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那时候我们已经在一起半年多，其实我不是专情的人，却第一次对一个人这样死心塌地，只觉得与她在一起越久，看到了她越多的阴暗面，便越是无法放手，救世主一般的心态，觉得只有我能够给她包容与保护，她应当是属于我的。
那年暑假，我在手腕上纹上了她的英文名，别人问起，我只答这是我自己的名字。想来也是可笑，到了最终我爱她，已然如同爱自己，我与她恋爱，仿佛与我自己恋爱，从来不见天日。
那个暑假我们联系得不如往日频繁，我与爸妈出国旅行，跟她便失联了一周，回来之后跟她发短信打电话，她也回应得很少，寥寥数语，我已然有种不安，预感到了些什么，又自我安慰着，告诉自己只是想得太多。
临近开学，我实在是思念，想要回榕城找她，与她一同回校。我默默订了车票，想要到了榕城给她一个惊喜，却又不知在担心些什么，上车的时候提前给她发了条短信。
她几乎是当下就回过来：我不在榕城。
我已经来不及下车，心里却十分紧张，哆哆嗦嗦就拨她的号码，拨了好几次才拨对，她接起来，我劈头盖脸就质问：“你去哪儿了？”
她倒是平静异常，说：“我出来旅行，怎么了？”
“在哪？”
那边是一阵长久的沉默，令人窒息的沉默。
17。两败俱伤（）
过了好久，她才默默吐出一句：“我在北京。”
我一下跌至深渊，仿佛她再也不回来了，我有些歇斯底里：“陈蓝，你给我说清楚，你去北京做什么。”
她很平淡，平淡而迅疾，说：“来玩而已，回去再说吧。”
未等我再说些什么，她已经挂了电话，那边剩一阵嘟嘟的忙音，车辆已经开始往榕城驶去，我想那一刻我突然绝望万分，似乎看到了我们感情的陌路。
我坐在车上，把所有最坏的可能都想尽了，又不敢多猜，脑子一片糟乱，心绪不宁，我竟然给林歌拨了电话，支支吾吾地，我说：“林歌，陈蓝她去北京了，你有没有见过她，她有没有去找过你们？”
她仿佛是从吵闹的地方走出来接我的电话，茫然地说：“江嫣你在说什么？”
列车驶进隧道，我在窗子上看到自己的脸，带着世间千篇一律的悲情戏码，表情扭曲而可悲，像是被夺了玩具的孩童。我就在人潮熙攘的列车里，眼泪汩汩往下掉，那大概是我第一次为了她哭。
想来从小至大，我真的几乎没有掉过泪，小时候，我极少与同龄的女孩子相处，成年之后亦是如此，能够交流的朋友，大部分是男性，我欣赏来自男性的能量，坚韧和智慧，不喜欢太多女性化的特征，同时我又不喜欢对人直接表达情绪与感知，几乎不会有这般崩溃痛哭的时刻。
那天到了榕城，我并没有立刻买回家的车票，而是一个人回了榕城的老家，在房间里，想到我们第一次就是在这里度过漫长的一夜，想到彼时她站在窗前喝茶，阳光落进来，地上尽是影子。
我蜷在地板上，与屋里的尘埃一起落下去，跌落，跌落，如迷宫一般不知尽处。
也不知过了多久，我终于迷迷糊糊睡过去。
醒来的时候，手机上显示着三个来自陈蓝的未接来电。我点开，收件箱里躺着她发过来的短信：为什么不接我电话？
我犹豫了半响，给她回了过去。
“喂，江嫣。”她像是一直在等着我的回音。
我没有说话，在电话的这头用沉默示威。
“我是跟朋友一起来北京办事，走得太急，所以没有提前告诉你。”她解释着。
我本来想质问她是哪个朋友，我与她认识近一年，我知道她身边的好友寥寥无几，然而我最终还是假装无事，说：“你什么时候回？”
她想了想，说：“我还没定，我定了告诉你行吗？”她的语气已经软下来，带着些许撒娇。
“恩，到时候我去接你。”我心平气和地挂了电话，如同无事一样的平静三秒，突然在空荡的房间里面放声大哭，从没有那般动情，我就这样靠着墙壁，自导自演着，我知道她不会知晓我心里的苦，原来她是真正的旅人，丝毫不畏惧世间的苦难，悲哀的是我，毫无安全感的是我，一直有所缺失的，是我。
我哭得累了，起身擦干了眼泪，默默地把房间收拾好，像是没有人来过一般，提上包，买了回家的机票，若无其事地回了鹭岛。
往后开学、上课，无往日无异的生活。陈蓝从始至终没有向我解释过，我也没有问起，只当做一切都没有发生。然而我却越来越能强烈感知到陈蓝的心不在焉，我们变得无话可说在一起的时候，时常是各自看着手机，度过一整个无所事事的下午。
没有办法的时候，我只能依靠着礼物维系着我们之间摇摇欲坠的感情，每次送她昂贵的首饰或是化妆品，我们之间便会有短暂的，那么些许的温情，然而如同指间砂，从来都是握不住，她对我越发冷淡，我们经常呆坐在房间里，一句话也不说。
我终于忍不住想要去查她，其实我早已有了怀疑，只是一直不愿意面对，更不愿意相信，心里却早已经很清楚了。
那天她在浴室洗澡，手机放在桌面上，我蹑手蹑脚走过去，她设了密码，我先试了她的生日，又试了几次别的，都没有解锁，懊恼之时，我试了试自己生日，竟然成功了，我心里晃过一阵难以言表的动容，不知道应该如何是好，又感动又心酸，我看到自己的手在发着抖，点开了最近联系人。
那是一个男人的名字，几条暧昧不明的短信之后，我看到他十分亲热地喊陈蓝：老婆。
世上还会有比此更加狗血的情节吗。
我只觉得血往头上涌，没有想到往日电视剧里的蹩脚桥段，如今竟会发生在我身上。罢了，其实如我这样的人，到底还是没得选择，这些天担惊受怕惶惶不可终日我也已然经受够了，事实真正摆在面前的时候我反而十分平静，连眼睛都没有红一下，对陈蓝也早已生不起气来了，这般平静地坐在屋子里，等待她洗完澡出来。
“天气好像转凉了。”陈蓝感叹着，她洗完澡，推开门，一阵雾气。
我安静看着她，一言不发，手中攥着她的手机。
她穿着睡衣，头发湿漉漉地往下滴着水。
“你怎么了。”她眼神闪过几许慌乱，看到我握着她的手机，一下子失了色，哆嗦着向我走过来。
我还怀着一丝希望，悲哀地问她：“陈蓝，你没有什么事要告诉我吗？”
她的表情一瞬间凝固了，我仍然捕捉到了她眼中的慌乱，心下渐凉，但强忍着，说：“我哪里对不起你，你要这样对我？”
她也已经明白我知晓了一切，知道没有装下去的必要，直接把手机从我这里夺了去，脸上是十分冰冷的表情。
“江嫣，我们到此结束吧。”她的语气轻得要命，却像一声钝重的鼓点，我一阵钝痛，从来没有这么难受过，一句话也说不出来了，只能目瞪口呆地看着她。
我没有想到她能够如此决绝，连一句隐瞒都没有，轻而易举地说结束。
“其实我们原本也就没有未来…既然你知道了，那我们早些分手，对你对我，都是好事。”
她卸了妆，脸上没有了往日浓厚的色彩，我又想起了刚认识她时候的样子。
然而她是这样陌生的，那时候的她怯弱而不知世事，素面朝天的孩童模样，缺乏保护的气质，而今这般冷淡相对，她强硬得令我痛心，我想我实在是一败涂地。
我终于说：“陈蓝，如果今天我没有戳破，你会瞒我到什么时候。”
她沉默着，并不做回答。
我更揪心，逼近她，问：“如果我什么都不说，你会和我分手吗？”
她的表情依然是冷淡的，没有一丝温度，这样看着我，她说：“你不过是想知道我还爱不爱你，这又有什么用。对我来说都一样，我只知道我们没有必要再往下走，没有未来的……这对你也不公平。”
末了，她又补充到：“我最终还是要结婚生子的。”
我听出她话音之中的薄凉，知道没有挽回的余地了，她终究还是与我不同，一切不过是我强求而已，我看到自己在发着抖，抬起头来，冷冷说：“陈蓝，你负我。”
她看着我，突然像缴械一般地，坐到我的身边来，停顿了几秒，换上一副风尘之至的表情，突然对我笑，陌生得有些可怕，她说：“江嫣，你今晚想对我做什么都行。”
“但是从明往后，我们再无瓜葛了。”她的声音像冰。
我像被雷劈了一道，不可置信地看着她，无法相信眼前的人是陈蓝。彼时的她在凌晨给我电话，在那一头泣不成声，我恍然看着如此陌生的她，想起那一次我坐车去榕城找她，她捧着两杯咖啡站在出站口等我，素面朝天，一派温良，转过头来对我笑，如暖阳一般脆弱无声。
我知道回不去了，在这样的时刻，这般无可挽回的相对。
“陈蓝你什么意思。”我的声音抖得不像话。
她脸上的笑带着不屑，从包里拿出烟点上。她抽烟的样子已经十分熟练，尽管她此刻素着脸，依然有着浓重的风尘气，我心下一阵揪心地疼，看到她吞云吐雾，仿佛是我将她一步步拉近深渊。
“你觉得跟你在一起，我想要的是这个？”我竟然如此不争气，说着眼泪就滴落下来。
连我自己都被吓了一跳，从小到大我从没有在人前哭过，然而竟然在此刻，我像个孩童一样，悲哀地哭起来。
陈蓝也吃惊地看着我，仿佛不敢相信我掉了泪。
然而我并没有从她的眼里看到些许同情，反而有一丝鄙夷，她说：“你怎么会这样，像个小姑娘一样。”
我恍然失笑，到底她只是把我当成男人，我说：“陈蓝，我本来就是女生，如果你接受不了，从一开始，就不应该答应和我在一起。”我说着，哽咽得更厉害。
她打了个寒颤，似乎也没有想到回应，就这么呆呆望着我，说：“你跟我想象中不一样，我以为你比寻常男生还要坚强。”
18。断壁残垣（）
“江嫣，我们没有吵下去的必要了，我话已至此，你不要再逼我。”陈蓝说。
我看到她眼里什么感情也没有，这样冷淡而不留情面，我心里觉得太不公平，这样的戏码，这样的相对，我冲过去，将她丢在床上。
“陈蓝，你不要后悔，这是你说的，不论我干什么都可以。”我的眼里冒着火，几欲将她撕裂。
她有些后怕，但仍倔强地瞪着我，极力隐藏着眼神中的慌乱。
“你干什么。”她被我脸上决绝的表情吓住了，终于哆哆嗦嗦地说。
我一言不发，开始脱她的衣服，她有些挣扎，但也很快不再反抗，我终于把她身上的衣物全数卸下，她赤身裸体地瘫躺在床上，呆滞地望着我，一样的沉默。
房间里有一丝哀伤的气味，我安静地看着她，心里却已经没有波澜了，我说：“陈蓝，好了，我们到此结束了。”
我把她的衣服扔在地上，走的时候不小心踩了两脚，那件漂亮的小西装是我送她的礼物，此刻它躺在地上，脏兮兮的，显得滑稽而可笑，最终我什么也没有对她做。
不知是错觉还是什么，我竟然在陈蓝的眼里，看到了一丝转瞬即逝的失望，但我已经太悲痛，以至于看不清她的脸。
我想这份感情就此打住也好，即便我知道自己是无法放下去的。
陈蓝隔天便搬离了我的公寓。
三天之后我回到家里的时候，一切都已经收拾干净了，我其实平日是里十分不爱收拾的人，家里常常一团乱，衣服堆得满地都是，隔夜的盒饭，烟灰，散落在地，陈蓝走的时候，已经将它们都清理干净，衣柜里空落落的，只剩了我常穿的几件大衣，她把所有的东西都带走了，除了一丝残存的气息。
我走到厕所里，看到柜台上留着一圈圈的印记，是她曾经堆放了各种化妆瓶留下的污渍，她连牙刷都没有留下，仿佛从来没有住进来过。
空气里一丝香水气味，也大抵是最后一片有关她的味道了。
我伤心欲绝地躺在床上，想到她再也不会回来了，从此这里变成我一个人的居所，往日那些温情桥段，断断续续的笑声，如今回想，都是一次钝痛的回眸。
她走之后，我很久没有去上课。
那段醉生梦死的场景，大概是我人生中最灰败的一片了，我拉上窗帘睡到傍晚才起，点一堆的盒饭，就着七点档的狗血电视剧吃，吃完便呼朋引伴去喝酒，一喝就是一整夜，天亮又踩着摇摇晃晃的步伐去吃早饭，伴着晨光入梦，日复一日，生活像是无止尽的深渊，我不断往下跌，无可救药。
我并不否认自己仍爱着她，恍然梦中我还会记起她的脸，这般动荡的一年多，身侧多少苦难落寞之时，都是她陪伴度过的。
我想我极其眷恋她，多是因为她成长过程中的缺失，我的补全让保护欲得到了最好的释放，然而或许我不过是强人所难，她自有她的去处。偶尔半夜惊醒，我会想起她刚来的那些日子，我在外面喝醉了回来，吐得一地秽物，神志不清地四处跟人打电话，她便在旁边，帮我将衣物褪去，把我抬上床，在我的熟睡之中将公寓打扫干净。白天我醒来，看到她睡在我身侧，我便是落寞地望着她，看到她发梢微露的侧脸，暗自想象她的年少时光是怎样度过的，又想起我初次见到她，她扎着高马尾，素面朝天，一派天真的模样，想起我教她识酒抽烟，玩酒桌上的游戏，在夜场的轰鸣里接吻，想起她第一次化妆，然后从此再无法卸下面具……想起我们这一年多的岁月，想着想着便崩溃大哭，难受得想喊叫。
我将我们分开的日期纹在了胸口，我知道这是十分矫情的做法，幼稚得如同未长大的孩童，用这样的方式宣告自己的爱情，但我渐渐发觉，在身体上留下印记，是如酗烟酗酒一般，让人上瘾着魔的事，我乐此不疲。
然而陈蓝，陈蓝，你是否记得。
我想这一次，我熬不过去了。
人生之中，我总是与二这个数字相冲，大二那一年，我因为缺课太多，被校方多次通报批评，最终因为挂科太多，无法与其他的同学一同升入大三。
爸妈知道之后勃然大怒，我与我妈开始了长达三个月的冷战，她严格地控制我的生活开销，每月只给我极少的生活费，又要求我每周回家。我只感觉一切回到了高二那年，那些渐次袭来的压抑感，几乎要将我的生活毁灭。
那年暑假，我又去到北京，这一次我只身前往，坐漫长的火车抵达，身上只有最后的一百元。我凭着记忆摸索着，来到叶青的家，她开门的瞬间，我如同发条松掉的玩偶，一瞬间崩溃。
整整两个月，我都与江秦和林歌住在一起，叶青因为一些事情要与钟楠一同出国。我如同行尸走肉，跟着她们排练，去夜场，一杯接一杯的喝酒，偶尔会有一些漂亮的女生，看出我的取向，走过来要与我搭讪，我便跟她们喝酒摇色子，偶尔林歌也会加入，我那时候渐渐知道她的一些事，以及她与江秦出国之后的离分，然而那些时日，许多的故事，我听过便忘，心心念念都只有陈蓝。
夜里喝醉了，我会给她打电话，她多半是不会接，偶