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多看些有用的书，这样我们就会变的心明眼亮。
理想与现实是两个不同的世界，我们在现实中长大，但我们总是在理想中生活。
我们痛恨现实的残酷无情，但能给我们幸福的并不是理想。
理想是我们的支柱，也是我们人生的座标，但我们的理想需要在现实中去实现。
我们热爱理想，迷恋理想，但在有些时候，害我们的也是理想，我们还得回归现实。
雨雾迷蒙的午后
把心事托给萧萧风鸣
伴着如怨的歌声
让你梦中听到它低吟
今夜，你是否静静入睡
我已把思念化妆成风铃
偷偷点缀你七彩的梦境
——题记
屈指算来，我和她想识已有些年头了。但每每细嚼和她的关系，我总感到十分茫然。
我的脑海里闪现出绿色的格子呢罩衣。那是深秋季节，淡淡的雾里，下着蒙蒙细雨。我到水龙头下洗碗，一眼就瞥见了她，映入我眼帘的便是那件绿色格子呢罩衣。我没勇气端详她的模样，只能等她转过身去，目光一直送她消失在操场上的人流里。
我的心开始捕捉她。只要她在公众场合出现，我的目光一定能搜寻到绿色的格子呢罩衣。渐渐地，我已不借助目光，而光凭借直觉就能知道她迎面走来或者和我擦身而过。上课时，只要她的影子在门前窗外一晃，我的心就不由抖然一动。
我打听到了她是高三…一班的，半是喜悦，半是失望。须知，再过半年，她就要毕来离校了。她如果考上大学，凭她的家庭，会找到一份好工作，凭她的模样，还会找到理想的生活。我呢，考不上大学，就是回乡当农民。那前景，不想还好，每想起，心就不由七上八下。
不幸中的万幸是，那一年高考，她名落孙山，被学校按初飞生分配到我们班上。于是，我发誓要在班上冒尖，让她羡慕我。果然，我很快成了班上的姣姣者。
排座位时，我有意识地想和她做个同桌。谁知弄巧成拙，老师按报数的奇偶，把她排到第二排的右角，把我排到三排的左角。失望的阴影在我脑海徘徊了好多天，我就释然了。因为我恰好可以放肆地侧看她的脸庞、刘海和乌黑的眼睛。
远远地望着她，心里满足、愉悦、舒畅。她干什么，我都费尽心思去猜、去想。连他的书包、桌斗都令我神往。我借故坐在她的位置上，就觉得心里揣了“鬼”似的，耳好热，脸好烫。
班里有个调皮鬼，外号“大赖”，脸皮最厚，专爱到女同学那里捣乱。他把燃着的烟头放进她的口袋里，还把雪球放进她的书包里，洒扫地时故意不扫她桌下的那块地，还装做无意的样子洒她一板凳水，见她皱眉佯恼，他就窃窃地笑。我看在眼里，心里好恨，就约他到校外，狠揍了他一顿。他至今恐怕还觉得那一顿打挨得不明不白！
正是临近高考的最紧张阶段，又值炎炎夏日，每天上课，自习的狼狈可想而知，可就是在这时候，我的心时常“抛锚”。我对她的依恋已到了不可遏制的程度，早晚看不见她心里就空荡荡地发慌。我不会画画，对着她的背影，我不厌其烦地描摹，即使再糟的图样，我也要夹藏在日记本里。我不会写诗，竟也吟吟哦哦，隔一天就是一首，全是歌颂她的。甚至暗许了我有朝一日成了大人物，绝不甩掉她。
忘不了那一天午后，直到黄昏，暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。东开依然雨雾迷蒙，西天已是斜阳朗照，一道彩虹自山巅而降，横天孤卧，引人浮想联翩。她被这“西边日出东边雨”的美景吸引了出来，坐在教室门口的水泥石阶上，忘情地望着。我呢，就坐在离她二百米处的大礼堂门廊下，把痴情蜜意的目光频频送给她。谁知是被她发觉了，还是她没兴致看天了，反正她起身离去，进了教室。这使我很惆怅。
要分手了，天下着蒙蒙细雨。她是班上的学习委员，最后一次履行职责，将买辅导资料剩下的钱退还，每人五分。我没接住，五分硬币掉在地上，滚得很远。我要自己去捡，谁知她歉然一笑，就走过去，拾起硬币放到我的手心上。看着她小巧玲珑的手，我真想握住她，谁知我连“谢谢”也没道出口，就转过身去。我心里有“鬼”，所以最怕在众目睽睽地场所让人看出破绽。她撑着花伞，消失在淡淡的雨雾中，我悄悄地尾随在她身后，直走到校园门口。
一晃三年过去了。
在西北大学操场，在外地上大学来这里实习的我，听到了有关她的消息：她又补习了两年，才考到省财经学校。于是我揣着忐忑的心，给她发去了一封试探性的信。在信中，我撒了个弥天大谎，说是在财校门口，遇见了一个女孩，模样很像她。信发出去后一周，我就收到了她的信，热情洋溢。中学时的羞涩消失了。
往后，我和她的信，一来一往，隔不到半月就是一封。我自认为在重温友情，然而我的梦我知道，自那第一封信有了回音后，我就编织起了一个似很遥远、似很近临的爱之童话，我是牵牛，她是织女。
半年后，我和她见面了。我仿佛从梦中醒来，好不惊喜。她没有变，依然很俊，衣着洋气了些，但还保留着朴实。坐在她的床上，我把望着她的同学都离开宿舍，只留下我和她。我的性格彻底改变了，以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在，只是多了笑意。于是，我纵着性子，海阔天空，信口开河，直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来，第二天再“吹”；当然，她陪我登上大雁塔，逛植物园也行。可是，等到她挽留我时，我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。
我们俩同时毕业了。我分回了省城，报到时，她还没有离校。天正热，她的宿舍像个火炉子，加上我的心已有了明显的异样，就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子，说是送给我留下纪念，扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准，这是出于友情呢，还是出于爱？她不说明白，也许是因为她自己本来就说不明白。
整个夏秋我的心都灼热的，有事没事，我总爱去她单位。有几日不见，我就有咱失落感，直到见到她，心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜，我就买了好几十斤，迫不及待地给她送去。去得勤了，难免招来一些有心人的目光，我就不能不扪心自问：这是友情呢？还是爱？
我说这是友情，我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多，独独去她那儿，为什么？”他说我这是爱，我就反驳他：“我和她没拉过手，没说过一句亲热的话。”
我明知我自己已经很困惑。说是友情吧，和她相处，我的动机和心思已出了格。我频频约见她，却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯，因为友情不允许我胡思乱想。然而愈是这样，我的心思愈是走得更远，我不仅想吻她、拥抱她，还想占有她的一切。
我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰，冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱，她谈谈地一笑就算接受了吧，可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”
这意味着，她要我把爱变成友情。我也想这样，并试图这样去做，可我发觉这是徒劳的，我仅仅只能在口头上做到把爱变成友情。事实上，我对她的爱更强烈了。想得到她的欲望更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会，一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。
你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实，无法划清友情与爱情的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后，我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻，把爱不断表述在言语之外，就我在的心理、愿望、动机而言，从前和现在，对她和对她，都如同出一辙。
就我个人的体验而言，我也不认为男女之间有友情与爱之分。在我看来，爱是博大而无所不在的，只是由于人必须有节有度地活着，所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白，对其他异性的爱，只好或埋于心底，或扭曲为别的模样或姿态。
你说呢。
缘来缘去
生命是一行行动听的乐章，随着年龄的增长会弹奏出不同的旋律。
读大学时，最富激情与浪漫。天南地北的莘莘学子聚在一起，足以开拓一个无比想象的空间。为了追求罗曼蒂克，年轻的大学生们巧妙地编织各种“缘”，创造男女相识的机遇。
我——一个中文系的女生，也曾勇敢地涉足其间。
二年级开学前一星期，中央食堂前的海报栏上贴出一张征友启事，围了很多人看，我也去凑热闹。仔细一瞧，上书：“大学已过三年，大学生活皆尝过：读书、学习、跳舞、桥牌、拱猪、麻将、游泳、篮球、做生意，唯独没有尝恋爱滋味，若有哪位可爱女子有意，可交友。此事实属郑重。”字是计算机打印的，还有一幅计算机绘制的图：一个四肢朝天的男婴。
我思忖此等人已是学生油子，浮华而不可靠，这些事真假莫辨，极有可能是玩笑骗局，因而也没太往心里去。未料第二天是个忧郁的雨日，在教室里看着那些朦胧而缥缈的散文忽然生出许多落寞来。不知怎的就念及那张启事，好像确实有那么一个人确实想交朋友，与我这个兴趣广泛的女孩很相投。很快，那些个落寞集聚出一个冒险的念头，促使我拿起笔，在一张白纸上匆匆写下我在虎丘塔边看见的一副对联：“梦里说梦非是梦，元。”然后又写道：“我亦喜欢桥牌、拱猪、篮球——”写完后，便投入校内信箱。
回宿舍后，我又觉得此事实在滑稽，便说给室友们听，她们都觉得好玩，此后几日竟比我更注意信件。
果真没几日，那回信就来了，非常有意思：
“1。如果你是个想借此捉弄我的人，那么，本人早有思想准备，你达不到目的！而且一旦我抓住你，定不饶你。
“2。如果你是受了别人的陷害，那么我向你道歉，如果你抓住了那个好事者，告诉我，我定不饶他。
“3。如果你的信是真的，那么，你好！我叫Y，很高兴和你交个朋友，你的信充满了‘中文’味，好，从现在开始，就算我认识一个非常让我感兴趣的姑娘，——有空来玩，最好是个大雨天。Y，某年某月某日信箱。”
我和室友们笑着读完此信。看到落款的信箱号时，我想起一个人，那个信箱所在的系曾与数学系争夺今年校男篮冠军，那场决赛，该系的7号队员出色的球技给我这个球迷留下了深刻的印象。
我忽然冒出一个念头：“7号，会不会是他呢？”
一天晚上我自习归来，见桌旁坐着一个陌生男人，穿着红色圆领衫，身材健壮魁梧，戴着一副黑边眼镜，一股浓浓的书生气。
他说他就是Y。
Y未曾招呼便突然造访，使我吃惊不小。骤然间，我毫无缘由地尬尴起来，平时的伶牙利齿一古脑儿去了“爪哇国”，仿佛做了什么错事似的，慌张中不知从何谈起。结果在这种怪怪的气氛中没说上几句话，他就借了盘崔健的磁带告辞了。可是，我还是愣愣的，没有缓过来。我分明觉得他有些眼熟，哪里呢？唉呀，他不就是那没戴黑边眼镜的“7号”吗！
奇怪的是，这一层发现，非但没有使我们熟识和了解，相反却加剧了我莫名的紧张。当时好像我主动与他交往便是刻意追求他，急吼吼地想找个男友。因为这事本身就存在着这种“嫌疑”，周围人就是这样看待并取笑的。所以，我们的见面总是很不自然，客套的寒暄与东拉西扯的谈话使交往显得毫无意义。这有悖于我的意愿，但这种定势已经无法改变，Y借还磁带所作的努力最后付诸东流了。那以后，我俩谁也没有找过谁。
大学二年级第二学期开学后，我去校内的大礼堂看话剧。那天下着鹅毛大雪，这在上海难得一见。我看完话剧从左面出来，忽然瞥见Y从右面出来，走到门口正好在我身边。人很拥挤，我没有理他，他凝神于门外纷纷扬扬的雪，根本没是注意到旁边的我。我没有走，默默地看着他走出门，走进一片白茫茫的世界，密集的、斜飞的雪片很快遮住了他魁梧的背影。我知道，我曾欣赏过的北方男孩已从我的眼中消失，在冷冷的季节里，就像雁过寒潭，留下了空的美感而无迹。
缘本天定。
人造之缘，就像光中飘着的线，一头没拽住就飘飞了。
掌心里的爱情
曾经有个美丽的梦
温柔地系过我的相思
秀发中飘出来的浪漫
在纤细的手指间飞扬
……
如今不再相信那个梦
用盈泪的双眼细细绘制
那每一张往昔的思念
——题记
我把我的手从口袋里拿出来，掌心已经浮出细密的汗珠，我看着她们的纹路，我想，我的爱情就是这么没了的。
被这些细细的纹路一条条岔开，然后被我小心翼翼的攥在掌心里，掐死了。
〈一〉
我看见帆的时候他站在走廊上望着我，黑黑的皮肤，但是有清亮的眼睛，微笑的嘴角也是我喜欢的，于是我想我就这么爱上他了。
我们每次都是站在自己的班门口和同学一起说笑，然后不忘把目光多给彼此一点点。我知道我是喜欢上他了，所以每个让我们休息的课间十分钟我就不再抱本小说啃了，而是到走廊上来“呼吸新鲜空气”。我大口大口的呼吸着这些冒着泡泡的甜蜜气息，感觉到我小小的满足就这样在春天暖暖的空气里膨胀开来，一点一点涨满我怀抱里幸福的瓦罐。
于是春天就这样在我们的目光里一路朝夏天疯跑过去，温度也在步步高的玩起攀爬，而我们的爱情就一直停留在“眉来眼去”之间，是因为没有到秋天么？怎么连微波都没有漾一漾啊。不过我已经开始祈祷，想要秋天里落成一地的梧桐叶也无法掩盖我们的目光，而冬日会暖暖的晒化我们迟钝的爱情神经末梢。于是，于是，我就一脸虔诚的望望天再望望地，然后我就站在柳树稀稀拉拉的阴影里看着他在烈日炎炎下围着操场跑跑跳跳，站在楼前的宣传栏前看他一身汗水淋漓的在水龙头下冲他黝黑发亮的厚厚的背，站在校门口寻觅他淹没在放学人流里的身影。
我不需要他知道我对他的喜欢，也不需要他走过来和我说话，因为我知道我害怕语言会打破我小心积攒起来的这一点点幸福的幻象。我只是希望每天可以多看见他几遍而已，这样子我就可以开心上好半天，那种感觉真的让我感到满足，我努力的记住他的样子，就好象预感到我会忘记他的样子一样，因为幸福来得太快，而我还措手不及。我唯一知道的关于他的事情就只是他的样子，他黑黑的皮肤，还有他汗流浃背的样子，无论我什么时候望过去他的目光都会在我这里的样子，于是我发现，我所拥有的关于他的全部，也不过是这些目光而已。
〈二〉
终于有一天，我接到他托人递来的字条：“我爱你……”
我紧紧的捏着叠成心形的字条，好象捏着我一辈子的命运转轮，生怕不小心打乱了刚刚出现的契机，直到手心出汗才敢打开。
兰色的字迹散发着淡淡的油芯香味，我沉浸在这兰色的诱惑里，眩晕，眩晕……
我伸出我的手臂，