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我得出去走走。我必须出去，我快要被我脑子里塞得满满的、乱七八糟而又寻不来一条头绪来的东西给弄疯。
章言需要写作。章言是自由撰稿人。我从前从柳迎风口中得知，我也写过文字，发表过豆腐块儿，对于自由撰稿人的生存的艰难也是知道一些的。一个自由撰稿人能够生存下来，得付出很大的代价：健康和体力，还有脑力。章言若不是长期趴在电脑前熬夜写作，又极少出门的缘故，她的脸色应当不会这么苍白，蜡黄。至少会看上去红润一些。红润的脸颊是年轻的最可靠的实证和依据。她这样小巧玲珑的个儿和气质，天生就不易显老的。我的心里对章言产生一股莫名的怜悯。
我有时候就用那种充满怜惜的眼睛盯着她看，也许她整个的沉浸在她编织着的美丽的爱情故事里当中，似乎我根本不在她面前存在。反正，她就那样目空一切、大大冽冽地穿着宽大的灰色男式T恤衫，光着脚板在木质地板上走来走去，猫样的，一点声息都没有。T恤衫长得跟睡裙没什么区别，她那被宽松的T恤衫笼着的肉体，也显现不出什么形迹和动静来。我必竟是个男子，或者说，章言也毕竟是个女人。男女之间总是能生出无端的好奇心来的。有时，我坐在沙发上看报时，看到她从我面前走到客厅角落摆放的开水器打开水时走动的样子时，我就会从报纸的顶端抬起眼皮，死死地盯住她的身体，在脑子里猜想着她的身体好不好看、Ru房丰不丰满、臀部是不是那种往下坠的一类……？等等。但我难以得出结论。
我一早出门去了，瞎逛。原先的租房、找份工作的计划暂时搁置了。至少，今天我这样在街上逛荡着的时候，是将这计划抛到九霄云外去了。
午饭没有吃，一直逛到傍晚。因为手机、钱包什么都没带，既不能给章言打电话说一声，又不能去酒吧喝杯酒。但又不想过早的回去。
我还是钻进了一间酒吧。一间我曾经在那儿唱过歌儿的酒吧。老板显然不记得我，还好，调酒师认出我来。经他的引荐，老板总算记起了我。
我拿起麦克风，唱了几首歌，还是最拿手的齐秦的老情歌儿，半小时的功夫，把付啤酒的那份钱凑齐了。我拿着钱，递给调酒师，“照老样吧，冰镇啤酒。”那长相英俊的面孔朝我绽开英俊的微笑：“瞧，你可真能耐。世界在你眼里真是满地都是经济。”
夜里九点钟，我踩着星星和苍白的月光朝章言的公寓的方向走去，嘴里还哼着歌儿。唱的是张学友的《吻别》，歌词本来就不记得，由着性儿瞎哼哼。我有些醉了。但再怎么醉的人，都能找得到回家的路。章言的公寓虽然不是我的家，但是，那里的确是我唯一的去处。
我没乘坐电梯，是由楼梯一级一级的往上爬的，直到上到十七层，汗涔涔的，身体有些失衡地立在她的门前。
这时候，门不打自开。我一眼就看到了门的中央直立立地站着的披着穿着睡衣的章言。依旧套着一件白色的、男式的、长过膝头，宽松地搭在她的身体上。她的每一件衣服似乎都没什么差别。只是颜色的不同而已。她的身材整个的藏在宽大的T恤衫里，始终象男子一样，形同段木。我猜不准她的身材是姣好还是普通的那一种。
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她说：“你回来了。”
“您还没休息么？”我开口问道。她不回答我，转身走进浴室，接着我听到哗哗啦啦的流水声。一会儿，淡淡地说，“水已经放好了，你去吧。”然后，走进她自已的卧室，关上门。屋子里迎风静了，这才有了夜晚的样子。
洗完澡，我头脑清晰多了。三杯啤酒不会使我醉得不成体统的。我刚才多少有点在章言面前装腔作势。因为这么晚，回来的时候都夜里十一点了，而且她显然还是在特地等我。我觉得很过意不去。我料想我使她不高兴了。
由那天喝酒晚归的第二天起，章言就变得不爱说话了，也不怎么答理我，这使我有点突然。不过，她的面容平静，又叫人难以捉摸。我只能将她的突然缄默归咎于我喝酒一事上。我想跟她说些道歉之类的话，可总寻不来机会。因为她总坐在电脑旁敲打个没完，一刻也没离开过她的房间。偶尔起身，也不怎么到客厅里来，只站在她的房间的窗户边儿上，端着茶杯喝水、沉思或者拿一本厚书翻阅着。
我想跟她说说话儿，可又害怕打扰了她。她看来很忙，又象是故意在躲着我，象躲着一个闲人。我想，章言肯定是将我那次因喝酒晚归和从前因喝酒打架被关到警察局里的事搁到一块儿了。她这么想，也是有道理的。
我的心又陷于孤荒的境地之中。晚上，我躺在床上，常常不自觉地想起章言来，想的过程之中，带着某种经过研究之后并产生结论的味道。一个三十多岁的老小姐，一本越翻越难懂却又不想很快就弄懂的书；一首蒙胧的越读越能激起人兴致的诗篇。
章言带给我的就是一种朦胧的时淡时浓的好感。是的，话语不多，善良、温柔，体贴，外表总给人一种因为不被人了解的冷傲的感觉，而一旦了解了她，你就会感觉到她的高尚和圣洁的修女般的品质。她将自已严密地尘封在一副尖硬的壳里。
但是，再硬的壳，时间久了，你依然会感觉到她也有着虚伪的心。女人天性里的虚伪或虚荣，就像男人天性中滋长出来的性欲一样牢固得可爱或可恨。即使做了修女，也一样要被带进她所在的教堂里去的。
当然，章言不是修女，只不过她过的近似修女般的生活。这繁华的大都市里还有人抵得住万花筒般的夜生活的诱惑，独自从热闹喧嚣的地段里撕开一方静谧藏匿起来，过着修女般的生活，简直太有些令人不可思议。
倒过来想想，结果不过是将自已的心撕裂一块静谧。还不是拿自已的一小块静谧抵抗着庞杂的城市的纷杂？！那一天，突然下起了太阳雨，雷声炸雷般的轰响，正站在窗前沉思或者在构思她的作品的章言，吓得几乎整个倒在我的怀里。可见，那一处被精心守护的静谧，比不上她的脆弱坚实。它守候的也是她的孤独。
我不相信人可以毫无内心负担的，比如说完全的抛开恐惧和怀疑来坦然面对孤独。有些人的职业是需要孤独，比如写作这项职业。但仅只是需要，并没有人出自真心地喜欢孤独。
在章言的居室门前，我注意到一个细节，在她的门前的小方块擦鞋垫子上始终摆着一双男用拖鞋。起初，我感到纳闷儿，百思不得其解，后来我才明白在门口摆上男用拖鞋是为了她的安全起见使用的一种巧妙的花招。意思是她家里有男人居住。独身的女人实在是聪明。她的聪明未免有些使人觉得悲哀。我决定留下来住下，也不是没有受到那双男用拖鞋的影响。我心知肚明，但决不挑破。
还有，柳迎风说得没错，章言的深居简出的生活习惯、她的怪异得让人捉摸不透的个性、她的室内的素淡的布置、她的墙壁上挂着的发黄的《镜前的维纳斯》、她的严肃的不轻易绽笑的表情、仿佛天生惧怕和随时要防御男人的入侵的鬼鬼祟祟的情态、她的走路的无声无息的姿态、她在电子琴上弹出的令人伤感得让人受不了的曲子、她的对世事的漠然置之的态度、几乎不怎么出门，爱上网，爱电脑，整天也不知在电脑上噼呖叭啦的写些什么。她几乎没有朋友，但常有信件。几乎每天都有信件。
也许因为那一次酒后晚归，她把我当作酒鬼来看待了。没有女人不憎恨酒鬼的。我不怪她。尽管她变得不怎么爱搭理我。
我觉得全都是我的错儿。连续三天，我没再出去喝酒至夜归，我想向她证明我不是酒鬼。我老老实实地呆在她的家里，翻看她那一人多高、摆得满满的一书架的书。几乎千篇一律是文学书，有小说，散文、诗歌，还有各类文学期刊。
渐渐地，过惯了“笼外”生活的我，有些闷得慌。尤其是晚上，十一、二点之前，我没有睡早觉的习惯。这使我感觉到我就像是掉进了一个看不到底的深邃的洞里。或者更形象一点的说，像是掉进了一个坟墓里。无论是精神还是肉体，她及她的居室给我的感觉就是如此。
我晚上又出去喝点酒，唱唱歌，吸吸新鲜空气：无非是感受城市的现代化、现代人的气息。我跟现代化必须保持联系，比如夜晚的霓虹灯、喧闹的午夜广场等等。
我一次也没有因自暴自弃而打算离开，至少目前是这样。虽然章言给人的感觉怪异了点，但也有值得让人喜爱的优点的。她常常把煮好的咖啡为我倒上一杯搁在茶几上，我不在时也为我留好洗澡水，厨艺不怎么样的她，偶尔变着花样烧几道好菜，我不回来她是不关电视或电脑的，这是她等着为我开门的缘故。
这天的晚餐是我做的。我这不是第一次为女人做菜，但是，算是第一次为章言做饭。做饭算得上是一次诚心诚意的道歉或勾销彼此的不自在感。我请章言吃饭的时候，她看到一桌我做的菜，简直有点不相信，“你，你会做菜？”
“是啊，尝尝看！”我递给她筷子。她尝了我做的番茄煲猪排，又是一阵惊叫，象个没发育好的孩子，吮得嘴唇叭答叭答地闷响。没结婚的女人，永远都是孩子；男人不！男人是结了婚后，才更象孩子。换言之，女人的孩子气是爱情宠出来的，男人的孩子气是婚姻给宠出来的。所以，为什么大多数男人更愿意急着结婚？！
她说，她从来就没有吃过这道菜，连听说也没有过。
其实呢，番茄煲猪排也是我头一遭吃。我没说，怕她会因为我的乱“创意”会导致中毒而尖叫。
“这些日子，我惹您生气了吧？！”我乘机解释，“我，我虽然爱喝酒，但决不是你想象中的酒鬼……”
“什么生气？什么酒鬼？到底发生了什么事？”章言莫名看着我，之后才拍着脑门儿突然笑道，“噢呵，洛科你误会了，我这些天在赶写两个中篇，参赛的那种。所以我必须要集中精力。我这么做，是想得奖呢，一万元的奖金，不是每个搞征文大赛的主儿都这么阔绰的。懂么？”章言脸上洋溢着胸有成竹的喜气，得奖是有望的那种喜气。
我挠挠头发，祝福她顺利拿奖。章言变得热情洋溢多了。少有的热情洋溢。但是，只在她的两室一厅里，只在我的面前。热情就同她说话一样简单、干脆，表情里依然有着拒人于千里之外的果决。天然的，没办法。据我观察，她与左邻右舍几乎没有什么来往。独来独往，目中无人。偶尔有电话来，不多，全都是与写作有关的电话。
现在，我的世界里只有章言和柳迎风两个人在晃。章言在明处，在眼前；而柳迎风在暗处、在梦里。
我一直在暗中等待着章言讲柳迎风的故事给我听，却又害怕听到。因为一提到迎风，我就难以抑制住要呕吐。这只是一种来自生理上的本能反映，并非我所愿的。也并非我厌恶或反感。毕竟，变性者是个行走在边缘上的类群。在国内，更是边缘上的边缘了。我自认为时髦、现代，思想不拘小节，现在突然就有了身心上有哪根软脉被堵住了。何况他人？
章言有几次同我谈话的时候，试探着向我提到柳迎风，我总是借故将话题转移开。我尽量装作把过去忘掉的姿态。
章言喜欢电影，但从不去电影院看电影，常常在电脑上下载各类电影看。我带她去电影院看了几次电影。我告诉她我从前拍过电影，做过演员，因为某种缘故所以离开电影圈。和她一起看电影时，我常常边看边跟她介绍些拍摄技巧方面的知识及乐趣。
她逐渐地信赖我、对我产生好感。这主要体现在她越来越愿意和我交谈了。从与她的交谈时，我觉得她好单纯，像个十几岁的孩子。以致于我这个比她小十一、二岁的大男孩在她面前仿佛就跟熟透了似的。她的单纯是由长期不与异性茭往或只是泛泛而谈的结晶。也就是说，她的单纯是她性格上的一个缺憾，直接影响或破坏了她的与人交际的能力。这是个类群的社会，人与人之间不能不保持联系，男性与女性必须要进行互补。这既符合社会的要求，也符合上帝的要求。
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当然，她也并非我想象中的那样单一的单纯。她的思想跟她的行为是完全的背道而驰。她的思想比她那个年龄的人要开放得多，甚至于沾染了我们七十年代末八十年代初的青少年的前卫。思想前卫，多半指一个人敢于谈性。
章言谈性时，大出我的意料。相反，她谈论这个“私话”时，一点儿也不拘泥、羞涩，就象她在她的小说里写Xing爱场景一样，自然，流畅，淋漓尽致，使读者相信那必定是作者本人的亲身体验。可是，谁能相信，经典的Xing爱描写只不过是章言做了一次又一次望梅止渴的爱。每个作家都习惯以小说的形式做一次完美的类似柏拉图式的爱么？这个我无法考究。反正，我的第一次遗精就是由一本小说引起的。
那天晚上我和章言去电影院看了一个相当激｜情的片子。回来的路上，章言不停的问我，一点都不忌讳她的问题让旁人听见：“洛科，男女主角都那样赤身裸体的贴在一起，会不会那玩意儿一不小心就碰在一起又无法收拾？”
“有可能。这正合男演员的心意。”我笑道。虽然明知道电影上的许多场面都是虚而不实的。
“呵呵！也一定是你求之不得的事儿了。”章言调皮的样子叫人忘却了她的年龄。
“是不是每次做的时候都很痛苦呢？”她补充道：“每次都看到当事人很痛苦的样子。”这是个有着使人肃然起敬的研究生学历的知识女性的疑问，幼稚得简直令人匪夷所思，又使人觉得悲哀。
“也不一定。”我虽然觉得不应当是一个研究生问的问题，再退一步讲，这问题不应当是一个三十多岁的女人问的问题。这问题太幼稚了点。但从这幼稚的问题里，我能够猜想得到，她还是“Chu女“，至少一次成功的性生活也没有享受过。我很平静地说道：“初夜一般女孩会痛一点。日后就好了。Xing爱也是一种享受。那许多看似痛苦的情态，很多时候是一种假象。”
她的脸这会儿红了，不只是羞涩，还有她从未有过性体验的经历的尴尬也被无意中说出来了。
“谈谈你吧，怎么样？”章言始终是我渴望解开的谜。我终于按耐不住地、大胆地说。我一直猜想章言很可能患的是自闭症，而且相当严重。搞写作这项工作，患这种病的可能性很大。还有，她是真的恋过爱呢还是说假话？这个问题，我自然是不能当着她的面儿直言不讳的问的。这问题极不礼貌，就像一个男人问一个女人的年龄一样使对方产生不快。
“对我哪方面很感兴趣，问吧？”她也有吸烟的习惯，烟量不小，半个小时差不多就抽了三、四支了。我知道她心情有点紧张。她又掏出香烟，我立刻给她点上。
“是想知道我为什么一个人过么？”她吐出一个烟圈儿，问。
我毫不犹豫的点点头，我心里也的确对她的这个问题感兴趣，我并不想说假话。
“我还从未让人碰过呢？”她补充道：“我那儿。你一定不相信，是吧？”