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终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？”新娘答：“见过，好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？”
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
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经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊！ ” 说到这里这个侍者急着回答说：“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”
女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。
于是她就问老板： “他为何不用付帐？”老板就回答他说： “我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所， 然后掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
俩老板去泡妞， 事后一个给了1000， 一个2000。 俩鸡私下一对头，拿1000的不愿意了。
第二天， 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾： 有啥事儿留张纸条吧……
过一会儿， 老板收到张字条， 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条： 1。房间太大； 2。 水电不足； 3。卫生条件不过关。
再过了一会儿， 秘书把纸条又拿回来了， 上头写了三个原因： 1。 不是房间大，是家具太小； 2。不是水电不足， 是你自个儿没找到开关； 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。
老板只好再补1000……
晚上。
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了。
到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂。
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
甲女说：我现在得尽量避免怀孕……
乙女就觉得奇怪……
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乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因……
两只蚂蚁连袂出游，来到森林边。甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险。乙蚂蚁生性胆小，说道： 你自己进去就好了，我在外面帮你把风……
甲蚂蚁只得独自深入洞｜穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。
甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。
苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以急救，才见乙幽幽转醒。乙问甲： 发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精？ 甲说了： 好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，其它的我就不知道了！ 甲反问乙道： 你在外头，怎么伤得比我还重？？？？
乙虚弱的说： 你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
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一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
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班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下……
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：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏……
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要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天：
的太阳啦……
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到了下午，长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
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约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
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长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官：
头上的树上掉下来……
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长官叹了囗气对班长说：真是可惜……！！ 接着就慢慢离开了……
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等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
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当着大家的面指责刚才那位新兵……
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：你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话：
当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓：
就死定啦……
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：报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的：
蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
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有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
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他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
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：honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿……
当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿……
在寿宴进行到一半时，有人提议来个“诗词对句”，而这员外的四个女婿
当然是当仁不让！
而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了：
“我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，
夏天用的多，冬天用的少！“！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！
二女婿此时起立往角落一比说：
“我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，
雨天用的多，晴天用的少！“！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：
“我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，
晚上用的多，白天用的少！“！！！！！！！！此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：
“我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小，
别人用的多，我用的少！“！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！
＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 Z 。 c O m＇五女婿是大老粗，马上一句“wa ley”
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“我这张嘴巴啊……用的时后大，不用的时后小
骂脏话用的多，刷牙用的少……“
一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和强Jian良家妇女？？？”抢匪辩道：“我没有啊！！！”警察喝道：“你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？”抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“警察道：”！@#％％……“
一个月黑风高的夜晚～～～
一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！
正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫“住手！……” “用嘴巴！……”
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人……
有天……
他要企找皇帝时……
被个太监拦下来……
太监：听说纪先生文才过人……
可否作诗……
不然不让你过……
纪晓岚无法可想之下……
就作了两句诗……
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说……
一年不是有四季吗？？？
春天呢？？？
纪先生冷冷的看着太监……
说：你还有春天吗？？？
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
“嗯嗯哼！啊……啊……喔……”
“老公，别太用力嘛，人家会痛……”
“去去去，我给病人拔个牙你也管！”
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
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女老师：那位同学能用更……更……更……造一个句子……
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：……！！！！！
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。
交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，“不对！你怎么全进去了？”刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后，禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说： “主人，谢谢你把我拯救出来，为了报答您，我将为您实现三个愿望！”
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说：“一。我想变白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题，并要吸血鬼把眼睛闭上，等他数一。二。三完之后，睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ……二……三当他睁开眼睛后却惨叫！！
原来，他发现自己变成一条卫生棉！！！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：”上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……＂
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那