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你就别为我操心了。你跟。。。。。。小婶婶，应该和好了吧？”话声落，我就后悔失言了，极明显的，痛意和内疚从他眼中闪过。但他终是没有说什么，轻拍了拍我的头道：“你先休息吧，我去问问医生情况。”
听话乖觉地闭眼，差不多意识朦胧时，似听到脚步声才离去。但没想，这一睡过去犹如跌进了无底深渊般，浑浑噩噩一直醒不过来，耳旁时有人声，可是就连睁眼这个动作都无法完成，外界声音也无法通过耳膜传输入脑。
我想应该是那易感体质又发作了吧，这每生一次病都是煎熬啊，病菌怎么就那么喜欢我身体呢？也怪自己，来了吴市后，就时常偷懒不锻炼，这不晚上忘关窗户，吹了一夜的凉风，就被病菌找上门了。
当意识逐渐回笼时，首先听到的是小叔叔的咆哮，对，是咆哮！这还是我第一次听到他如此不顾形象的怒吼，向来他都是沉稳中带着淡定的。等仔细听后，发觉他咆哮的对象是医生，是在质问为什么我迟迟不醒。
想要睁开眼告诉他，我已经醒了，可是眼皮还很沉重。可当听到医生的答复后，我整个人顿时懵了，他是在说我吗？怎么会？！
刚那医生居然说我每生一次大病，身体就会虚弱一分，这样昏迷的时间就会变长，直到。。。。。。油尽灯枯，再不会醒来！
小叔叔不咆哮了，静默了下去，只听某道声线在惊疑而问：“怎么可能？”如是也问出了我心声，怎么可能？油尽灯枯？这四个字会不会。。。。。。太严重了些，我就只是感冒而已呀。
17。生命、时间和爱（为尘烟更）（）
反应慢了半拍，辨认出刚才那声疑问是陆向左的声音，昏睡太久竟然把他给忘了，还是他送我进的医院，对他委实有些没良心。
而他不敢置信的疑问，就像点燃了小叔叔心中的火焰，沉怒中夹杂着什么：“怎么不可能？小敏的易感体质，早在她年幼时就被证实，我和大哥费尽心思锻炼她身体，让她不要轻易得流感，哪知那一年你却害她跌入江中！你以为我为什么要用尽手段将你逼出国门，因为小敏在那场大病中差点丢了性命！”
“不，我不知道。。。。。。”
“你当然不知道了！”小叔叔怒吼着截断陆向左，“你不知道对常人来说只是普通的感冒，对易感体质的小敏来说，是一场劫难！你不知道江水的浸泡，让寒气入了她的骨，几乎耗尽了她的生命力！你不知道那一次医生就宣布了，以后她每生一次病，身体就会虚弱一分！你不知道她会寿命缩短，她会比我们任何一个人都先。。。。。。死！”
最后那个死字，如一把钝刀敲进了我心房，带着磨砺的痛意。
那些事，我都毫无所知。印象中生病的次数少之又少，并没有感觉到有太大的异样，只是最近那次才发现各种病菌特喜欢我，后来从老爹那得知我是易感体质，但也没把身体这事放在心上。却没想，现在听他们说我会因为这易感体质而。。。。。。死！
沉痛的呜咽声传来，来自陆向左，他竟是哭了！打小自认识他起，就没有见他抹过眼泪，连砸破他头那次，都只是反咬回来，而今声声压抑的呜咽穿透耳膜，其中带着无尽的悔恨。
小叔叔荒凉之极的声音似远又似近在说：“是，小敏确实曾喜欢过你，但我让催眠医生将她对你的感情尘封了，只残留下所有你曾对她的恶意欺凌影像。你当是报复的手段？是因为但凡勾起她一丝回忆，就有可能让她陷入曾经的噩梦轮回，你是没有看到她从地狱走了一遭后醒来时空洞的眼，如果不是那时你已经出国，如果不是看在你父亲面子上，大哥和我都绝不会如此简单放过你！”
莫名的，对陆向左有些不忍，哪怕这些事我之前已经听过，哪怕我忘了某些事。“小叔叔。。。。。。”我假意从昏沉中缓缓苏醒，作出茫然之态，“你们都在啊。”
转眸间，见用右手捂住双眼的陆向左猛然背转身过去，但只是那一瞥，看到他指缝中还在流淌的眼泪，以及纵横在脸上的泪痕。只听他嘶哑着嗓音道：“我去喊医生。”人就快步走出了病房门。
收回视线，撞上小叔叔深幽沉痛的目光，心上一抽。
医生来得很快，为我做各项检查，但陆向左没再出现，等医生检查完毕后，一名小护士才来说陆先生让代转告他有事先回了，让我好好休养。
病房一时静默下来，小叔叔拉了张椅子坐下，“小敏，你是不是早就醒了？”
我微觉慌乱，想要矢口否认，可见他看我的眼神中已是满目了然，就知我刚才的假装苏醒逃不过那双精明的眼，咧了嘴苦笑而问：“很明显吗？”
他摇头，“不明显，只是我看着你长大的，知道你的所有小动作。”顿了顿后，又道：“小敏，既然你偷听到了，我也不瞒你，本来这个事情总有一天你也会知道。病痛不可怕，可怕的是不敢面对，你会害怕面对随时可能侵袭你的病魔吗？”
“我不怕。”
“那就好，等病好了，就跟我回去，你小婶婶那无需介意，事实上你失踪后，她也很内疚。至于。。。。。。其它的事，且看你如何想，放心，小叔叔还是有那能力护你周全的。”
不由沉默，懂话中那“其它事”意指什么，在这个从小看我长大的男人跟前，我就如透明的一般，心事全写在脸上。但最终我还是任性地选择留下，不是害怕影响小叔叔夫妻的感情，而是不敢面对那个人。
如果说曾经的我，还能义无反顾的去爱，漫长的时光洗刷不去我的执念，秉持着心中的小希望一路坚持，就是在这之前，心虽消沉，但那棵爱念的火苗却没灭。佛曰苦海无涯，回头是岸，几曾我也想过要回头，可是回不了，因为苦海的彼岸，有着那个人，他比回头的岸更吸引我，明知是虚妄与镜花水月，也心甘情愿横渡这苦海。
所以到了这座城市后就常常想，不管他身边有没有我，我身边有没有他，都无损我孤独地想念他，偷偷地爱他，哪怕我已经出局，他都是锁在我心塔里的那个无与伦比的人。
等有一天再见，可能他已经牵着别人的手，我傍着别人的胳膊，然后遥遥相望，那也是不错的。是的，我从未想过不再见他，甚至心底最深处怀着痴心妄想，突然有一天他出现在眼前——来找我。可是现在，再不作此想，我希望的是，渐渐将他忘去，而他不再记起我。
仰望一个人太久，又与之共同生活了近半年，即使他的心沉如许，到底也是了解些他性子的。他对我心存愧疚，包含责任，如果得知这件事，绝对不会不管我，他会将我背在身上，当成他的包袱。而我最怕的就是如此，不愿余下的有限生命，是成为了他的包袱而存在。
小叔叔实在疼我，拗不过我，也不忍拂我的意。小叔叔在我出院后才离开的，他只留了一句话给我：小敏，不管行到哪一步，都不要忘了还有小叔叔在你背后撑着。
避得开人，避不开命。
命运之神还是将我极力躲避的他带来了，一次次地出言伤他，心比谁都痛，尤其是看清他眼中若有似无的情意含着痛楚时，心揪疼到撕裂。为什么会这样？之前我求而不得这么久，等到老爹离世心冷成灰，都没等到他的爱，为何再遇后他却像对我动了情？
如果早一些，早到老爹还在时，早到我不知道自己身体的状况，那么我定会欣喜若狂。而今没有如果，我只能做一件事：不惜一切将他推远，远到他再也不会回头。就如刚才，他发狠了般说着要把离婚协议书派人拿来，祝我和另一个人幸福。
这一次，应该是成功了吧。如此他才再也不会知道，有一天我会从这世界，先他而去。
有人说人生有三样东西无法挽留：生命、时间和爱。但我却觉得时间逝去了，还能把握住没有流失的时光；爱丢了，还能满世界寻找；唯独生命，是真的无法挽留，没有了就是闭上眼，停止呼吸，将时间和爱统统覆灭。
轻声叹息，不是我不想义无反顾，而是我已经没有资格了。夫妻不是情侣，情侣可能伴过一年两年就会分手，而夫妻是相伴一生的。十年、二十年的相依，无论是谁都会感情深厚到无法失去对方，如果在那时候，有一个人黯然离世，剩下的那个必定黯然成殇。
十年、二十年后，我不过才三四十岁，就要面临“油尽灯枯”四个字，这还是往好处想，医生说我的身体会随着一次次的大病而衰竭，每生一次病，寿命就缩短一点，所以谁也无法预料今后的时光能维持多长。
因此我反而希望子杰从未对我动过情意，那样分开后，即使将来某天得知我已故去，他也可能只会感慨一番，而不至于太过伤心。最好是，从此两相忘，不再记起对方。
一个多月前墓地行那回，小叔叔赶来车站看我，当时的我情绪几近崩溃，老爹的忌日之殇，加上对子杰说得那些残忍的话，无一不在撕扯着我的心。所以仰头看清是小叔叔后，眼泪就再忍不住纷涌而出，也唯有在他面前，我才敢将悲伤流放。
小叔叔问我这是何苦，为什么不把实情告诉他？我边哭边口齿不清地说：不能讲。前前后后就这三个字，小叔叔默然之后是沉沉叹息，蹲下身与我平视，神情极其认真地说：“小敏，既然你不想再见他，要不出国吧。叔叔有在联系美国那边的医学博士，据说那医生曾有医治过易感病症的案例，这么些年，我和大哥一直都没放弃为你求医。”
去美国？不，我直觉想要摇头。
小叔叔并没有急求我答复，只让我考虑。后来回程的路上，一直在思考这个问题，等脚踏吴市土地时，心中已有结论。我不想出国，如果说吴市已经离子杰很遥远，那么至少我们还能呼吸同一片天空下的空气，去了美国，还剩下什么？
而且如果要能治好，小叔叔和老爹不会拖延到今天都没成行。又不是什么肿瘤切除之类的绝症，医术高明可能还有一线生机，而我这是从根本意义上的体质问题。
感冒是人们最常见的病种，也是最易受感染的，防不胜防。一般人三到五天就会痊愈，而我则要十天半月以上甚至更久，这还是其次，主要危害在于，每次被病菌侵袭，就会抽空我一部分的生命力，直到多少次后，最后那点生命力殆尽，那我就也闭眼了。
不想就此将生命交托在一个被称为医学博士的老外手上，然后蹉跎，那不靠谱。宁可在有限的时间内，将许多曾许过的志向一一实现，将有些想做的事一一去做，就好比当老师，就好比做一个网络作者，就好比一个人独自生活。
孤独也有孤独的好，我至少证明了一件事，苏敏没了苏沐天女儿的光环后，一样可以活得很好。
18。顽疤（）
这一夜，我僵坐在椅子里，整宿，回忆着这些被隐藏的过往，一遍遍告诉自己：你做得是对的。如此，可有效的规避两种可能，一是子杰不爱我，他因为内疚和责任来照顾我；二是他如果渐渐爱上我，在无法预料又不可控制的将来，因为我的逝去而痛苦到无法自抑。
这两种，都不是我想要的，前者我太卑微，后者我不舍。
天亮时分，长时间保持着仰靠的姿势一动不动的后果是，全身肌肉僵硬。很是扭动了一番，让血液循环后才勉强站起来，因为还早，所以梳洗并不着急，悠悠转转的，昨晚亏待了自个肚子，那早上不想再亏待，煎了两个荷包蛋外加一杯热牛奶，充分补充营养。
生命是自己的，且行且珍惜，适用在我身上。只要一日时间未到，那就都得好好的过着这日子，等肚子暖融胃畅饱舒服后，才收拾着东西准备出门。射击馆那边昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘着空余时，去旅行社走一趟，看看有没有零散的活接。
做地陪导游，往往有时候会遇上土豪，等不了凑团就单独聘请导游做向导，这种的收费也相对高一些，毕竟本是面向大众改为了专门一对一服务模式。
可当我拉开院门时，血液凝冻住，为那坐在门前两阶台阶上孤凉的背影。他没有走！天已是严冬，外面气温极低，呵一口气都是白雾，他竟就这么坐了一夜。
眼眶泛酸，定定地看着那似僵化的身背。
他没有回头，以来自极遥远的声音缓缓道：“苏敏，我错了，我不该在那时为了目的接近你，我不该在明知你单纯时还利用你娶你，我不该在娶你之后有意或无意的忽略你，我不该在心一步步沦陷后还逃避，我不该在你最需要我的时候错当逼迫离婚选择拒绝，我不该在半年前发现你后想着步步为营筹谋将你带回身边。”
一连几个不该，细数了从相识到这刻的过往，我钝钝地想，那许多不该里，其实也有着我对他的纵容，因为我是那么的爱他。
顿了两秒后，他又艰涩开口：“如果我在最初的时候就用心对你，如果我在婚后愿意对你坦白，如果你父亲身故之前我在你身旁，如果半年前我一发现你就赶过来，是否……我还有机会？或者现在，我想问，你还能给我一次机会吗？”
瞬间，视线模糊，热泪盈眶。
这个背着身不敢回头，低声哀求给他机会的男人，还是我的子杰吗？我怎么就将他逼到如此境地了？极力忍住不要抽噎，哪怕脸上泪痕再肆意纵流。
咬了咬唇，轻声，又足以能让他听到的，“子杰，我就像一块你身上的顽疤，让你难以愈合。总想修复，但却抹不去痕迹。其实你尽管过你的生活，依着原来的轨迹行走，我这疤，虽然看起来不那么好看，会很显眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就会褪去的。你也。。。。。。总会痊愈的。”
这番话适用于今后任何时候，包括将来我可能闭眼之时。
眼下的身影缓缓低下了头，将脸埋在了拱起的膝间，接而，清晰地看到他的双肩开始颤动，以着某种特殊的频率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都开始充血了。
近似呜咽的声音飘来：“可是你这块顽疤长在了心上，你要我怎么痊愈？”
脑中的弦绷断了，他的话，他的声音将我击得粉碎，所有的努力都成了白费，我无法看着这样的子杰而再无动于衷。缓缓弯下腰，颤着双手从他身后穿过绕到他身前，将他紧紧圈住，脸贴紧在他背上，良久，我说：“那么，就不要痊愈了吧。”
偌大的世界，数十亿的人，偏偏让我碰到了他，在我生命最美好的年华里，在我无知过往的岁月里，在无数个情深不寿的日子里，我怎么放得下？要如何放得下？
曾经我把怀中的这个男人比作南墙，别人是不撞南墙心不死，我是撞了又撞，撞到头破血流，还擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南墙也疼了，我终于是求仁得仁，等来了他的转身，却在尝尽悲苦之后。
怀中的身体，颤动的越加厉害，听到他以不太确定的声音在问：“苏敏，你是愿意给我机会了吗？”我哭着笑着答：“嗯，我愿意。”泪滑落在他肩背，渗进衣料中，沾湿了一大片。
这天，我没有再出门，因为在将子杰让进门后，他就以疯狂的姿态将我牢牢锁在怀中，半刻没等撕扯开彼此的衣服，他的唇吞没了我的呼吸，唇是冷的，吻却是滚烫的，他像是异域的火焰，逐渐焚烧我的身体。直到进入的那刻，我都能感受到他压抑的狂潮�