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…… 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……'’嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case'神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经三年了从没什么要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。'‘孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。'’神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。'‘这实在是很不好的行为。'’神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她， 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。' ……
‘神父？ …… 神父？ 突然男子发觉神父那边没反应， 他走到神父那边发觉神父不在这儿……所以他开始寻找神父。
‘神父？你在哪里？' 他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。
‘神父，你为什么躲在这里呢？'’抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课，一点都没有下课的意思 终于有一位学生不耐烦的说 ： 老师！！ 你 “教够” 了没！！
有一位嫖客在和妓女交易完后， 一直称赞这位妓女的技术实在太好了，在那里学来的？
妓女说： 只要客人高兴就好，这些都是我以前在马戏团学来的！ 嫖客？？？？问： 马戏团能够学到这种技术，请问你是表演什么？？？？？？？ 妓女说： “吞剑”
话说在成功岭上的有一天……值星班长带着大专女兵在精神答数： 班长：看我们的队伍 女兵：雄壮威武 班长：听我们的歌声 女兵：响彻云霄 班长：用我们的身体女兵：赚取外汇 班长：用我们的大腿 女兵：夹死共匪
‘爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？'六岁的小明天真的问。
‘你在说些什么？'小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：‘昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……'
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！ ”
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。“你是第一次来天体营吗？ ”女郎问“是呀，正是，”他害羞的承认：“你 —— 你怎么知道的？ 是我的皮肤太白吗？”
“喔，不是，”女郎说：“是它十分的坚挺。”
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法官望著台下的女郎，“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？ ”他问道。“是的，大人”她回答。“好，那你为甚么不反抗？ ”法官问。女核子红著脸，低下头，“我不知道他是要偷我的钱。”她回答。
小韩：“你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？ ”小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？ 女郎：”有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。“
一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且 —— 法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！ ”“对啊！ 这正是我要离婚的理由。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？ ”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大？
础！？
小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？ ”“不要急，亲爱的，”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“怎么办？ 我们。”“我……我到别的地方吃草，”当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”
一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式Zuo爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么？ ”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 —— —— 变成哑巴。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件 —— 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕
有一天，来了一台性机器，甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。
甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。
乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。
丙也不甘示弱，把自己的也放进去，电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤，否则退钱的瘦身机构， 问清楚保证内容后，胖男子便签下合约，并且预约隔天开始减肥课程。
隔天， 美丽的职员带领胖男子到一间大房间，里头有位一丝不挂的黑发美女， 脖子上挂了张牌子：抓到我玩 3 次 ！
美色当前， 胖男子当然绕著房间一路追赶美女，跑了好一阵子终于逮到了黑发美女， 顺利的玩了 3 次。 第 1天， 他减掉了 4 公斤 ！
第 2 天， 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间，里头有位一丝不挂的金发美女， 脖子上挂了张牌子：抓到我玩 5 次 ！
有了昨天的愉快经验， 胖男子自然更加努力追赶，也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次。 第 2 天， 他又减了 6公斤 ！
到了第 3 天， 胖男子心想：不论今天的美女多么妖艳动人， 我就是不跑， 等你退钱，嘿嘿嘿嘿……
美丽的职员今天带他到一间小房间，胖男子正在狐疑怎么换成小房间了，只见到房内有一只母猩猩， 脖子上挂了张牌子：被我抓到玩 10 次 ！！！！
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
第一个是下辈子能天天有清水喝，
第二个是下辈子能成为白种人，
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
上帝答应了他，
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于是他下辈子就变成马桶了！！！
公牛
一个专养｜乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的｜乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”
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路人丙：“#*％&@…。我这人最恨的就是同性恋。”
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺｜乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但�