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简介：本书讲述一个80后北京小顽主如何从一个名不经转的小混混如何一步步炼成情动四九城的老炮儿的。故事中随着主人公从80年代一直到2000年历经的各种腥风血雨的江湖事以及在影视圈的一些鲜为人知的幕后故事，最终成为四九城的一位老炮，经历友情、爱情、基情等情缘孽债最终百炼成钢成为叱诧风云的一代江湖顽主。
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第1章（）
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我叫边伟柯，边是边伟柯的边，伟是边伟柯的伟，柯自然是边伟柯的柯，你们丫的别笑，就你们丫现在这个样子，搁我以前的脾气，早一个个的把你们绑电线杆上用钳子一下一下的把你那龇着的大门牙一根根的给你掰下来，不许叫，谁叫，你妈的接着掰，只到你丫的再也叫不出来。
1983年8月16日，农历7月初8，北京，厂桥，北大医院，妇产科402产房，我呱呱坠地，7斤4两，一个42岁的满脸青春痘的老护士噼里啪啦的在我屁股上打了好几巴掌，至今我的屁股上有一块不大不小的龙形胎记，我怀疑丫原来是不是练过降龙十八爪什么的，即使她那么用力，我却愣是没有哭，这吓坏了我的父母，以为我是个哑巴，幸亏不是，否则我想我难免逃不了被遗弃的厄运，而这些数字将跟我以后的生活有了密不可分的关系。
tmd，早一天我就生在了七夕七月七，这个日子好，据说这一天是传说中牛郎织女从鹊桥渡天河相会的日子。因为我没有在这一天出生，所以我和我的织女最终失之交臂，这让我无比痛心。
那一年生的人，后来被称为80后，我文化不高，不知道这是个贬义词还是褒义词，反正我们这一批人很多，我想我们以后会成为气候的，至少我这么认为我的。
从出生那天开始，我就注定了我的命运，做一个男人，这个世界上最难的人才叫男人，这也是我后来深刻认识到的。
那一年，注定了我要属猪，猪，很好，哺乳纲，偶蹄目，猪科，杂食类动物。可分野猪和家猪两类，一般我们称猪多指家猪，家猪由野猪驯化而来。猪体肥，皮厚，长有稀而短的鬃毛。
猪是杂食类动物，杂食有助于高智力的形成，并不易得心脏病，但人们总说猪又笨又蠢，足可见这是多么错误的一个对猪的误解。
古时，人们崇拜猪神，是完全正面的。猪神象征着母亲、大地。而野猪性情凶暴，善于搏击，基于这一特点，猪便含有“勇往直前”的意思。
我想我更应该是一头野猪。
星座这个玩意儿原是西方国家的东东，本应跟我没有任何jb关系，要不是认识小丽，我也许至今不知道我是狮子座，可爱的小丽妹妹，不但会很准确的算出每个人的星座来，还会很多了不起的绝活，如漫游、口暴、毒龙、冰火、沙漠风暴、一剑穿心、蚂蚁上树等等，这让我对她无比钦佩，不得不在以后的章节里对她情有独钟地好好描述一番。
下我的那天不对，tmd都是看二人转看多了，文化足可见多么有影响力，生我的那天下雨，所以我的骨子里有时候其实挺潮的，那一年，在历史上我不知道发生过什么不幸的事情，但对于我们家来说，我的到来，无疑是最大的不幸，这从我小小的童年就能看出一些端倪来，我的童年也是伴随着不幸开始的。
小时候我长的挺好看的，也就是说很帅，这经常招致一帮傻老娘们动不动有手掐我的脸蛋子，还亲我，弄我一脸的口水，让我恨透了她们，长大了，我才明白，帅管个屁用，到头来还不是让卒给吃了。
其实，静下来好好想想，我的一生总在牛a与牛c之间徘徊。
我一生下来就住在了奶奶家，三岁回家，又送去了姥姥家，我的父母很忙，说是为了养活我要不断的去挣钱，以至于没有时间照顾我，把我送到了郊区怀柔的姥姥家，那时候我很不能理解，他们那么大个人了，真的忙的没有时间照顾我吗？后来的事实证明他们确实很忙，忙的都没有时间再造人，所以至今我孤苦伶仃没有弟弟和妹妹，童年是自己玩自己，没有任何乐趣可言。
小时候我一直有个愿望，就是杀了我舅舅，为此我一直等机会，但是我觉得我很懦弱，至今他还活地好好的，我为什么对他有如此大的仇恨呢，这也来源于我的童年，他比我大12岁，我三岁到姥姥家的时候，他已经是一个毛头小伙子了，发育的很好，那么小的一个小屁孩就已经有毛茸茸的胡子了，那时候我不懂，他老是偷偷拿个刮胡子刀躲在房间里刮，因为我和他住一个房间，目睹了他的这种丑事，在他认为那是丑事，不让我告诉姥姥和任何人，我答应了，但是他还是对着我的脸一巴掌，恶狠狠地骂我，你要是告诉别人我就弄死你。
我都说不告诉别人了他还打我，真没有一点人性。
所以小时候我以为长胡子就是丑恶的，好在我一直脸光光的少有胡须，看来你心里要是特别讨厌一件事儿就真的能让那件事儿不在你身上发生。
我为什么说要杀了他，这是有原因的，他的罪状我不想一一复述，那会再次燃起我对他的仇恨，说不定我现在就会冲出去找把刀把他剔了喂狗。
只讲一件他的罪状，他只要不开心或者开心都会打我玩，那种打你们根本就想象不到，他不是普通的打法，是很变态的打，他经常在我不注意的时候从我的后面飞快的跑来，飞起一脚踢在我的后背上，我就会一个狗吃屎栽倒在地上，啃一嘴泥，然后嘴角流血，不能哭，要是哭，他会把整个脚都踩到我的头上来，使劲的踩，恨不得把我嵌到地里去，我怕极了他，咬紧了牙不敢叫出声来，然后他抓起一把土塞到我嘴里，警告我不许告诉别人，包括我的爸爸妈妈。
我的童年没有玩具可玩，但是我舅舅却不同，我就是他的玩具，高兴打我不高兴也打我。
我曾经尝试的想让爸爸妈妈把我接回去，但是他们只是干巴巴地交给姥姥几块钱给我买些必须的东西就走了，头都不会，我哭着追出去，我爸在前面走，有些很为难的样子，我知道他没出息，大事儿小事儿都听我妈的，向他求救一点屁事儿都不管，还徒增他的难堪，我得找我妈，我冲上去一把拉着妈的手不放，双腿跪地被拖出老远，妈并没有同情我的意思，给了我一个耳光，让我滚回去，那以后我就再也没哭过了，因为我知道哭的结果换来的不是耳光就是飞脚，一点好处都没有还哭屁啊。
妈那一巴掌把我也打恨了，我记得很多年我都没有再喊过她妈，我这个有仇必报的性格也就是在那样的环境里一天天的磨砺的越来越坚固的。
妈他们走了，我还没从绝望中醒来，我后背又挨了一飞脚，这次虽然我有防备，因为长期以来生活在这样的水深火热之中，我已经锻炼的能听风辨位了，但是那次还是没防住。
我在提高，敌人也在提高。
那一脚结结实实的踢在我的后背上，我那么小的身体那能抗住这么大的惯性，他每次踢我的时候都要助跑的，更何况他比我高出那么好几头，我整个身体真的是被踢的飞了出去，扑通一声栽在我姥姥家的院子里，从门外滚到门里，我一动不动的趴着，妈的，这么死了算了。
我舅舅走了，我爬了好几次才慢慢爬起来，我们之间现在已经很默契了，他飞我已经不需要给我讲理由了，我就基本上能猜出是什么原因来，一定是刚才我跟妈要回家惹恼了他，因为我走了他的童年该多么没有意思了。
谁无虎落平阳日，我有风云再起时。有朝一日龙得水，我叫长江水倒流。终有一日虎归山，定要血洗半边天。杀了他，是我童年最大的愿望，为这个愿望我支撑着活了下来。
姥姥家隔壁是赵叔叔家，他们家有棵枣树很茂盛，没到结果的时候，硕硕的红枣总是从他家的墙头坠在姥姥家的院子里，每当这个时候，我总是拿了姥姥家的锄头勾下一地的枣子，没个饥饱的吃，有一次吃多了，又喝了不少水，差点没涨死我。
后来再见到这个东西，我都情不自禁的打哆嗦。
姥姥一生清贫，为人正直，从来不占别人家的便宜，所以院子里的枣虽然黄灿灿到红彤彤，他是不让别人摘的，尤其是舅舅，要是发现，少不了一顿鞋底子，但唯独我却有特权，姥姥不管我，这却给我带来了另外的厄运，舅舅见自己每次偷枣子吃招致一顿毒打，以后学聪明了，而是让我去偷枣子给他吃。
我的条件是以后不许他飞脚踢我，他啪的扇了我一个耳光，骂我小b崽子，这么小就学会谈条件了。
但是好在他还是答应了，我每年都开始期盼枣树结枣的日子，那样我就少受些飞脚了。
第2章（）
姥姥家周围没有跟我一边大的小孩，所以我缺少玩伴，有时候跟舅舅他们这些大我很多的孩子去玩，但吃亏的总是我，有一次他们在姥姥家村后的一个大水坝里玩水，我也跟着舅舅去了，起初他们练习游泳，后来觉得没有什么意思，忽然看见我，舅舅眼前一亮，对我说：“我们扔你玩吧。”
我还没明白过来，他们跑过来七手八脚的抓住我，把我扔到了水里，水不深，但对于我来说足够淹死我了，我的身体啪的一声砸在水上，砸起很多水花，我一下子呛得剧烈咳嗽起来，整个身体沉了下去，我听到舅舅他们开心的笑，我慢慢的有些不省人事
差不多要淹死我的时候，我被人一把从水里拎了出来，像一只落汤鸡一样湿淋淋的被放在坝堤上，我七窍流水爬在坝堤奄奄一息，终于忍不住伤心的哭了起来，那么小的孩子跟个没爹娘的孤儿一样被人欺负，要不是隔壁的赵叔叔救我，我真的有可能就被淹死了，想想自己这么小就被这样欺辱，我越发的恨我爸妈，他们没有能力养我还生我干吗，当初生下我的时候就应该掐死算了。
赵叔叔的女儿兰兰比我小2岁，这是我在这个村唯一的一个朋友，每当我受到委屈的时候她总是拿出一块小小的花手帕给我擦眼泪。这次同样，她穿着一身花裙子半跪在我的身前，伸着小手擦我脸上的水。
赵叔叔去驱赶我舅舅他们了，我像一条几乎死了的鱼挣扎着从泥泞中爬起来，兰兰手她那小手扶我，这是我小时候最温暖的一个画面，多年以后我想起那时的情景，情不自禁还是有些暖洋洋的。
谢谢兰兰在童年给了我那些关怀。
有一次我们牵着手在姥姥家对面的田地里捉蝴蝶，一个花花的蝴蝶被我逮住送给了兰兰，兰兰很开心，她眨动着大大的眼睛对我说：“哥哥”
她一直叫我哥哥。
兰兰说：“哥哥，长大了我做你媳妇吧。”
我说：“好。”
她说：“那你能等我长大吗？”
我说能。
后来，我并没有等到兰兰长大就离开了姥姥家，记得我走得的时候，我去找她告别，但是她们家人说兰兰去外地她姑姑家了，那时候我还心里有些难过，我想我应该告诉她一声，让她还等我。
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离开姥姥家，本以为我的噩梦结束了，没想到新的噩梦接踵而至，这tm就是生活，你想要的总是不来，不想要的全你妈会找上你，大家不用笑，谁也不比谁强多少，我曾经象你们一样，印鸥鯾脸笑过别人，可是后来又能怎么样，笑不到最后最好别龇牙，你们总有一天也会象我一样。正如女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
1993年9月23日，北京第一次申办奥运会失败，好在后来终于众望所归在2008年这一年我们北京举办奥运会了，作为一个北京人我第一次也感到了一种自豪；1993年12月1日，北京市禁止燃放烟花爆竹规定正式生效，这意味着以后四九城再也不能随便放炮了，当然打炮也受限制
那一年，不管发生天大的事儿，也没能阻碍我成为北下关小学5年级2班的一个学生。
恰同学少年时就这样懵懵懂懂的开始了。
那时候的我，性格发生了很大的变化，环境可以造就一个人，但也可折磨一个人，我的家就是这样，地地道道的一个水深火热的战场，每次妈不顺心的时候总是没来由的会向我发火，女子单打，动辄上脚，可能这跟他嫁给我爸有关系，她总觉得我爸没出息，我爸确实也没啥出息，至今就和我妈一个女人发生过关系，我觉得这是男人的悲哀。
我妈吵架的时候总是委屈的说当初瞎眼找了我爸，这点我觉得她是胡说呢，她那时候指不定怎么万里挑一的选了我爸呢。但是这跟我有什么关系呢，为什么我要受株连，好像我不是她亲生的，有段时间我真怀疑我到底是不是亲生的。
妈打人的手法和舅舅如出一辙，我想这是不是也是一种遗传啊，她一急就脱了鞋照着我的头噼里啪啦一顿乱盖，打的我无处躲藏，那时候我一看见她弯腰就条件反射的往外跑，虽然有时候她只是提鞋。
家对于别人来说是个幸福温暖的所在，对于我来说却是个噩梦的摇篮，有时候睡着睡着我会神经质的爬起来用手挡头，这给我以后造成了心理阴影，每次出去打架，我都会情不自禁的挡头。
我在学校里开始变得不合群，不喜欢讲话，害羞，男同学都欺负我，打我，女的骂我，我一个朋友都没有，整天像贼似的躲在角落里，那时候最大的愿望就是一个个的把他们都杀了，我老想杀人，可就是实施不了，md，我这懦弱的性格。
记得有一天我从操场回来，发现我桌子里面的书被人全都扔在了垃圾筒里md，我知道是谁干的，但是我没有办法，他个子比我高，而且他们一起还有好几个，那个年龄的我们，打架无非是拼体格和人多，而我呢，一无所有，身体瘦的跟个小鸡子似的，可怜的像扒光的田鸡。我真确定我妈是后妈，我长身体的时候，居然没好好给我吃。
没想到小时候我们就学会拉帮结派了，但是没有人愿意和我成为一派，我只能孤独的一个人，我打不过他们我就躲着他们，那时候很奇怪不管是班上的大个子打我还是我妈打我，我都没哭过，可能有些泪水当尿已经流干了，我的记忆中我就不记得我哭过，也可能我连哭都不会了，长大以后，我才发现有个好词可以形容我那种情况，说是什么男儿有泪不轻弹，没错，以后我只能流血。
我整天蔫了吧唧的游走于家和学校两点一线，家里没意思，学校更没意思，但除了这两个地方我真不知道还能去哪儿，大家可以想想，那样的生活跟死有什么区别，所以说现在的家长不管你多忙，一定要给你的孩子一个好的童年，童年的经历会影响他的一生。
我觉得那时候的我虽然对家庭依然充满了仇视和敌意，但我还是一个好学生，至少我没有翘课。
小学的事儿已经有些模糊了，人本来就是容易被时间给上了，不深刻的事情就不会有什么影响，我想很多人一定跟我有同样的感觉吧，小学好像离开我很久了，但那些打过我的人我一直记着他们。
仇恨永远比爱有生命力的。
每当放学，为了躲避班上那些经常欺负我的同学，我总是等到他们都走了才敢一个人偷偷的从教室里溜出来，你们看看我过得什么日子，做学生做到了这个份上，做贼都比我幸福。
我沿着校外一条长长的马路紧紧的贴着墙前行，似乎只有那样我