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我性格中的突出特点就是我有自知之明，这种特点往往会给不管认识我多久的人留下鲜明的印象。我能够很清晰地看到自己和自己的行为，正如一个旁观者那样。我可以不带偏见地评价每一刻中的安妮，不会为她的错误找借口，也不会无视她的优点，我会冷静地思考她的一言一行，包括善行和恶行。这种强烈的自我意识一直萦绕着我，以至于每当我张嘴要说话的时候，总是能够立刻知道自己究竟该说还是不该说这句话。需要自省的地方也很多，我无法一一向你列举。我愈加能够理解爸爸的那句任何孩子都应该照料他们自己的成长过程所蕴涵的深刻道理了。爸爸妈妈仅仅是为他们提出好的建议，或者是给他们指导一条正确的人生道路，而一个人最终所形成的性格则是需要自己的努力。
我还有一个特点就是有过人的勇气，我总觉得自己很坚强，就好像自己能承受许多东西一样，自由的血液在我的体内流淌，蓬勃的生气在我精神上焕发！这是我从一开始意识到就感到很快乐的一点，因为我知道我绝不会在注定要降临在每个人头上的灾难面前屈服。
这是我之前就对你说过的，在此不多说什么了。现在我需要跟你谈谈关于爸爸妈妈不理解我的这一话题。爸爸妈妈一直都还是很宠爱我的，对我温柔百倍，什么事情都护着我，总之尽到作为爸爸妈妈应尽的一切义务。可是，尽管这样，一直以来我还是觉得非常孤独，在我心中那种被人漠视、误解，甚至是抛弃的感觉越来越强烈了。爸爸也想并且也那样做了，尽最大可能来约束我的叛逆精神，可是那根本就不管用，我从来都是自己舔自己的伤口的，我总是通过不断地检点自己行为中的过失来警戒自己。
但我一直搞不明白，为什么当我处于挣扎中的时候，爸爸那有力的臂膀始终不能够为我撑起一片晴朗的天空，有时甚至往往是适得其反呢？是爸爸用错了方法？他在跟我谈论事情的时候，总把我看作是一个正在历经种种困惑阶段的孩子。这听起来似乎有些不合情理，因为在爸爸看来，我是他唯一能够视为知己的人，实际上除了爸爸，也没有谁让我觉得自己原来是个通情达理的人。尽管这样，我还是不得不说他忽略了一件重要的事情：那就是他没有意识到在我看来，夸奖远比鼓励更重要。我想听到的绝对不是在你这个年龄段，这是常有的现象，或者是其他的女孩子怎么样，再或者是到时候一切都会顺其自然的之类的话。我不愿意将自己当做是跟所有女孩都一样的女孩子，我只想做自己，一个有着独特个性的安妮。
爸爸根本不明白这一点。这也正是我无法在这方面跟任何人推心置腹的原因，要想知道我内心的真实想法，除非他们告诉我许多关于他们自己内心世界的想法。但是我对爸爸了解的真的很少，所以我也绝对不可能在某种更加亲密的基础上同他交流。而爸爸又总是喜欢采取那种长辈的态度来告诫我许多事情，并且说他也曾经历过类似的转瞬即逝的想法。但是不管怎么努力，他都不能够收到一种类似于朋友之间的劝告的好效果。综上种种便导致我除了向你或者是偶尔向玛戈特姐姐讲述一下自己内心的真实想法之外，从未对任何人提及我自己的生活观及深思熟虑的见解。在爸爸面前我隐藏起了所有那些令我感到困扰的问题，可以肯定地说我从未跟他分享过自己的理想。我心里很清楚自己这是在一点点地将慈爱的爸爸从我的身边推开。
我完全是依照自己的感情行事，依照那种最能让我感到心灵沉静的方式。因为我明白，倘若在这个时候不假思索地接受来自于精神不怎么正常的大人们的种种指责和批评，我一定会完全失去自己好不容易建立起来的安宁和自信的内心世界，那可是我经历了无数磕磕碰碰才换来的一个结果呀！即使是这种批评来自爸爸也不可以，当然，我知道这很难做到。同样的，我也从来没有同彼得分享过自己最隐秘的想法，甚至还用急躁的外在表现将他推得远远的。
还有一点是我一直努力思考的，那就是爸爸为什么会令我感到心烦呢？难道是因为我无法忍受他教训我？可那是因为他那种表达感情的方式总让我觉得有些假惺惺，我想要安静，我宁愿他有时候别来管我，直到我能够更加有信心重新见他的时候。自从我因一时的激动给他写下那封带刺的信以来，我的内心里就一直隐隐地觉得有愧于他，这对于我来说是一种内心的煎熬。哦，凯蒂，你是不知道，要想一直保持坚强和勇敢是有多么的不易啊！
然而这并不能算得上是最令我失望的。比起爸爸来，其实我想得更多的是彼得。尽管我知道是自己征服了他而不是他征服了我。在我的脑海里，一个安静、敏感、可爱的他，就静静地待在那里。我知道他需要温情和友谊，我清楚他内心的需要。同时我也很清楚自己需要的是什么，是一个能够令我对之倾诉衷肠的活生生的人，我需要一位能够帮我走上正道的朋友。是的，我找到了，我慢慢地而且是稳定地将他拉近我的身边。当我最终用友善感化了他的时候，那种感情便自然而然地发展成了一种特别亲昵的感情，然而仔细一想，我又觉得，绝对不可以允许那种亲昵的存在和延续。
在我们谈话的过程中往往会谈及许多私密的事情，然而直到现今为止，我们还从未触及那些深深地充盈着我的情感与灵魂的东西，我依然对他有着一种模糊感，我很想知道他究竟是个什么样的人，但是我总是不能够更深一层地触摸到他，难道他是一个肤浅的人吗？还是由于他在我面前太过腼腆而不能让我看到他的真实面目？但是我犯了个天大的错误：我突然转换了方向，企图和他建立起一种比友谊更亲密的关系，实际上，我原本是有极大的可能创造出其他的可能性的。他渴望被爱，我能看出他已经愈加深爱着我了。他满足于我们之间的约会，我也试图从这种约会中更近一步地了解他。然而，我似乎总也无法触及他内心中我一直渴望彻底了解到的那些东西。我对他有着强大的吸引力，大到连他自己都无法想象得到。如今他深深地依恋着我，而我一时也找不到任何能够让他解脱出来的办法。当我意识到他无法成为我心目中的那种朋友的时候，我觉得自己最起码应该尽力帮他脱离狭隘的思维苦海，我应该帮助他找到利用自己的青春做些事情的方法。
第37章reenS。（）
我曾经在某本书上看过这样一句话：青年在内心深处比老人更寂寞。多么有道理的一句话呀！但是如果按照这句话的说法来看的话，也就是说，这里的成年人的生活会比我们的生活更加困难，是这样的吗？哦，不，绝对不是那样的。成年人已经对任何事物都形成了他们自己的观点，而且在行动之前绝对不会犹豫不决的。但是要让我们青年人坚持自己的立场，维护自己的观点，尤其是在一切理想都正在被粉碎和毁灭的时候，或者是在我们正在展现自己最糟糕的那一面的时候，又或者是在我们不知道是否应该坚持信仰真理、正义和上帝的时候，这一切就变得愈加艰难。
那些声称成年人在这种处境下比我们青年人更加艰难的人显然没有意识到，我们青年人的困惑究竟在多大程度上压迫着我们，那些仅仅是由于年轻而使得我们无力承受的困惑，那些不管你想不想接触到都会不断涌来的困惑，直到很久之后，我们或许才会自认为终于找到了一个解决的办法，而实际上这种解决问题的办法似乎根本无力抵抗一直都在改变的事实。这就是成长岁月中的艰难：在我们内心深处油然升起种种理想、梦幻和希望，最终只能够在残酷的现实考验下变为粉末。
这真不得不说是一个小小的奇迹，直到现在我还没有放弃心中的希望，尽管它们看起来是那样的荒谬，甚至根本就是不可实现的东西。不过我还是要保留它们，因为不管怎么说，我都坚信人类的本性是美好的。当然，我绝对不会将自己的希望仅仅建立于迷茫、悲伤和死亡的基础之上。我看到了这个世界一点点地蜕化成一片荒野，我听到了永无止境的雷鸣般的谴责声，那最终会毁灭我们的，我能感觉得到成千上万的人正苦苦挣扎于苦难中。然而，倘若我仰望苍穹，我还是会坚信一切都会变好，坚信残酷的现实终将有个了结，和平和安宁也终将会复返。
在此期间，我需要做的就是坚定不移地坚持自己的理想，因为我期待着它们终将实现的那一刻的到来！
好朋友，安妮
1944年7月21日星期五
我亲爱的朋友，
凯蒂！
好消息，现在安妮已经满怀着希望了，到了现在终于有了转机了。对的，一切都好起来了！还有更大的一个喜讯要告诉你呢，有人要刺杀希特勒，不是犹太共产党，也不是英国资产阶级分子，而是一位德国将军，还是位年轻的伯爵呢！也许是希特勒的死期还没有到吧！他侥幸逃过了这一劫，仅仅是受了点轻微的擦伤。而同他一起出行的几名军官则分别被杀死或者是受了重伤。
可想而知的结果，首犯被当即枪决。不管怎么说这都是一则令人振奋的消息，这表明已经有大量的军官和将军开始厌倦这场非正义的战争了，他们已经非常痛恨希特勒。他们想解决掉希特勒然后建立一个新的军事独裁政府来同盟军讲和，再然后是企图东山再起，没准儿是20年后吧！也许是上帝有意拖延希特勒的消亡吧！
对于盟国来说，倘若德国人开始互相残杀的话，那无疑会使得战争趋于轻松，而且还是稳坐有利地位。同时俄国人和英国人也就不用那么费力了，他们可以尽快地恢复国力。
不过，那一刻似乎还没有到来，我不愿意过早的下定什么结论。不过我相信，你已经看到了摆在大家面前的事实了。今天我是完全处于一种实事求是的状态中的。这也是我第一次没有向你高谈阔论自己的崇高理想呢！此外，希特勒竟然向他忠实的臣民们宣告，从今天开始，每一位效忠于武装部队的兵士都必须服从盖世太保的指令。任何兵士只要他知道自己的某位上司参与了这次低级、懦弱的刺杀行动，皆可当地击毙他，无须军事法庭开审。
你可知道这将会使德国这个屠宰场变得多么有趣吗？我给你举个例子：行军中的小兵士乔尼因为跑了太多的路感到脚疼了，于是他发出了抱怨，他的长官狠狠地给了他一巴掌，于是小乔尼立刻抓起他的枪高喊道：他想谋害元首！于是，随着砰的一声枪响，骄傲的长官倒地身亡。这就是希特勒的这个宣告带来的美妙效果，以后，凡是哪位军官发现自己正跟某个兵士有过节，或者是想要强行发号施令的话，那他就得先考虑一下自己的脑袋是否会搬家了。我的伙伴，你明白我的意思了吗？我是不是讲得有些乱糟糟的呢？
哦，我真的太兴奋了，尤其是一想到等到10月份就可以重新返回学校了，我就激动的有些语无伦次了！哦，我的上帝呀！我刚刚是否有告诉你我不想抱有太多的希望呢？哦，应该是没有吧！原谅我的疯疯傻傻吧！毕竟大家送给我这个矛盾的小神经病称呼不是空穴来风呀！
好朋友，安妮
1944年8月1日星期二
我亲爱的朋友，
凯蒂！
矛盾的小神经病，这是我上次跟你谈话时说的结尾话，这次的谈话就让我们从这个话题谈起吧。你一定很想知道这句话的真实含义吧？好吧，那我就给你解释一下吧！就说矛盾吧！正如许多词语那样，矛盾也是有着两重意思的，它分外部矛盾和内心矛盾。
第一层意思是通常大家所认为的绝不轻易妥协、服从，骄傲自满，喜欢与人争辩总之，就是我身上你全部知道的那些缺点，姑且这么说吧！而第二层意思则是我自己内心里的秘密了。
之前我已经跟你说过了，我是有着双重性格的。一种是乐观，笑对人生的积极向上的性格，我淡定、高昂，表现出来就是从来不会对打情骂俏、接吻、相拥或者是粗俗的不正经的笑话感到不可忍受。在大多时候，这一面总是占据我灵魂的主导的，它总是会将我心灵深处的另外一面推开，而那一面又是最为纯洁、美好的。我想你应该知道没有谁更加了解安妮那更好的一面了吧！其实这也正是为什么大部分人都无法忍受我的缘故。
毫无疑问，当某个下午我还在充当小丑的时候，却不知道自己接下来的一个月又会惹来那么多嫌恶。实际上我觉得这更像是一部放给思想深邃者的爱情影片，纯属消遣、娱乐，很快就会被人们埋没、遗忘在的尘堆里。我可以告诉你，我确实感到有些不舒服，尽管我知道不该跟你说这些，但是我为什么不能说呢？我肤浅、表面的那一面总是强过于我内心深沉的那一面。你根本不知道我是多么费力想要推开表面的安妮，我希望她受到挫折，希望她能够失败，但是这都不管用，我无法战胜那个表面化的安妮。
说实在的，我其实更怕熟识我的人们了解到安妮还有另外好的一面，因为那样他们可能会嘲笑我，他们一定会说我是多么荒唐。我怕他们会因此不把我当回事，尽管我已经习惯了不被当回事，但是你要知道习惯了那种被漠视的感受的仅仅是肤浅的表面安妮，而那个深刻的内心安妮根本就承受不了这样的打击。我是多么期望安妮好的那一面能够登上主角的位置呀，哪怕是一刻钟也好，但是不等我呼喊她站起来她就已经在瑟瑟发抖了，等我想要鼓励她时，她已经消失殆尽了。
因此，大家永远都见不到好安妮的形象出现在他们的面前，而等到我独自一人待在那里的时候，她就会出来作怪了。其实我内心是深知道自己想要什么、希望自己怎么样的，但是，那只能是在我自己面对那个好安妮的时候才出现的情形。我坚信正是因此我才会说自己骨子里有一种快乐的天性，但是这种快乐的天性别人是无法看见的。内心里的那个安妮犹如温柔、纯洁的小绵羊，而外表的我却是一个放浪形骸、成天喧闹的小山羊。
正如我对你所说过的那样，我从未在任何事情上表露过自己的真实感受，正是因此我才会落得个追男生狂的狼藉名声，我才会成为大家眼里一个轻佻、自傲、仅仅会读爱情故事的人。快乐的安妮听到这种评价只是机智地耸耸肩，装出一副毫不介意的样子，但是，上帝呀，只要是知道我内心的那个脆弱的安妮的人就不会不知道她内心的真实反映了，说真的，那样的评价真的伤害到了我。我真的很想改变自己，但是一只无形的大手总是将我抛回深渊。
这时你会听到我内心的哭腔：安分些吧！那就是真实的你！没有同情心、傲慢无礼、暴躁爱哭、人人讨厌的安妮！这全都是因为你不愿意听从你心里那个好的安妮的劝告酿成的恶果！哦，上帝，您可以作证，我是多么想听听内心里那个好安妮的劝告呀！但是我真的做不到！倘若我有一刻钟的安宁和认真，他们肯定觉得我是在变着花样地琢磨什么坏主意呢！而我也只能用个低俗的笑话将自己从沉思中拉回来，没有人能够理解我内心的真实想法，我的家人也一样，他们看到发呆的我只会认为我是生病了，然后强逼着我吞下一些药片，过段时间还会摸着我的脑袋关心地问我是在发