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每当自己计划得到完美的实施，总会有那么一点点满足感。金钱的欲望是递增的，他永远不会停下来。小小地成功带来的美妙感觉，曾一度让我反问着自己，你真的这么聪明吗？你难道这么睿智吗？小时候为什么爸爸总是不耐其烦地告诉我，看来你长大了就只有去卖菜，娶个农村媳妇凑合活着了。我托着下巴，看着眼前一打一打的人民币，想着花见花开的欣楠，这么个城里的大美人，这是为什么呢？嗯，那一定是他们错了。
拿到钱以后，我们复活了，但是这回谁也不像以前那样大手大脚，不留后路了。这就是生活教会了我们理财。
学校学到的东西固然非常管用，但是在社会上后来扑腾等到经验更加不可小觑，如果那些上当的人多一些思考多一些用脑，我想骗子的生活也不会好过到哪儿去，我们经常觉得我们被骗，诅咒那些骗子，可是我们从来不想想为什么我们就被骗了，我们真的用脑子了吗？这个世界其实公平就是来自于，你不真心的对自己，你不拿出智商来武装自己，你只能被更有智商的人戮杀，现实如此。
从小的战斗中成长，到了社会的摸爬滚打，我渐渐的明白，有些错误也是为了给你一次次成长路上的提醒，如果你不加思考，你的跟头一定会栽的更大。
北京夏天的太阳总是那么毒，照的地面发白，我和欣楠吸收着所有的光和热，投入到这场爱情中。
我们在地安门吃小吃，在新街口逛街，会一直从后海走路到西直门，我会去车站等她，她也会傻傻地在操场上看我打球。
18岁的女孩和男孩的爱情，像夏天的暖风带着丝丝的热浪，充满着甜腻，沁人心脾，我真的感谢那些岁月中的每一个日夜，都是在热情洋溢的日子里度过的，也是因为那个年月北京城没这么大污染，没这么多的嘈杂，才可以安安静静的去压马路，牵着手走在清清荡荡的马路上，换现在爱情完全变味了，所以现在人的爱情更多是在室内的荷尔蒙的激荡，充满了烦躁，充满了动荡不安。
有时候我看现在身边朋友们分分合合，我觉得也许不是他们的错，是这个季节，是这个环境，是这午夜充满刺鼻的尾气
那段日子里我的生命就只有爱情。
欣楠是白羊座，而我是狮子座，我查过，狮子和白羊是最般配的情侣了。白羊座也是用情最深的，这在往后的日子里让我感受颇深。
我总认为午夜的天空是粉色的，一团一团的，可能有爱情的人看什么都是美好的吧。
街上的羊肉串摊儿到处都是，小卖铺依然亮着灯，我们坐在道边儿的马路牙子上，抽着希尔，吃着羊肉串，喝着黑加仑，庆祝成功，迷恋着分赃的快感。
生子和大波还有争子都准备去纹身，仨人一本正经的讨论着各种图案的意思。阿宝拿着一卷手纸，吃一口擦一下嘴，纸球扔了一地。
我跟生子说：你丫就纹个双肩背书包挺好，显得你爱学习。
阿宝也跟着犯欠：大波，他纹书包，你纹什么？
生子急了：谁他妈跟你说我就得纹书包了。
大波也逗：他纹书包，我胸大，总颠的，纹个胸罩兜一兜。
我又坏笑着问争子：你纹什么？
争子总是一副深沉的样子：我想纹个诺亚方舟。
我说：纹大船干嘛，你就纹两字，大个！最牛逼。
争子笑了，拉着长音儿：傻逼。
我们正聊着，旁边的串儿摊儿来了三个妞儿，小条儿小样都不错，哥几个一下眼睛都亮了。那时候的我们，身上总是爆发着无可释放的荷尔蒙，只要看见漂亮的妞儿，大家都一下会躁动起来，这无关背叛女友。
阿宝捅了捅我：怎么样？
我也笑了：不错，可以。
阿宝：“你去聊聊呀？”
“cao，我没兴趣，我有媳妇了。这几块料比起我媳妇差远了，也就给你们准备的。”我看着那些女孩，也不知道为什么，她们论身姿论样貌可能有的比欣楠还要强，但是在我心里他们都逊透了，后来学了点文化，知道情人眼里出西施，在那时候，没有那个女孩能进入到我的视野，当然除了对面窗户的那个女孩，那个女孩去了哪里，做了什么？我一直不得知，也许她也只是我生命的一个过客吧，就像地铁里擦肩而过的那些芸芸众生，只是我们生命中的一次交替，再也无交集。
后来常常想，生命的长河中，我们真的是见了无数无数的人，可是那些人总归在记忆里连一个样貌都没有留下，想想人生蛮可悲，朋友也是在长河中不断的交替不断的失去。
大波立马撅起那张猪嘴：“呦喝，赶快给我歇逼，你丫有媳妇就不呲妞了？”
“真的真的，你们想要就去要吧，反正这事我不参与了，要不对不起我媳妇了”当时心里还真是这么想的，能被自己爱的人管，感觉真地道。
后来还是阿宝扭打扭打过去跟人聊，大波看着有门儿，也随后跟了上去，好像聊的还不错。一会回来了，据说是给他们留电话了。如果我没记错的话，阿宝现在准备要结婚的媳妇儿，就是当时三个妞其中的一个。你看看，流氓也专一呀。
在后来我自己搬到了小西天，为了躲开之前的事，更为了方便和欣楠在一起。
我还记得那是一处平房，很小的地方，周围的房子一间挨着一间，过道儿很窄，挤得喘不过气，要是有个胖子走过去都容易卡在那里，感觉大家仿佛都是挨着一堵墙在生活。
偶尔会有一棵小树站在墙边，房檐很低，整个院子都是灰色的。
屋里也没有装修，一张上下铺，一张桌子，条件很不好。
那段时间欣楠每天都会骑着那辆黄色的自行车来找我，给我带吃的。
女人有时候比男人更冲动，这一点我在欣楠的身上慢慢的逐渐验证了，她忽然退学说要重新参加高考，因为她觉得现在这个学校真的一点前途没有，想重新高考选择，我当时使尽了吃奶的劲儿都没有劝住欣楠，欣楠这个女孩，骨子里的那股在犟劲儿跟很多北京女孩一样，来了，谁也说服不了，我当然也无能为力，只好顺从了她。
第27章（）
可怕的是，欣楠希望让我也参加高考。买噶的。
那些日子我俩天天黏在一起，那时候还没有宅男宅女这个词呢，因为她要准备考试，我也得装的很紧张陪着她备考，说心里话，我根本就没怎么想这个事情，欣楠总是让我好好复习说再准备参加高考，行不行也得试试，我面儿上答应着，夸下决心不成功则成流氓。抱本儿书跟着她一起看，眼睛只盯她不看书，拉着她的小手假装刻苦，老幸福了。
我要是把题答对了或是英语单词背下来了，欣楠都会亲我一下作为奖励。
欣楠的楚楚动人总是会让我心动，真的想为了她努力一把，每当有朋友叫我出去的时候，我都会第一时间眼巴巴的看着欣楠，无声地潜台词，可以吗？
她就会用那双含冰带露地大眼睛望着着我，干嘛去，坐下。
我是无法抗拒她的命令，脑子不用反应，身体已经自然而然地坐下来把书打开了。不过那段时光确实很美好，我就这样在痛苦中幸福的自残。
都说不过多牛逼的人身上一定有一个死穴，欣楠她就是能很准的找到我死穴的人，而且我被他管的服服帖帖，生命中我原以为有这样的女孩就是我一辈子的宿命，可惜命不由人。
那段时间里，跟朋友们的接触少了，这帮孙子必定要说我重色轻友的，在这个时候必须这样了，高考的最后一个月里，我试着刻苦了一把，恩，为了欣楠。
高考的日子很快到了，没办法每天硬着头皮装样子，其实真没看会什么，更别说去考试，看到题我就头疼，什么英语，数学，对我来说那都是一些看不懂的符号。欣楠虽然也明白，但是还是耐心的陪着我。
我和欣楠一边看书一边打赌。
欣楠回答：“不知道，估计也就400分吧。”接着又问我：“那你呢？”
我趾高气昂地：“我？400分没问题。”
欣楠：“得了吧你，你能考到300分就不错了。”
我很气不过：“不可能，就我的智商，300分还考不到。”
欣楠：那好，你要考不到300分怎么办。
我说那你说怎办都行。
欣楠说这是你说的？
我说那肯定的，必须算话，驷马难追。
但是事实证明了我的智商，我说的话是放p。
参加高考的当天，我和欣楠在西直门集合，那天是欣楠的妈妈陪着我们一起去的，去中关村一个中学里参加考试，考试当天很多地方都戒严了，很多警察，维护当天秩序，保证考生们的安全，感觉很好。
我大摇大摆的进入了考场，进入考场大概不到一个小时我就出来了，看着卷子我都头疼，晕晕乎乎的，出来的时候别人还在考试，大门口外堆满了家长，我拉开警戒线出来，听到一阵掌声，当时以为梦，怎么还有人给我鼓掌呢，在一镇定，然后挺起胸脯微笑点头朝鼓掌的人群走去，看来那时候我就已经做好了走红地毯的准备。哎，惭愧呀，可怜天下爱父母心，可爱的家长们，都以为我是第一个答完出来的，其实他们哪里知道，我是实在不会了，呆着也是耗时间，爷连作文都没写。
考试结束了，大批考生往外走，我在事先约好的校门口等着欣楠，
欣楠出来后叹了一口气：“终于完了，（喊着）我要休息，你考的怎么样？”
我傻笑了笑：“还好吧。”
我们骑上自行车去了麦当劳庆祝一下。其实那天我还记得，看的出来欣楠考的并不理想，故作镇定，必定考完痛苦也就结束了。
记得我的成绩是245分，欣楠的成绩是395分，还真比我高的不是一星半点，她的分数是可以上个大专或者去个一般的大本的，但是最后她还是决定复读在考一年，上个更好的大学。而我当我拿到成绩单的时候，我哭了，是真的哭了，记忆里第一次哭了。不是为了成绩哭，而是感觉到了和欣楠的差距。莫名的感觉到了什么，感觉也许我该放弃了。
我拿着成绩单，走到卫生间安静的洗了把脸，对着镜子里的自己反复的看了看，发现镜子里的我流泪了，不知道为什么哭的很伤心。这是我记忆里第一次真正的伤心的哭。
不知道你们有没有过选择的纠结和痛苦，我是深有体会，那晚我躺在小西天冰凉的床上，不知道为什么，虽然夏日炎炎，我总觉得那个床是冰凉的，之所以我死了般的躺在那里，是我有了一个决定，我想跟欣楠分手。
爱一个人，却要和她分手，你知道那种刀刺心，锥扎骨的感觉吗？
因为欣楠太好了，我太不好了，这个组合注定是要无法在一起的。我想过无数个和欣楠的结果，却从来没有想过和她分手，可是这一刻我却决定要跟她分手，因为，我爱他。
我躺在黑夜里，我又落泪了，你说我怎么那么没出息啊。
在那之后我慢慢的有意疏远欣楠。
小西天的房我也不住了，还是搬回了自己家，父母好像都不知道我高考了，在家里四目相对仍然是沉默，我还是经常会跟瓷器们在一起。他们对于高考感念就是，嗯？还有高考这一事儿呢。
8月份到我的生日了，欣楠高兴的要陪我一起过，打来电话约我在新街口见面。
这个夏天，我的生日，盛夏光年，注定难忘。
欣楠满心欢喜走在我的身边，我却一直没有笑容，莫名的烦躁让我表现的一如暴躁。
欣楠开始总是主动跟我说话逗我开心，我只是看看她不理她，慢慢地欣楠也感觉出我不高兴，于是问我怎么了，我只是回答没事，再往后就根本不跟她说话了。
欣楠又关心的问我：今天是你生日耶，你要开心点呀，不高兴的事情明天在想，今天有我陪着你呢，明天呢你在把不开心的事情告诉我，我再陪你一起不高兴，好不好？
你看看多么傻的女孩，我写到这里有一次落泪了，有时候人说你丫就是作，年轻的时候可不是太作了吗？想想那时候的欣楠，那么可怜巴巴的讨好你，追着你，让你开心，逗你，我却无比冷漠，我后来也终于明白，其实亲人之间最大的伤害是冷漠。
我只是烦躁的说了句：你烦不烦呀。
这是记忆中我对欣楠说的最重的话，之前我从来都没对她说过稍重的话。
欣楠撅着嘴也不说话了，就这样我们走了不知有多远，那天的我好像是疯了，无名的不正常。
走着走着我突然停下来，看着欣楠：你干嘛总跟着我。
欣楠没有说话，两人继续走着。
我看了看表，已经12点多了，回过头来对欣楠说：你回家吃饭吧，我也回家了。
欣楠也有点生气了：你这是为什么呀。
我说：不为什么，就是让你离我远点，别老跟着我。
欣楠似乎要哭了，可怜巴巴地站在那里，声音沙哑地：那把这个给你，生日快乐。
我冷冰冰地回头瞥了一眼：你拿着吧。
其实当时我都没看到是什么东西，以后我问过她当时送我的是什么，可是欣楠只是不回答，那天在她的心里也成了永远的伤，直到今天我还是不知道是什么礼物。很多事都是在一瞬间错过，错过了可能永远都没有机会知道了。
说完我站在了那里，回头跟欣楠说了最后一句话：你走吧，我回家了。
时间不知道过了多久，我发现我还愣在原地，像被什么东西附了身一样打了个冷战，好像世界末日，一切都不在乎了。我回过头来最后看了眼欣楠。她远远地站在车旁边，手里拿着给我的礼，我看到了她的脸，泪水在阳光下显得更外清晰。
我就这样我走了，深深地吸了口气，顶着太阳，阳光刺的我睁不开眼睛。似乎没什么遗憾，没有伤悲。
往后欣楠再没有给我打过电话，我也没有联系过她。
18岁的爱情来的突然，去的也突然，说好的不分手，却用冷暴力解决，在这个问题上我的智商远远不够，我想不到更好的方式分手，我也想不到更能让欣楠接受的方法，在这个问题上我知道我是个笨蛋，想对她爱却不敢继续，人说爱很无奈，其实是那时候的我是很没有责任，没有付出，我只想着让她好的方式是分手。
后来我看了很多影视作品中的男女谈情说爱，死去活来，我也有些难过，对于欣楠，我做的远远不够。
冲动是魔鬼，魔鬼也是神，我当了一把神。神可以给我力量接受那些我无法改变的事情，给我勇气改变那些我可以改变的事情，给我智慧看清这两者之间的差别。一瞬间的不淡定，让我安静了。
第28章（）
在和欣楠分手后的日子里，我做了几件事情。一，和大波生子开了个网吧。二，去外地交了个女朋友。三，弄了辆雅马哈xjr1300。
欣楠不在身边，我心里像卸下了一块石头，可以不闻不问，不用在拿本书装模作样了，也不用刻意让自己变得多好，其实有时候发现爱真的挺累的，但是你会心甘情愿为了爱而改变，如果吾爱已失，那就另当别论了。
一个拾荒者，悄悄收藏起时光底片，让他变成陈年的私酿，然后在那个夏日的午后，晾晒出跟你任何有关的画面。在生命中，在无聊的时光，也都是限量版�