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“好吧，”店主说，“但你是怎么做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的荫茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把荫茎掏出来给它看。”
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
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“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只｜乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个｜乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。
什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
钱币。
如果一条6英寸长的荫茎可以迷住10个女人的话，那么一条18英寸长的荫茎可以迷住多少女人？
两百万。
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亚当对夏娃说什么？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
为什么女人的两个洞离的那么近？
怕你找丢了。
为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手…眼的协调能力。
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什么？
亲爱的，我回来啦。
母蜗牛作爱时一般会说什么？
快一点，快一点！
计算机和女人有什么不同？
计算机不会取笑一只3。5寸的软盘。
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什么。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
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他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什么愿望，你就提出来吧。”这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你Kou交了吗？”
这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我Kou交的？是不是看到我牙齿上有荫毛？”
牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
一对男女正在进行Xing爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴沪讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这么多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，于是她提出徵婚条件？
1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。
隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件？
他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事吗……，你想想我刚刚是用什么敲门的？》
（）
One girl went to the preacher and confessed her sin。有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl： Father， I have sinned。女孩：神父，我有罪。
Preacher： What did you do， little girl？
神父：孩子，你犯了什么罪呢？
Girl： Yesterday， I called a man a “son of a Bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”
Preacher： Why？ What did he do to you？
神父：为什么？他对你做了什么吗？
Girl： He touched my breast。女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher： You mean like this？ （The guy did it。）
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl： （A little shy from the touch） Yes。女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher： That's no reason to call him that。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl： But he also took off my cloth。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher： You mean like this？ （He did it again。）
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl： Yes， that's what he did。女孩：是的，是这样子没错。
Preacher： That's still no reason to call him that。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl： And he put his you…know…what into my you…know…what……
女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher： （evil laugh……） You mean like this？ （And you…know…what）
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl： （After a few minutes……） Ugh…… Yeah， that's what he did……
女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………
Preacher： My dear girl， that's still no reason to call him a……
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
Girl： But he had AIDS！！
女孩：但是他有 AIDS 呀！！
Preacher： THAT SON OF A BITCH！！！
神父：那个狗娘养的！！！
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身
（）
有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ……Ccc
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？” 小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡芭啦！”
两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30， 1998 21：32：17：
大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说： 当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另一个小孩说： 不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。
两小孩见孔夫子过来，就