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郭：这经书印在手纸上，效果恐怕不太理想啊。
于：废话，能有效果吗？
郭：如果伽椰子追上来，我们一人拿着一块手纸，上去擦她的脸，这也不是那么回事啊。
于：听着就可笑。
郭：一面说着，我们一面往前面走，很快就和武腾拦小姐会合到一处，大家碰头一合计。这伽椰子在日本这块地方挺厉害的，但是如果我们能够回去中州，凭着堂堂文明古国五千年气运压制，小小日本鬼子何足道哉？
于：有道理。
郭：还是于八爷有办法，大声说：“我在东京就有个搞房地产的朋友，我们可以去找他，买飞机票回国。”大家一看，东京就在高速路的前面，也不太远。
于：十几公里？
郭：二百五十公里，走吧。
于：三天三夜也走不到。
郭：大家正走着，可了不得啦，一辆红色丰跑划着诡异的弧线就过来了。
于：疯跑？
郭：丰田跑车，哎呀，这速度可太快了，要是中州杭城那些交警看到了，一定会惊呼：“70码！”
于：70码啊，能上高速吗？
郭：比170码还快呢。对了，于老师，你累不累，要不要先坐一坐？
于：怎么突然说到这里了？我不累。
郭：不累呀，那也先坐一下，我怕你等一会受不了。
于：这话我听着耳熟，没事，我挺得住。
郭：那我可就说了。
于：你说吧。
郭：这车冲着你爸爸就去了，也就是于八爷，那是多么冷静的一个人？见状那是不慌不忙，舌尖一顶上牙堂，一叫丹田一力混元气，达摩老祖易筋经，身子往旁边一闪。
躲过去了？
郭：正好撞在腰上。哎呀，把于八爷给撞飞起来三层楼那么高，足足出去有三十多米元，啪哧一声拍在地上，还是脑袋先着的地。顿时犹如万朵桃花开，于八爷脑浆迸裂，一命呜呼！
于：啊，我父亲……
郭：死啦！
于：哎呀，这是谁干的？
郭：我当时恨得是钢牙紧咬，怪眼圆瞪，无明业火三千丈，直撞顶梁门！口中大喝一声：“好贼子！交通肇事也便罢了，你还胆敢逃逸，当郭某人是吃铁丝拉筐——比电线杆子多一挂下水的货吗？”
于：抓住他！
郭：对，我当时全身上下如同火焰一般燃烧，眼看着一道波纹以我为中心散开，那疾驰的红色丰跑顿时慢了下来！
于：这是……
郭：我又解开第一阶基因锁了。
于：很给力啊。
郭：解开第一阶基因锁后，除了我，一切的速度都像是慢动作，那辆丰跑也不例外，正在我几个大步就要追上那辆车的时候，一个脑袋从车窗里探出来，说了一句话。哎呀，就是这一句话，我就从解开基因锁的状态中给踢了出来。
于：什么话这么厉害啊？
郭：我爸是李刚！
杂七杂八 咒怨绝对唱响（三）
更新时间：2011…1…20 19：53：39 本章字数：5186
于：李刚的儿子到这里了啊。
郭：对，送到日本祸害这儿的人来了，总算是为国家做了一件好事情。看来一个人无论多么完蛋，都有他的用处啊。
于：那我父亲就白死了？
郭：白死怎么行？就是你同意，我也不同意啊。
于：我不同意，但是他不是已经开车跑了吗？
郭：开车不怕，虽然我现在不能凭借自己的力量追上他，但是我还有一件杀手锏，这也是于八爷留给我的珍贵遗产。
于：什么东西啊？
郭：直升飞机！
于：就那个电扇和冰箱拼凑的玩意儿？
郭：对了，就是它。我把储物手镯打开，往外一倒，好家伙，亮堂堂两个双开门大冰箱，荣升牌的，拿电线给缠到一起了。上面安装着八个长城牌大电扇，前面绑着手电筒，后面拴着电视机，冰箱底下还有一台永久自行车。
于：听上去就悬。
郭：冰箱门打开，里面有一台拖拉机上拆卸下来的发动机，上面有个摇把，我拿脚一蹬，突突突……嘿，真不错，一下子就点着火了。发动机这一点火，好家伙，八个大电扇一起扇呼，地上顿时就卷起一阵灰土来。
于：飞上去了？
郭：上不去，还得加点助力，冰箱底下不是有辆自行车吗？饭捣爱自告奋勇，上去拼命的蹬啊，我们这架直升飞机就在前往东京的高速公路上向前滑行。
于：简直就是怪物。
郭：我们都坐到了冰箱里面，嘿，真不错，荣升冰箱就是容量大，我这么大的身胚子坐进去，居然不觉的挤得慌。武腾拦坐在我的旁边，副驾驶的位置上，其他的轮回者坐到了后面，都是副驾驶的位置……
于：怎么这么多副驾驶啊？
郭：废话，八个大电扇组成的动力机构，每一个都要挂档啊，我说一档，大家就都按到一档去，我说二档，大家再改成二档，谁没有跟上趟，这飞机就要偏沉。
于：说的也是。
郭：说着话我们可就飞上去了，饭捣爱在底下越蹬越省力，抬头一看，哎呀不好，原来直升飞机下面的绳子没有系紧，脱撸扣了，饭捣爱骑着自行车在后面猛追啊，一面追一面喊：“武腾拦，等等俺，武腾拦，等等俺。”好多开车的司机都把头从车窗里探出来：“武藤兰？哪儿呢？哪儿呢？”
于：都是男性司机吧？
郭：那可不，女性司机都到处找崩弓子呢。说起来还是飞机比汽车快，飞了没多久，前面划着诡异弧线飞驰的红色丰跑已经隐隐约约看到了！好，这下子可把你给逮住了，来吧，各位，加速，全开一档！
于：八个电扇。
郭：那风忒大，好家伙，受不了，呜——呜——呜……扑哧扑哧，喀喀喀咳，突突突……嘭……
于：这都什么拟声词啊？
郭：坏了，飞机没油了。
于：还真巧，赶紧降落吧？
郭：不行啊，起落架还在后面追呢，都落下有好几公里了。
于：对，饭捣爱骑的自行车。
郭：左右一看，好，天无绝人之路，不远处就是一个加油站，我把手一挥，左面的，全改二档，这直升飞机摇摇晃晃，冲着那个加油站就过去了。
于：可别撞上。
郭：没事，我的技术很高明，无论是手扶的还是脚蹬的，都开得很顺溜。
于：拖拉机啊……
郭：直升机，拖拉机，都差不多。
于：差距大了！
郭：总之，飞机平稳降落，加油站里那个女的还喊呢，进来点，进来点，好，停稳了。先生，加多少钱的油？我看了看钱包，从冰箱里探出头来喊，给加三十块钱90号的……
于：好嘛，直升飞机就加三十块钱的油，能够烧的吗？郭老师您可真抠啊。
郭：没办法，油箱不大，于八爷用四个饭盒绑一起给改造的。
于：真能糊弄。
郭：那女的把那杆大枪举过来，就杵油箱里头了，呼呼呼……好了，走吧。
于：真够快的。
郭：油涨价了嘛，要是昨天，还能多加几秒钟。
于：走吧。
郭：对，我一踹那个发动机，噗噜噜噜噜，这电扇一通转啊，还行，没用等起落架跟过来，飞机起来了，哎呀，我从上面往下看，心里这个美啊。日本岛国，美女很多……
于：您这什么表情？
郭：高速公路旁边上有一排别墅……
于：瞧别墅建的这地方。
郭：别墅里有个游泳池，游泳池里有一个美女正在游泳，哎呀，她可没有穿多少衣服。
于：废话，穿大褂能游泳吗？
郭：我心里想，美女算什么？穿的很暴露算什么？我郭德纲是顶天立地的中州男儿，还是给于八爷报仇要紧啊。
于：对！
郭：想到这里，我对武腾拦他们说，开三档，降低高度！
于：还是要看。
郭：看几分钟，不耽误事情，可是我往下刚一降低高度，可了不得了，从别墅门里嗖嗖嗖跳出好几条大汉，手里都拿着明晃晃的武士刀，为首的一个横眉毛竖眼睛的朝着我喊：“你的，什么的干活？这是我的，房子，我的，老婆！”
于：得，人家丈夫出来了，赶紧跑吧？
郭：跑？我郭德纲行得端走得正，凭什么要跑？这天空是他家的？谁批准的？有证明吗？
于：那是人家的老婆。
郭：谁批准的？有证明吗？那男的还不服，冲着我叽里咕噜的全是听不懂的话，什么土豆，郊区，挖……活脱一个农民！
于：人家那是正宗日语。
郭：那我平时说的那个日语呢？
于：你说的是日本人说中国话，就是这个味儿。
郭：我也生气了，冲下面大喊，看什么看？没看过中州爷们开飞机啊！
于：你这开得还真是新鲜玩意儿，稀罕物件。
郭：那个男的真是很没有涵养，回屋里，不一会儿出来，挎着一挺冲锋枪，朝着我就开始瞄上了。我不和小日本一般见识，我还有事，武腾拦，加速开一档，咱们继续追那辆车！
于：这会儿想起我父亲的事了。
郭：我们开着飞机继续追啊，这次追了好半天，眼瞅着飞机的油下去多一半了，还是没有看到那辆红色丰跑的踪影，我也急了，对后面的轮回者们说，看看监视器，有没有那辆车的踪影？
于：还有监视器？
郭：后面有人按开了电视机，一阵痛苦的呻吟声传来，我抽空回头一看，好么，俩男的抱一起滚呢，好悬眼睛没瞎了，连着换了好几个台，不是俩男的就是俩女的，树上，床上，到处都是，就没有一个正经的节目……
于：别看这个啦？日本能有正经电视节目吗？赶紧找那辆车啊。
郭：对，我就在冰箱里翻腾啊，找到了好多仪器出来，什么指南针，指东针，指北针……
于：哪有这些东西啊？
郭：定位仪，六分仪，雷达，测谎器……
于：测谎器都出来了，要那个玩意儿干吗啊？
郭：确实不管用，我一想，这些东西都太落后了。我不能靠这个，我要使用更加先进的办法！
于：什么办法啊？
郭：扔鞋吧，嗖……吧嗒，好，朝鞋尖指向的方向开。
于：好嘛，你这就是先进的办法啊。
郭：反正也没有别的办法，开吧，突噜噜噜……
于：这就往这个方向去了。
郭：又开了有一个多小时吧，起降十来回，加油就加了三百块钱的，于老师，我为你的爸爸可是做的够多的了，你看这三百块钱……能不能给我垫上啊？
于：拿发票来。
郭：啧，没要发票，光注意不要发票给一张报纸了。
于：你活该。
郭：走吧，还是我选的方向正确，眼看着前面那辆红色丰跑再次出现，可也下高速了，朝着一个路边的村庄就进去了，我们也得赶紧追上啊，我一挥手，弟兄们，左边开一档，右面开三档，注意平衡，我们要转弯，然后降落啦！
于：真够费劲的。
郭：这时候我看着下面的红色丰跑，眼里燃烧着怒火，身旁的武腾拦更是眼神冰冷，她的眼睛是冷的，她的手是冷的，她的心是冷的……
于：这是杀手的气质。
郭：身上都挂白霜了，我拿手一摸，好家伙，武腾拦都给冻上了。
于：怎么回事啊？
郭：仔细一看，嗨，不愧是国产冰箱，这荣升真好啊，让于八爷给拆成这个样子，居然还有一个冷冻室能够制冷。
于：你这没拿钱吧，插入广告啊。
郭：没拿多少，赶紧的吧，没有武腾拦控制，这飞机就失去了平衡，转着圈往下坠啊，每一个人都在尖叫，天旋地转，飞机发出噗噜噜噜的声音，在空中解体，八个大电扇发出凄厉的吼声，无情的离我们而去了，耳中只听得啪嚓一声……
于：怎么了？
郭：飞机一头栽进村后苞米地里去了。
于：哎呀，没事吧？
郭：我没事，看看武腾拦小姐，倒栽葱扎进地里，土都埋到胸口了。我使劲把她给拔出来，冻得还真硬，一点皮都没破。
于：是够硬的。
郭：再看看其他人，还好，都在。
于：一个人都没出事？
郭：一个也没活了，全都摔成肉饼了，我很辛苦啊，拿着小勺子一勺一勺往冰箱里舀他们的遗体……
于：听起来好凄惨啊。
郭：可不是吗，好不容易把队友们全都舀进冰箱，我把冰箱的门关上，好了，直接找个地方一埋，齐活了！
于：这回连棺材都不用买了。
郭：刚干完，一个老农扛着锄头走过来了，嘿，小子，干哈哪？
于：这味儿怎么感觉离东北不远呢？
郭：兴许是移民，我问，大爷，你知道刚才进去的那辆车到哪里去了吗？老头说，不知道，你去问村长吧。
于：村长知道？
郭：很可能，我从植物学的角度分析，村长应该知道。
于：这关植物学什么事情啊？
郭：村长就在最大的屋子里，我把武腾拦大头冲上放到门边，大踏步走了进去，一看村长和他的老婆正在吃饭，旁边还坐着一个小子，我一看顿时无明业火三千丈，把袖子一挽，小子，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！撞了人你还逃逸，今天有我没你，有你没我，郭某人要替天行道除暴安良！
于：好！
郭：那个村长拿手一拦，你的，这里的，不许动手！
于：村长拦着你？
郭：我一听，气不打一处来，厉声喝问：“村长，你为什么护着他？”村长说，“我是李刚。”
于：嚯，当爸爸的也给打发日本来了。
郭：今天我是进到贼窝了，豁出去了，撕拉一下我把上衣给脱了。
于：我听着是给撕了。
郭：露出一身肥膘，胸口一巴掌宽护心毛，左右纹着带鱼和金丝熊。
于：想象一下我就眼晕。
郭：我一声断喝，来来来，看你郭爷爷的手段，从后腰上扥出一块板砖，啪嚓一下就拍在村长脑袋上了。这一拍不要紧，村长发出一声厉叫，化成一道白光从板砖下面逃了出来，我定睛一看，好么，这村长李刚原来还是个女的。
于：变性了？
郭：不是，这女的一身忽忽悠悠的白色和服，屋子里顿时阴风大作，村长的老婆，那个开车的小子都化成了同样的白衣女子，甚至连带路的那个老农也变成白衣女子了！我感到手腕上一阵震动，低头一看，梅花表上出现两行大字，伽椰子第一形态死亡，第二形态出现！
于：好么，找到最终ＢＯＳＳ了。
郭：可不是吗，我一想一不做二不休，我可以拍死你一次，就可以拍死你四次，算什么啊！想到这里我抡起板砖，啪啪啪啪四下，把四个伽椰子都给拍倒在地！
于：这么容易？
郭：还没结束，手表提示我第三形态出现，我定睛一看，四个伽椰子的尸体上各自冒出一道白烟，在空中结合成一个非常庞大的伽椰子。这个伽椰子有点太大了，和服的缝隙里什么都能看见……
于：都这个时候了，您还真有闲心。
郭：我觉得伽椰子的样子还长得不错，也不知道咒怨这部片子究竟是恐怖片还是色*情片，要不然先等等？
于：别做美梦了。
郭：这个巨大伽椰子的嘴里发出恐怖的怪叫声，我一看手表，可了不得了，这个不只是第三形态，而是三四五六七的五个形态合体而成的最终形态！
于：这可怎么办啊？
郭：兵来将挡水来土屯！于老师，你知道我手里当时拿的是什么吗？
于：一块板砖。
郭：它不仅仅是一块板砖，而且是从中州�