看到还可以自学考试，这样既节约成本，又不浪费时间，我觉得这也是一种出路。通过跟你相识，我们后来又坐到同桌，得知你的情况了家庭背景，你还答应帮助我走上律师道路，帮助我当律师，我觉得你或许就是我的有缘人。古人说，缘分天注定！所以，我就相信你就是我生命中的女人。还有，对我来说你就是我的希望，我怎么能放弃呢？”
“你就不担心我以后不帮助你？或者说我在欺骗你？”
“我从来不担心，也没有必要担心。这本来就是机缘巧合。我在选择学法律之前根本对你不熟悉，也不知道你可以或者说你愿意帮我。再说，你也没有义务必须帮助我，你毕竟也不是成年人，也不能独立的。我担心有什么用？有什么必要？而你，我相信你也没有欺骗我的必要。很多人根本就还不知道律师，你却知道，还提出愿意帮助我，我根本不会想到你欺骗我。哪里每一个人都那么坏，我也没有你欺骗的价值。”
“你就不怕我将来很快就死亡吗？我死了你怎么办？要是我不能为你生孩子，你怎么向你父母交代？”
“这你就想得过多了。其实，每一个人都有自私的一面，我也不例外。”
“你当时是怎么想的？能说给我听听吗？”
“当然可以，不过你可不可以不要把我手拉得这么紧，我又不得跑的。”
她，慢慢松开了拉着我的手。
我接着继续跟她聊，只要她不再伤心，不再哭泣，我愿意跟她好好进行一场心灵对白，让他真真实实的认识我是一个什么样的男人。
我告诉她：“这些问题我不会不考虑的，而且我还多次跟我母亲交流、沟通、争论，争取她同意我们继续在一起。”
“你是怎么跟她说的？”
“其实，很简单。我只需要如实的把我的想法告诉她就是了。很多时候，说真话更好。不是每一个地方都需要善意的谎言。而且，撒谎也是很累的，必须要用一个谎言去掩盖另一个谎言，一不小心就穿帮了，没有这个必要。”
我当时对这个问题想了很多，也想了很久。我觉得，爱情是很美好的，每一个人都有爱的权利，但是不一定每一个人都有爱的机会。而且，有时候可能你爱他，他不一定爱你，这样你就感觉不到幸福。
第20章 袒露心扉（）
第20章袒露心扉
或许是当时年轻，幼稚的原因，我那个时候的想法有点可笑。我觉得她有病，说不一定真的哪一天就旧病复发，很快就不在人世了，这样好的一个女孩还没有一个一次爱情体验，感觉好遗憾。那个时候，应该是在同情的成分里好像有点施舍的意味。反正就是那种想法，我当时也说不清楚。
在交往中她对我坦言自己的病情和所有情况，她母亲也明确告诉我她的一切，没有对我任何欺骗。不但如此，她母亲为了不给我带来负担和压力，还告诉我不管怎样，就是分手了，他们是不会责怪我的。要是我们结婚后她真的很早就离开，她们还是会对我很好的，并且会支持帮助我成立新家。
我学的法律专业，第一门课就是婚姻法。我自己也知道婚姻法上的有关规定，一旦我们结婚了，根据当时的法律我也会有一定的财产，她的社会关系对我来说也是很好的资源。再说，即便她生了孩子离世，我的条件也会很不错了，如果当上了律师，再婚应该是没有问题的，她的母亲也会帮我抚养孩子的。
如果，在没有生孩子就离世，我同样会很好再婚，或许会更容易再婚。一旦，我的经济条件改善，自己当上了律师，我想这一切都不会是问题。
我感觉，如果真的不幸她在婚后早逝，我或许成就了一段善良的美好爱情故事。我感觉自己很伟大，还可以从中获得一笔财产，还可以获得一个很好的社会资源，我有什么后顾之忧呢？
我感觉，这里面既有我光辉的一面，也有我自私的一面，人生就是应该有得必有失。不可能，也不应该什么都是不劳而获。我从来就不相信不劳而获，也不希望自己不劳而获。我总是相信，任何回报都是需要付出代价的，任何收获都是有一定的付出、损失换取的，这很合理，也很公平。
更重要的是，她知书达理，人也非常漂亮，不是那种娇里娇气的小姐，不是那种衣来伸手，饭来张口的人，除了天生的疾病之外，没有什么我可以挑剔的，我本来就是真心喜欢她。如果，我能够在她短暂的生命的陪伴她走过她的人生，这也是一件非常伟大而光荣的好事。
假如，有人怀疑我是自私，是想得到她家里的财产，想借她的社会资源发展自己，我觉得也没有什么好回避的。因为，我本来就是有这样的想法和需求的。
人，为什么要生活得那么虚伪呢？为什么要有那么多的复杂的想法呢？是又怎样？难道这样不行？难道这样不可以？难道这样违反道德？难道这样违法？难道这样侵犯谁的合法权益？这又不是做坏事，为什么不行呢？
当然，如果我不是真心的喜欢她，完全是利用她，这就值得研究了。这就容易引起误会，乃至骂声了。但是，我并不是这样的，我怕啥呢？
这些想法，我不止一次的跟我母亲和有关亲戚朋友讲，希望他们支持我继续跟女朋友交往下去，希望他们帮助我说服母亲不要阻止我们两个人在一起。
当晚，我把自己的想法毫无保留，毫无顾忌的，就像竹筒倒豆子一般，全部跟她进行了交流。既然是离别了，还要欺骗干啥呢？
本以为，我跟她说这些她会很伤心，会认为我在利用她，会认为我自私。没想到，听完我这些话，她再一次哭了。
她告诉我，这是感动的哭泣，是感动的眼泪。她说：“我没有想到你这么直接，这么细腻，这么善良。我也没有什么想不开的了，我很感谢你这么长时间给了我很多的开心和快乐，陪我度过了这么长时间的美好时光。”
“我不后悔认识你，不后悔把我给了你，也不后悔自己昨晚干的傻事，我认为我是值得的，我是幸福的。你放心，你毕业之后，我还是会帮助你的，我既然答应你了，我就会兑现承诺，我没有看错人。现在，就是我死了，我认为也是无怨无悔的。”她流着泪水继续说。
后来，我们继续说话，继续回忆。
我一直守在她的床前，陪着她，跟她说话，就像要生离死别一样。
感觉这晚没有昨晚那样难熬，好像很快就过去了。
鸡叫声已经多次响起，感觉黑暗已经快要离去，东方欲晓的时刻，我们都疲倦了。经过彻夜长谈，我们距离又近了。
她告诉我，天亮了我还要赶回老家安慰母亲，她知道我不可能就这样一走了之。所以，让我上床休息一下。
为了不弄到她受伤的地方，我坚持不同意，表示就在床边趴着休息一下。可是，她就是不同意，坚持要我上床去睡一会儿。
我拗不过她，只好上床休息。
躺在床上，我的心情非常痛苦，也很复杂。
眼看相处这么长时间，我们两个人本来是很快乐的，将来或许应该有一个幸福美满的家庭的，这一下子就不得不分别了。也不知道，分手后怎么相处，也不知道，以后将会是怎么样一回事儿了。
这时，轮到我开始默默地流着无助的眼泪了。
感觉，那时候我完全忘记了自己是一个男人，忘记了男人有泪不轻弹了。
看见我流泪，她反倒安慰起我来了。
她说，她也不是一个自私的女人。既然爱我，就会让我幸福，就不应该让我痛苦，更不会让我成为一个被世人唾骂的不孝子。她说，我们虽然做不成夫妻，但是还是可以做朋友，还是可以继续往来，互相帮助、互相关心、互相支持的。
感觉，就像生离死别一样，我好像非常痛苦，伤心欲绝。
看见我这个样子，她说：“亲爱的，不要这个样子，不要再痛苦了。今晚，是我们两人恋爱的最后一个晚上，这是我们最后在一起的时间，我们忘记悲伤，就当是情人节，我们一起激情吧！”
在那种情况下，我哪里还有这样的心情，也不敢相信自己的耳朵。于是，我没有任何回应，也没有吱声。
虽然，在我们的交往中我们有过多次的性活动，经常在一起爱爱，但是在这个时候总感觉很不是时候。
如果，我真的在这个时候不顾及她的伤痛，还要跟她做这样的事情，我还是一个男人吗？我还算人吗？不行，这样不行的。既然选择的分手，就不应该在这样了。
很多人学法律的人是比较倾向理智的，我也不例外。所以，当时我脑海里闪过我们过去在一起非常激情的场景后，马上恢复了冷静。
我既然不敢吱声，那就只好保持沉默，以此来回避这个话题。
第21章 激情告别（）
第21章激情告别
“亲爱的，来吧！你不是说我有了你的孩子吗？我真的很希望有一个我们自己的孩子，如果你母亲不喜欢这个孩子，我自己抚养他，我的亲人也会共同抚养他。你说我们有了孩子，我的亲戚也听见了，他们也不知道是不是真的。所以，我真的想有一个孩子，到时候我就说是之前就有了。你也知道，我的父母亲根本不会责怪你，他们要怪就只能是怪我，只怪我生下来就有先天性疾病。”她当时不知道是出于什么原因，如此对我说。
虽然，我无法弄清楚她当时说的是不是心里话，但是我还是很理解她。
既然都要分手了，我怎么会做出这样的事情来？更不会让她一个带有先天疾病的女人承担抚养孩子的重任。
再说，她不是腿骨折了吗？我怎么会在这个时候这样做呢？
于是，我坚决的拒绝了她的提议。
她以为我是担心孩子会有遗传疾病，所以，她说：“亲爱的，你放心，我们早就咨询过医生，只要我没有危险，生育孩子是没有问题的，不会遗传给孩子的。。。。。。”
面对她，我已经不知道该如何做了？也不知道她心里到底是怎样想的。但是我也不敢这样问。一旦这样问，我怕会再次让她伤心。
正在我的心思徘徊时，她的脸已经贴在我脸上了。
很明显的感觉到她的脸非常火辣辣的，很粉嫩，很熟悉的感觉。接着，她开始主动吻我的脸，还说咸味很浓，让我不要再哭了。
她的小嘴在我的脸上、颈部亲吻，我能感觉到她充满温情和丝丝的爱欲愿望，我开始有点意乱情迷，不知所终了。
我在这样的情形之下，开始有点冲动了，本能的反应让她更有信心。
她的两只手在动过不停，呼吸也开始变得急促了，明显感觉到她的体温上升，血流加速，把我抱得更紧了。
我无法忍受让一个受伤的心再次受到伤害，我也无法让一个刚受伤的女孩刚刚升腾起来的激情就被我的冷漠熄灭，我也无法拒绝这特殊时刻激情邀约，我毕竟仅仅是一个男人，不是圣人，也不是傻子，最终我还是就犯了。
幸福时光就在眼前，不能让它就这样无情的溜走，我们必须得抓住美好时刻，留下最美丽、最激情、最特殊、最奇特、最悲伤、最无奈、最难忘的时刻。
这个时候，我不是木偶，也不是冷血动物，我怎么可能无动于衷呢？
我才不管那么多了，一切顺其自然好了。不是说，天垮了有墙吗？管不了那么多干脆就什么也不管了，“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁”。
很快，我们完全全身心的投入，身心完全融入一体，两人已经合二为一。此时此刻，分不清谁是我谁是她，也早已经没有你我之分，我们忘记了一切的忧伤和痛苦，完全忘我的缠绵在一起了。
此起彼伏的升腾之中，我还是有一丝丝的担忧，她毕竟是受了伤的，对她的伤处有妨害吗？之前，我们都是采取了安全措施的，这次是完全放纵了，是不是真的不用担心她怀孕呢？
这些仅仅在脑海中一闪而过，并没有影响我们继续享受着最后一夜的激情。
很快，她的柔情就像一股暖流渗透我的全身，遍及我的所有毛孔和每一个细胞，我整个人就像回到了从前，一切伤心和痛苦早已逃之夭夭了。
我也在想，如果我们之间要是真的有了孩子，或许母亲真的能够改变态度，或许母亲会看在孙子的份上接受我们也说不一定。
因此，我很用心、很投入的努力的抓住机会，争取创造奇迹！
激情之后的疲劳很快又将我带进了梦乡，仿佛我们已经是一对令人羡慕嫉妒恨的无忧无虑的幸福小夫妻，还有了自己的小宝宝，一家三口十分幸福、甜蜜。
梦境中，我刚从法庭出来，官司胜诉之后的喜悦溢于言表。当我还沉浸在胜诉的喜悦之中的时候，感觉有人在叫我，回头看看好像又没有人。
正在奇怪之时，听见她在叫我：“快醒醒，天已经亮了，你该回去了。”
睁开眼一看，我还睡在她的身边，两只手环抱着她的腰身。她的味道是那么的熟悉，她的体温是那么的难舍，一股暖流再次流遍我的全身。
我深知，爱欲是情感交流的最佳方式，爱欲是精神与肉体的完美结合，是最深度的融情于一体。
我也深知，这是一次告别式的爱欲，是一次激情分手留恋，是一场带着伤痛的激情告别，是一次让过去成为历史，让从前变成记忆的交接仪式。
我知道通过这次身心交融，激情燃烧了我们之间的一切无助、悲伤、所有的爱恋和情感，接下来留给我们的最多不过是两个熟悉的面孔，再也回不到从前了。
我们彼此紧紧相拥，再次狂吻、再次流泪、再次痛苦和激情交融在一起，再次放纵彼此。
我真的舍不得离开，我真的不想离去，但是我却不能再继续留在这里。或许，这就是命运作弄人，往往事与愿违。
此时此刻，我再也不相信“有情人终成眷属”这样的鬼话了，只好自己安慰自己“但愿人长久，千里共婵娟！”，期待，下次相见，期待奇迹出现！
面对现实，女朋友不停的催我赶快回家，一是担心母亲，说是不知道我走了母亲会怎样，二是说她自己跳楼受伤了，担心邻居知道后会对我有不好的评价，担心我由此受到伤害。
总之，她不希望我为此受任何的指责和影响，愿意一人来承担这一切。
就这样，我的初恋就这样悲伤的，在轰轰烈烈的爱欲之中，激情的分手了，结束了。
我们用这样奇特的方式告别了我们初恋，不知道这对不对，也不知道该不该。只知道，我是带着愧疚和遗憾，无助的含情脉脉的离开的。
离开时，我告诉她无论如何，我今生今世也是无法忘记她的，我还会来看望她，希望她坚强，希望她会原谅我，也希望她早点恢复健康，早点回到那个活波可爱的她。
临别时，她告诉我不管怎样，她还是会帮助我实现我的律师梦。她说，她希望有生之年看到我当上一名正真的律师，而且要我成为大律师。
没办法，现实就是这样。