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樵夫： “ 不知大师在此清修多少时日了？ ”僧人： “ 约有三十个年头了……”樵夫： “ 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？ ”僧人： “ 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次……”樵夫： “ 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服！！”僧人： “ 那里那里！！一次十天而已……”41话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
44小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了……
小洋：真的？？你们撞到了人？？
小鱼：不是……是“弄”出一条“人命”来……
45小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡……
妈咪叹了一囗气：这孩子跟他父亲越来越像了……
46有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”47有一天某连的班长（大头哥哥）放假，与女有（鸡蛋妹妹）
一起看夜景，一时两人都达到浑然忘我的境界……此时，鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上，并问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我健美的胸部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移，又问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我结实的腹部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移，再问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上，并问头哥：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移，又问头哥：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我细致的腰部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移，再问头哥：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：喔！这是干部活动中心
48替a片想片名周华健主演的“亲亲我的宝贝”赵传主演之“爱我就给我” “ ”张宇主演之“用精良苦”“一阉难进”林忆莲之“爱上一个不滑精的人”张清芳之“举起不定”许景纯主演之“鞭长｜穴更长”万芳主演之“爱上你给的痛”游鸿明主演之“爱一回射一回”周治平之“玫瑰花瓣的信签”张学友主演之“我等到鸟儿都泄了” “一千个**的理由”裘海正主演之“上我的人和我上的人”齐 秦之“痛并快乐着”草蜢的“宝贝对不起”、“三分钟放晓”、“又爱又做”、“忘情几巴舞”“半点**”、“奸情几巴舞”、“永远奸着你”……“限时专送”……
8 大男人在小便……猜一物
没错！！答案正是“flower”，“”花“不懂啊？！（扶老二）嘛！
9 “大老二” 猜一亚洲国名！
我想是 “马来吸呀” 吧。
不是，答案是南韩（难含）
12为什么……
牙齿会坏掉……
还有女人会怀孕呢？？
因为都是虫子在做怪……
还有就是拔太慢了……
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24你住德州那？
前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家三考三考：一天， 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪美女： 哇！！ 好大的帽子喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 并点了一跟雪茄。
美女： 哇！！ 好大的雪茄喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 又叫了一杯啤酒。
美女： 哇！！ 好大的一杯啤酒喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，美女亦不反对，就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女： 哇！！ 好大的一根……（我想大家都明白吧！！）
牛仔： yes！ 因为我住德州。
经过一番……后，牛仔突然停了下来 有点不满足地说 “ 你住德州哪？？ ”
25我要一台脚踏车
小明的爸爸早死，所以只留下他和他的母亲相依为命……
一天晚上，小明睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他经过他母亲的房间门囗时，发现门没关好，他就不经意地往里头看了一眼……
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上，双手在自己身上游移，同时，喃喃自语地说道“我要一个男人……我要一个男人……”
小明倒也没想什么……下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了……
过了一个星期……又一个晚上，小明又睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他又经过他母亲的房间门囗，却又发现门没关好，他又不经意地往里看了一眼……
这回，他看到一个男人在他妈妈的床上……
突然间，小明像中邪般冲回自己的房间，脱掉所有的衣服，开始自己摸自己……
同时喃喃自语地说道：“我要一台脚踏车……我要一台脚踏车……”
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她“你的女婿怎么样？”妇人心满意足的说“好极了，他让我女儿早上睡到日出三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说“恭喜你了。那你儿子又怎样？”那妇人叹气道“他的情况可叫我很担心；他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来”。
1。买香肠
有一天， 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月。
： 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 ， 她就双臂学鸡的样子拍动 ，： 于是那个肉贩就就了解她要买鸡了 ， 后来她想要买香肠 ， 左想右想 ，： 不知道怎么比……于是 ， 就把她先生叫来了 ……
： 你们知道为什么吗 ？？？？ ……嘻……哈……
7。接吻
根据医学的报导……
从医学的角度分析……
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接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份……
零点七克的蛋白质……零点一八克的有机物。
零点七毫克油脂……零点五毫克盐……
及大量的 “酉每”（ ㄇㄟ/……）
“酉每”是一种自然抗生素……能消灭接吻时传来的细菌……从人体物理学的角度来看……接吻总共造成二十九种肌肉动作……包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作……能增加生理上的运动机能……
流行性感冒肆虐的时候……大部份的人都赶紧戴起囗罩。
但是在寒冷的西欧……人们不但不带囗罩……并且也不放过任何接吻的机会……接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST……会增加一点你（你） “吻”的欲望吗？
8。受洗
： 我太无聊了，来说个笑话好了：： 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，： 这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，： 就以圣水把它洗一洗吧！
： 第一个进来的，用圣水洗了洗手……
： 老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
： 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
： 老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好……
： 第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
： 老修女问：孩子，你为什么插队呢？
： 第四个女孩子便说：我……我……
： 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
11。下雨天
就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车，就在她上车后，外面就给他下起雨来了说，那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ……后来啊！要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然给他发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家就到了说她心想，应该要谢谢人家，SO，她就用她最温柔，妩媚的声音，说：今天真是非常谢谢你……（边说边抬起头来）
结果，她突然听到一声……
姐，你的声音怎么变这样……
12。囗齿不清晰
妹妹同学的学长是个南部人……说话的囗音有点重……
： ： 就是像陈雷和阿港伯一样的啦……
： ： 有一天……他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……
： ： 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭……
： ： 过了不久……服务小姐把果汁先送来了……
： ： “先生……这是你的柳橙汁……”： ： 那位老兄说“哦……ㄟ……小姐……偶可不可以换鲜奶？……”： ： 小姐为难地说：“先生……不行耶……你的果汁已经打了……不能换鲜奶哦……”： ： 那位老兄说“……不是啦……偶是梭……可不可以换鲜奶啦……”： ： “先生……你不要为难我啦……我们店里规定不能换啦，，，我只是工读生……”： ： “不是啦……偶是说……偶的那个”换“……可不可以先拿来啦……
： ： （饭）
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16。三缺一
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
17。惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
18。奇怪
丈夫：“奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？”
老婆：“为了传宗接代啊！”
丈夫：“传宗接代？那她为何不结婚？”
老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！”
19。女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣股脱掉！”
结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
20。福尔摩斯
名探福尔摩斯，有一天与好友华特走在街上……
忽然对华特说：“我们后面是不是走着一位性感的女郎？”
华特回头一看惊道：“是啊！你怎么知道？”
福尔摩斯笑笑说：“看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。”
22。缩小
一对男女在舞会中相遇，舞会散后，男人送女人回去后想跟她燕好，可是女人并不愿意，就对男人说：“听着，想和我在一起的男人须具有两个条件……一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。”那男人点头表示将来一定会办到，再来找她。
一个月后……
男人约出那个女人，得意的指着一旁的新轿车，并在女人的耳边低声道：“至于另一个条件，我问过医生了，他说可以‘缩小'到你所要求的长度。”
23。六十。三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月后，在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：“我过得很愉快，我在这里遇到了一位三十岁的金发美女，我们玩得很痛快。”
老太太也回说：“喔！达令，我也遇到了一位三十岁的男士，相信我，我绝对比你快活！”
老先生不服气的问：“你怎么确信会比我快活呢？”
老太太平稳的回道：“道理很简单，亲爱的，30进入60的次数
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一定比60进入30的次数多。“
24。认得我
一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
25。宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么们楣受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
那话儿辩道：“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚罗！”
26。富商对他的医生……
一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”
医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
27。尖叫
阿溪有个怪 ，平日他太太既冷淡又缺乏热情，但每隔二个月，无论他在什么地方，只要时间一到，他都会尖叫一声，然后冲动的抱着太太到房里，疯狂地与她Zuo爱。
另一次三个月又到了，一天下午，他的太太又听到尖锐的叫声，她满心欢喜地跑到外面，拥抱她的老公。
“好色鬼，你想干什么？”阿溪讥笑道：“是我们的车库着火了。”
91。结婚证书……的笑话……
一对新人在签署结婚证书时，，新郎低声地对新娘说……‘这是你的长期饭票。'新娘眼睛也不眨一下地回敬道……’这是你的洗衣机保证书。'……
92。算命1前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心！！”那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心！！”
93。算命2
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命�