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了吧。
接下来的日子我仍然把大半的时间放在工作上，达也也每天晚上都会来找我跑步，周末的时候还会叫我一起去附近的体育馆打球或者去图书馆看书，他和朋友在河边BBQ的时候也会叫上我一个，说是人多了玩的比较好。
我不傻，达也对我的好感我是感觉的到的，而我也觉得他是个挺可爱的男孩子，索性就相处着，我也要感谢他，没有他的话我的生活确实乏味到无可救药。
至于能不能进一步发展，我心里只有两个字：随缘。
工作熟悉后我也开始正式在演播室里和国内的新闻连线了。
看过那种国际新闻的节目吧，有那么几分钟甚至几十秒是和国外的演播室连线的环节，那就是我的工作之一，简单的播报一些日本和周边地区的新闻。
第一次和国内连线后我就接到了许尼亚的电话。
他应该在江湖呢，那边的音乐轰隆隆的，我估计他那时应该一只手捂着耳朵一只手举着手机然后再扯着喉咙和我说话的。
许尼亚说在电视上看到我了，然后又长篇大论的感慨了大半天。他说真没想到啊，你这个丫头片子怎么也上电视了呢。
我笑一下，又被他调侃了好几句。许尼亚还是说我表现的挺好的，只是聊到最后他提起了陈识。假装无意的说了一句，“我估计陈识应该每天都要守着电视了。”
这话，我不知道要怎么接了。
当初我离开的时候是和陈识分手了，但我们算是和平分手，离开的时候大家也都是心平气和的，从来没说过谁要等着谁，当然也不会老死不相往来。实际上我有空的时候也会看下国内的娱乐新闻，差不多也是每天都能有陈识的消息。每天关注一下，似乎也成了我的习惯。
许尼亚又说，“你说你们两个，你天天在网上看他，他天天守着电视看你。还分手呢？玩够了快点回来，嗯？”
“我又不是玩，我工作很认真的。”
“行了行了，知道你认真。”
我和许尼亚聊了一半达也就来敲门了。他打工的店不是离记者站很近么，所以下班时间差不多的时候他会来找我一起回家。
许尼亚听到达也喊我名字的时候阴阳怪气的说了一句，“我怎么好像听到奸夫的声音了？还是个鬼子？”
“去你的！我回家了下次聊拜拜。”
“哎，向西你别挂啊。”
我没理他直接挂断了电话。只是那天和达也一起回家的时候我总是想到陈识，会不会他也会看我的节目呢？
日本的电车很挤，比北京都要挤，人多的时候达也自觉的伸着胳膊把我和人群隔开，这个小动作挺贴心的，只不过我抬头看到他的时候恍然间又觉得自己面前的人是陈识了。
那天的电话之后许尼亚又开始频繁的联系了我，我听着他每次说话好像都有些打探敌情的意思。于是他在问起我上次那个“鬼子”的时候我也坦白交代了关于达也的事。许尼亚问我什么想法？我说就相处着咯，才认识两个月，如果合适就发展一下。
许尼亚觉得我疯了，他说，“你说你要是真的泡了个小鬼子，你不怕陈识也找个小丫头谈恋爱啊。”
我想了下，回答，“那是他的自由，我会祝福的。”
我这句话大概给了许尼亚很大的挫败感，实际上他那句话反而也给我提了个醒，陈识不一定会等我的，而我的青春似乎又只剩下这么几年，确实要为自己的将来打算了。
别的问题不提，就说生孩子这事儿吧，我肯定会生孩子的，早早晚晚的事情，而三十岁之前生孩子和三十岁之后再生就有很大的区别了。
只不过想是一件事，实际行动又是另外一件事。我也达也仍旧不温不火的相处着，主要原因是我太忙，一个月也只有两三天的假期。我就那么忙啊忙的，把从几年前就在念叨的北京奥运忙了过去，又把我的二十七岁生日也忙了过去。
忙过了整个2008年。
09年的春节我也没回家，而是把我妈接到了东京来过节。记者站只有两个记者，另外一个前辈也两年没回国过年了，所以这一年我理所应当的留下。
关于我连过年都没回国的这件事许尼亚只丢来了一句好自为之。
我能不明白他指的是什么吗？我和陈识，这样应该是越来越远了吧，实际上我也好久没有想起他了，刚到日本的时候几乎每天都在想，渐渐的想起他的频率越来越低。
到后来，如果不是许尼亚一再提起，我也真的快忘记了。
我也没有时间再去看什么娱乐新闻，而陈识在09年上了春晚，我陪我妈一起看的，中间我去洗了个水果，回来的时候看到我妈拿着遥控器好像要转台，我看了一眼，才知道正唱歌的人是陈识。
我说，“刚刚听着他的声音都没认出来呢。”
过年这几天我也要工作实在抽不出时间陪我妈逛逛，于是达也主动承担了这个任务，他中文还可以，简单的交流完全没问题。
我应该好好谢谢达也，以前总觉得自己一个人也没什么问题，但这一次确实让我明白身边有一个人还是很有必要的。
送我妈回国后我和达也说机会请他吃饭谢谢他。
但是达也告诉我，“那就这周日吧，周日你休息的。不过换我来请你好不好，我是男人。”
我没多想就说好。
我其实很喜欢达也这个男孩子的，原因大多还是在细节，比如他很细心，房间打扫的比我还干净，又比如他很聪明，聊天的时候经常能把你哄的很开心。像他这个年纪的日本男孩子都有点拽拽的，而达也除了性格温和也很稳重，我见过他一板一眼的说敬语，这一点也另我由衷欣赏。
方方面面的总结下来，虽然他年纪小但是足够成熟，是个值得依靠信赖的人。
到了周日那天我才知道原来达也约我那天是情人节，而他约我见面的地方在台场。
东京有名的约会圣地。
唔，我明白该来的总会来的，我和达也，似乎也到了捅破最后一层窗户纸的时机了。
那天去约会前我也专门打扮过，找同事的女孩子一起逛街买了新衣服，还专门去化妆的店里化了妆做了头发，回想我和陈识在一起的那几年一直仗着年轻也并没有为他好好打扮过自己，而我第一次的精心打扮竟然也不是为了他，说来还是很遗憾的。
到了见面的地方，达也要比我到的早一点，看得出来，他也专门打扮了自己，挺帅的，而且有年轻人的活力。我曾感觉达也和陈识有一些神似，而他们区别的地方是陈识那个人要闷一些，达也给人的感觉却是从里到外的阳光。
达也远远看到我就笑了一下。
因为我穿的是高跟鞋，只能慢慢走过去。
走到他身边的时候，他变魔术似的从背后拿出一束花给我，“我在前面餐厅订了位子，我们过去吧。”
“好。”
一开始我们俩只是并肩走着，背后就是彩虹大桥，身边也全是成双入对的情侣，人家都是手挽手的。不知道走了多久，我感觉达也碰了下我的手指，像是在试探，察觉到我没躲开之后他就握住了我的手，侧过脸来很认真的和我说了一句，“今天天气好冷啊，还是牵手比较好呢。”
我笑一下，算是认同了他的话。
后面那段距离，我们两个都是手牵手一起走的，达也还是个学生，但是他订的那个餐厅绝对算的上高消费，我有点犹豫要不要去那里了，但是他很认真的说，“今天对我来说是很重要的一天。”
好吧，我开始紧张，开始激动，甚至开始有了一点点小小的期待了。
餐厅里氛围很好，这个日子出来的也全都是情侣，达也帮我拉了椅子，然后在我旁边坐下。
我知道他今天会跟我表白的，但是感觉到他要说的时候我的心情还是一阵阵慌乱。
达也说，“实际上，从开始见面的时候我就很喜欢你。虽然我年纪还小，但是再有一个月就大学毕业了，也已经拿到了大手企业的内定，我可以照顾你，所以可以和我交往看看吗？”
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（番外开始在微博连载了~暂定名《你知道么》你知道我喜欢你么？一个直溜儿骚年和一个高冷少女的浪漫小故事~）
182 如果不是你（）
by陈识
后来浪浪问我为什么要和向西分手。
我用最简单也最庸俗的理由回答他，许多情侣在异地恋和分手之间会选择后者。
自私吗？可能吧。
也许这就是人的改变，几年前我确实敢信誓旦旦的保证我能爱向西一辈子，而如今我明白为什么有人说天长地久的承诺唯一能代表的只是许下承诺那一瞬间确实想过天长地久。
她走的那天，我也去了机场，坐在她坐过的地方，最好一次考虑要不要留下她。
还是算了吧。
我和向西，我们已经过了最轰轰烈烈的笃信爱情的年纪，比起再一次冒险去期待，倒不如早一些各自安好，如果她身边出现其他人，我不知道自己能不能大方的祝福。如果未来能重逢她再回到我身边，我也相信那都是命。
后面的日子我也用自己的方式关心过向西，就和我想的一样，她在日本过的不错，住在一间临近河边的小公寓里，工作也很顺利。
这些年里我自以为很爱向西，却没有认真的看过她，她不止是那个会傻傻的听我唱歌的小女孩，她比我想像中的要能干很多，在电视上看到她的时候我还是意外了一下。
说真的，我身边出现过太多女孩子，比向西漂亮的有很多比她聪明的也有很多，但我始终忘不掉那天她在电视里面的那个笑容，自信的模样是我见过的最好看的笑。这让我不后悔当初放了她的决定。我知道她也一定不会后悔选择离开。
然后我也开始规划自己的生活和未来的人生了。
那几个月我很忙，故意让自己忙，忙到去忽略我和向西已经分手的那个事实，发片，宣传，商演，代言，整整半年的时间我没让自己休息过一天。
年底我回北京参加一个音乐节，在休息室里遇见了许易。
有的人天生注定是死对头，比如我和他。一开始两个人在休息室里是相互无视的状态，但是挡不住瑞瑞那个基佬喜欢窜来窜去的让我们说话。
好吧，那就说，话不投机，说了没几句我们争吵起来。
实际上我和许易每次见面都要吵几句，内容也差不多。他说我是个毛头小子，我说他为了出名解散乐队无情无义。那些都是陈年旧事了，我们依然互相看不顺眼，还有一个原因是向西。
吵到无话可说之后，许易对着镜子突然甩来一句，“下个月我去东京。”
我警惕的瞥他一眼。
他得意的笑一下，“去看向西，顺便一起过个情人节，然后……”
我估计他是故意挑衅，回了一句，“年纪大了都喜欢自作多情？”
“是自作多情还是相互喜欢你和我都明白。”
再然后开始动手，他不是我的对手。因为等下要上台，我给他点面子拳头都落在身上，但是下手一点也不清，可能是两年那一次没打够吧。
许易也没留情，我怀疑如果不是后来瑞瑞跳到了我们俩中间，我和许易恐怕会在那天分个你死我活。再后来分开是分开了，许易把瑞瑞支了出去，吐出嘴巴里的半口血对我说了一句，“你知道你和向西有过一个孩子没？”
我愣住了，然后走过去揪着许易的领子，“你再说一次？”
“四年前你把她扔在火车上的时候她怀孕了，后来那孩子死了。”
如果没有许易那句话，我可能这辈子也不知道我和向西之间还有过一个孩子，但是我知道的太晚。
既然晚了，我也不想再假设如果我早就知道会不会在向西走的时候留下她，或者是收回那句分手。说过的话和做过的事都是不能重来的。
但我也明白，我不可能当做什么都没发生过。
那时候我是冲动过要去找向西，甚至订了机票，人也到了机场，结果那天从早上就头疼，检疫的时候因为发烧没能登机。
后来我也确实病了很久，挺严重的，病毒性感冒又引起了肺炎，连续半个月高烧不退，那些日子里我一直是昏昏沉沉的，身边也没什么人能照顾，或者说是没什么人能陪伴。
生病的时候我会想起向西，这样可能挺无耻的，但确实我只在这种时候会特别想她，想她每一次小心翼翼的照顾我，那个心疼的模样让我很有满足感。
住院三天后我发现了一些蹊跷，比如我经常会踢开的被子到了第二天早上都会平平整整的盖在身上，再比如病床边的小花瓶里每天都会换一朵鲜花。
我问过照顾我的护士，她说那些不是她做的。
于是我开始怀疑有另外一个在照顾我，只是那段日子我精神不太好，哪怕晚上感觉身边是有一个人的眼皮却重的撑不开。
她每天都会来，差不多是我睡着之后，什么也不做，就在我旁边静静的坐一整个晚上，有时候会握着我的手，在我踢开被子的时候一次又一次的整理好。
后面几天我发热不那么严重了，白天睡了一觉之后到了晚上就开始装睡，等着那个人进来。
我听到开门的声音，很小，过了几分钟她才走过来在我身边坐下，在她帮我盖被子的时候我睁开眼，借着窗外的光亮终于看清她的脸。
“怎么是你？”
唐思也因为我突然说话被下了一跳，她松开手后退了几步，大概是想出去。我也没说话，只是转过身去背对她。
过了几分钟仍然没有关门的声音。她又走回来。
“对不起，我没想让你知道的，我只是想照顾你。”
说完这句话她才离开。
只是后面几天唐思还是会出现，原来她白天也会来，但是只站在门外看一眼。
我和唐思发过一次脾气，赶她走。人都是这样，当初我对唐思的感情也是动真格的，但是时间久了别说感情会不会彻底消失，那种温存的感觉也早就忘记了，甚至谈不上怜惜。
至于唐思，从来都是那种软软的性格，和她的人一样，看起来总是需要关心照顾的。她在我面前哭了那么一次以后，我又狠不下心了，只能等她自己想开了放弃。
半个月之后我出院，去东京找向西的事情却搁浅了。
开始我想着晚一天两天也没什么，只是晚着晚着，当初那种迫切想见面的心情似乎也淡了，变成可有可无。
然后我又开始觉得，我是不是不应该再去打扰。
可能这就是命吧，既然当初放手了又何必再去反悔再去为难。
唐思到了我一直合作的唱片公司上班，因为工作上的事情我们偶尔也会见面。时间久了就会聊一聊，我把新写的曲子弹给她听，她会在分析之后给我建议。
十几岁的时候我喜欢唐思也不是没原因的，专业上她比我成绩好，现在想想，她的性格也是挺可爱的。
至少比向西可爱。
从很久之前我喜欢的确实是唐思这样的女孩子，可惜她后来改变太多，而我无论如何又想不到她再一次出现在我面前的时候似乎时间也倒退了十年，她又回到了从