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来接着吃。
慎：好么，这猪嘴可够壮的。
郭：两个多月，长了二百来斤，两米多长，晚上花园里有溜狗的，有溜猫的，小贱梨牵出去溜猪。猪溜累了往这儿一呆，他往猪旁边一坐，一边儿高，谁看谁都纳闷，这谁家的双胞胎啊？
慎：啊，不像话了这个。
郭：后来这猪让淘气孩子在屁股上写俩字——李刚，出门就让压路机给压成肉脯了。非常不幸啊。
慎：十分同情这猪。
郭：小贱梨难过啊，街坊有个大科学家，告诉他，你这养宠物不能胡来，要有规矩，和你家的风水啊，你的运气啊，都有关系，所谓一命二运三风水，四修阴德五养猪嘛……
慎：最后这句听着可别扭。
郭：包括你这面相都有关系，你这张脸长的……可够后现代的，养什么好？养乌龟！
慎：这是怎么看出来的？
郭：转过来看看，后背，屁股……嗯，要养巴西龟！
慎：还能看出巴西龟来？
郭：小贱梨一听，够奔宠物市场，一扫听，要了亲命喽，巴西龟，就烧饼这么大一个，三百块！
慎：可够贵的。
郭：他舍不得啊，一年到头，他吃饭洗澡拢共不超过三千另三块。
慎：怎么还另三块呢？
郭：三千吃饭，三块钱洗澡。
慎：一年就洗一回澡啊！
郭：跑到水产市场去，一看有卖王八的，嚯，这个好这个，个儿大，还不贵。
慎：养王八当宠物？
郭：模样和巴西龟也凑合，差不离，称一个吧，烧饼这么大个，十五块！
慎：真便宜。
郭：掏钱，买下了！
慎：这十五块钱，数这么半天？
郭：都是一毛一毛的钢镚。
慎：小贱梨兜里都是钢蹦子啊，揣点整票好不好呢？
郭：他倒是有整票啊？
慎：真够寒酸的。
郭：王八买回来了，养吧，别看王八长得丑，小贱梨有办法，要把王八美化到极致！
慎：怎么弄的？
郭：壳上面，雕龙画凤！飞檐斗拱！巧夺天工！中间画一个手里拿把菜刀的爷们儿，底下四个大字……
慎：天下无敌？
郭：异界剑君！
慎：得啦，宣传广告啊！
郭：还没完，得打扮这王八，给它抹点口红吧……
慎：真够没事闲的。
郭：哎呀，咬上了。
慎：活该！
郭：给小贱梨疼的啊，满地乱转，有心把这王八脑袋给砍下来，舍不得，十五块呢。
慎：王八可不爱撒开嘴。
郭：可不是嘛，疼的小贱梨就找警察去了，还没到派出所，里面走出一个大盖帽来：“嘿，走错了啊，扔铁饼的去残奥会那边！”
慎：这警察眼神不成。
郭：一肚子气回来了，路过胡同，街坊大妈说了，孩子啊，你这暖水袋够漂亮的啊……
慎：这大娘眼神也不成。
郭：还是那位大科学家聪明，告诉小贱梨，按照科学知识，要听驴叫，王八听驴叫就松口，你找个驴，驴一叫唤，这东西就下来了。
慎：这都什么科学知识啊？
郭：大科学家啊，小贱梨一听有道理，走！找驴去，这城市里面现在那还有驴啊。
慎：不让进来。
郭：打车够奔农村，上车之后司机还问呢，哥们，你这皮包挺酷啊，哪儿买的？
慎：眼神不好的都赶一块来了是吧？
郭：农村到了，村口就真有一驴，这可是真驴啊。
慎：多新鲜呐，玩具也不能放村口啊。
郭：小贱梨上去了，叔，叔你叫一声呗？
慎：怎么称呼的？
郭：礼多人不怪嘛。
慎：用的地方可不对。
郭：那驴不叫，听不懂啊，小贱梨手上的血啊，都流了一地，疼啊，着急了，没办法，勾引一下吧。他就来到了驴的正面，张开嘴，学呗，呕啊——呕啊……嗨，早知道就在家叫唤得了。
慎：小贱梨一叫，这王八张嘴了？
郭：对啊，张嘴了是张嘴了，手可也就伤了，没有办法码字，只好看小电影打发时光。
慎：这爱好也够无聊的。
郭：他断更了，书友怎么办呢？
慎：看别的书呗。
郭：这也是个办法，这几天为了早点把脑袋上面这块雷云散了，我在上踅摸了好久，终于找到一本书，挺不错的，回头大家都看看。
慎：什么书啊？
郭：这位作者的名字很带劲，司徒要羊……
慎：哎，这羊和那猪也就不远了，没这个名字。
郭：没有这个名字？
慎：没有，你说的那位是不是写《魔猎天下》的司徒耀扬啊？
郭：对，就是这个，就是他，写的不错，大家都去看看，都去支持一下，回头你们一看这本不错，怨气散了，我头上的雷云也就散了。
慎：要是他也断更了呢？
郭：元旦，多好的日子，净说这种不吉利的，祥瑞御免！要是司徒耀扬也断更的话……
慎：怎么着？
郭：天打雷劈全是小慎一个人承担！
慎：我啊！
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杂七杂八 恐龙非诚勿扰（一）
更新时间：2011…1…20 19：53：49 本章字数：3338
于：郭老师，您可来了，今天您可够晚的啊。
郭：很羞愧，不好意思，谢谢大家，各位都来了，这么晚了还等着我。人可是真不少，刨出去空座儿都满了啊！
于：有这么算的吗？
郭：刚才我在路上就一直算计着时间，寻思着要不今天咱俩少说点？
于：观众干吗？（下面喊：不干！）
郭：嚯，都是反对的。我可不是怕累啊，就是怕诸位听够了回不去，有的路段限行。
于：是嘛。
郭：哦，哦，好！你们不怕，我就更不怕，回头散场回不去的都在这儿打地铺啊，我通宵给你们打呼噜听。
于：总听这个我。
郭：不许起哄，起哄加钱啊！各位都是有身份证的人，啊。
于：对，最近正查这个呢。
郭：跟各位露个底，这次我来晚了实际上是有苦衷的。
于：嫂子不让出门？
郭：你讨厌，说正经事情呢这里，于老师，这事儿其实要怪你。
于：你迟到关我什么事啊？
郭：要是没有你，哪来的你爸爸……要是没有你爸爸，我怎么能在无限恐怖世界遭这么大罪啊……
于：这是怎么个套路呢？没有我也有我父亲啊？
郭：你爸爸不是你亲生的？
于：多新鲜呐？我是我爸爸亲生的，你弄反了。
郭：噢噢，有点道理，我不怎么看这个动物世界，对这个有点迷糊。
于：这和动物世界挨不上啊！
郭：反正就是这么回事吧。
于：怎么回事啊？
郭：于八爷！
于：唉，我父亲。
郭：对，你父亲。于八爷和我一起回到了主神空间，德云社小队里面除了王文林先生葬身火海以外，也都很安全的抵达了这里。等到大家休养了一个晚上，于八爷提出来了，德云社不能这样混下去了，混，是没有前途的。
于：说的对啊。
郭：得抢！
于：嚯！
郭：抢钱、抢粮、抢娘们！
于：投名状啊！
郭：于老师，不是我说你，你们家的门风什么都好，就是在花钱方面细致了一些。
于：细致一些也不算毛病。
郭：出门在外，没拣着东西就算丢。
于：我们家这什么门风啊。
郭：德云社小队经历了两个世界，一点便宜没占着……
于：这占的还少啊？
郭：于八爷是痛心疾首啊，声称一定要整训一番，提高队伍的战斗力和战斗水平，下次再进入任务世界，绝对要严格按照他设计的目标完成！
于：什么目标？
郭：任务敌人，杀光；财富物资，抢光，拿不走的，烧光！
于：我爸爸是侵华日军是吧？
郭：这可不是我说的啊。反正德云社小队的队员们按照这三条目标进行了训练和准备，都由于八爷统一配备了非常精良的装备。
于：都有什么装备？
郭：海了去了，狼眼手电、洛阳铲、绳索、匕首、黑驴蹄子、黄米、摸金符……
于：盗墓的啊？
郭：要想富，先盗墓嘛。
于：没听说过。
郭：到了哪个任务世界里面，看看有没有古坟，国家没有弄开的，你爸爸就带着大家一起去考古啊……这不是刚刚去了一个世界，中州古代的，在河北那疙瘩看到一坟，也不大，咣咣咣刨开，一看这个穷啊，什么都没有。里面就一具骷髅。腰间系着一条虎皮裙，旁边地上还有一根铁棍……
于：怎么听着有点不对劲呢？
郭：上写着一行大字，如意金箍棒，净重一万三千五百斤。
于：孙悟空的坟啊！
郭：这真的吗？不信啊，于八爷上去一指这条棍，大、大、大……好家伙，真变大了这个。然后一说小、小、小，变成绣花针了，于八爷捡起来，放耳朵眼里面了。
于：我父亲就是孙猴子本人啊……
郭：你爸爸便宜占大发了这次。回来之后可不得了喽，大家那个眼睛都羡慕红了，羡慕嫉妒恨呐，看到一个世界里有个坟头就上啊，也不管到底是啥东西，什么破鞋烂袜子之类的，一抱一抱往回搂啊。回头堆成小山一样，让主神一鉴定，总共1积分。
于：好么，全是破烂。
郭：心思都不在任务上面了，到一个世界也不管任务不任务的，到处乱走，眼睛光往下三路踅摸。
于：人心散了，队伍不好带啦。
郭：只有我还在坚守着队长的职责！
于：郭老师，了不起！
郭：他们不带我去，说我身子太胖，挖那么大的洞太辛苦，回头我喝藏秘排油去我！
于：就别提那个啦。
郭：不行，我要努力，我要让他们看看，盗墓之外，还是有其他致富手段的！
于：多新鲜呐？
郭：养动物吧，养猪，主神收这玩意儿是一头三十点积分，不错，兑换三十只幼崽，三千点积分！
于：好么，坑人啊这个。
郭：买了！
于：这位有点拎不清。
郭：我养猪，还得胳膊上栓条红绸子。
于：怎么回事呢？
郭：上次曹云金一看我赶着这群猪，问，谁的猪，三十一头？谁的？
于：分不清您和猪的区别啊。
郭：这都什么眼神啊这个？白把徒弟养这么大了，一把屎一把尿的养着，我容易吗我？
于：难怪曹云金有点营养不良，吃得太差了。
郭：你讨厌，于老师，回头你也一块去养猪，咱们就三十二头了。
于：我也一个模样啊。
郭：猪养大了，一卖，九百积分……这好像赔了啊。
于：您刚算过帐来是吧？
郭：不是说无限空间里养猪队挺吃香的吗？怎么赔了呢？
于：人家那不是养真的猪……
郭：养荷兰猪？
于：也不是，养猪队是说把新人当成猪仔养，从他们身上压榨积分，等到经历了几个世界之后，怕他们成长起来，就把他们都杀了，然后再换一批新的猪仔。
郭：行啊，于老师你很内行啊，以前干过这个？
于：没有！
郭：当过猪仔？
于：也没有，这不是在上看小说得到的知识吗？
郭：哦，看来养猪干不了啊，算了，认真完成一个任务世界吧，这次我要把所有的支线任务都找出来，一个人全部给它完成，让他们看看郭某人的厉害！找到主神一查询，下一个世界是什么？主神回答的很痛快——恐龙危机！
于：这可够原始的。
郭：挺好，我就中意这玩意儿，打恐龙，叭勾、叭勾！
于：手枪。
郭：哒哒哒、哒哒哒……
于：冲锋枪。
郭：呜……轰！
于：火箭筒。
郭：嗖……啪！
于：这个什么听不出来。
郭：绷弓子。
于：绷弓子打恐龙啊？
郭：应对不同的恐龙要有不同的兵刃，这是军事家的学问这个，你不懂。
于：我是不懂。
郭：于八爷懂，看到我浑身上下准备好了，于八爷过来了，老爷子很精神，头上绑一手电筒，身穿迷彩服，腰间掖着洛阳铲……
于：正准备盗墓去呢。
郭：郭大哥……
于：哎！差辈了这个。
郭：对啊，我和于谦是好搭档啊，说是搭档，胜似兄弟，我不能占他这个便宜啊！
于：这还差不多。
郭：兄弟你说吧。
于：你还答应啦？
郭：那他应该称呼我什么啊？
于：就叫你郭队长多好啊。
郭：也行，郭队长就郭队长……
于：敢情这称呼是你编的啊。
郭：于八爷说了，郭队长，你、你、你……啊你这样去不、不、不行啊，准备的不够完、完、完善。
于：我爸爸说话怎么这么费劲呢？
郭：我往全身上下一看，很齐全的一身装备，腰间掖着手枪，腋下夹着冲锋枪，背后背着火箭筒，怀里还藏着绷弓子，腿上绑着好几根**……
于：这人要自杀性爆炸去这个。
郭：挺齐全了啊，没有什么缺的了。于八爷挺着急，越着急还越说不出来，一个劲在哪儿磕巴，你那个、那个、那个……眼见的一道白光从天而降，耳边响起了一个冰冷的声音：德云社轮回者小队前去恐龙危机世界的人请准备，转移之光即将到站，请带好随身物品，不要随便拉住别人的老婆。
于：好么。
郭：就在我全身笼罩在白光下面，即将开始传送的时候，于八爷最后一句话总算是顺溜出来了：……郭队长，裤子，你还没穿裤子呢。
于：光着屁股进去的啊！
杂七杂八 恐龙非诚勿扰（二）
更新时间：2011…1…20 19：54：00 本章字数：3652
郭：白光里面暖洋洋的，我闭上双眼，耳边响起了动听的音乐。
于：还有音乐？
郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这挺AK47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外……很牛B外，输了瓜赛……
于：什么歌词这个？
郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触发点，未完成惩罚，抹杀。
于：好么，这任务够狠的啊。
郭：我向左右一看，一条走廊直通前方，不算太长，尽头隐隐有光芒射来，看来那里就是恐龙危机的事件触发点了，我得做好准备！
于：就一分钟了，赶紧跑吧？
郭：不行，裤子还没穿上呢，两条腿蹬进裤筒，把这武装带刹紧了两扣……
于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？
郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？
于：那是您刹太紧了。
郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一根金属杆，地下是个托盘。
于：这是让您踩着托盘下去。
郭：够结实吗这个？不会我一踩，“裤衩儿”一下掉下去吧？
于：裤衩儿像话吗？
郭：“裤衩儿”一声就下去啦。
于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！
郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。
于：真下去了啊！
郭：可不是嘛，下去之后，要了亲命